Коли бракує слів: Вино “Небесна сотня” та пиво “Сила”

Існує такий міф повязаний з радянським автомобілем “Побєда”. Ніби то спочатку авто хотіли назвати “Родина”. І коли в червні 1944 року Сталіну презентували перший зразок автомобілю, він запитався у конструкторів: “И почём мы будем Родину продавать?”. Кажуть після цього конструктори швиденько запропонували Сталіну запасний варіант назви – “Побєда”.
Читати далі


Вином можна лікувати депресію? Американські вчені відповідають ствердно

Традиційно алкоголь сприймають як речовину, що викликає депресію, однак тепер американські дослідники стверджують – вино може полегшити розлади ментального здоров’я.
Читати далі


Супермаркет. Алкогольний відділ. – Валька, що це за фігня така – “Шабо”?

Супермаркет. Алкогольний відділ.
– Валька, що це за фігня така – “Шабо”? – голосно волає в телефон якась блондиниста кобіта з пляшкою вина в руці. – Шабо. Ша-бо! Ти що,глуха?! – крик жіночки розноситься по всьому супермаркету.
– Сухарік, – каже якийсь дядько, який стоїть поруч.
– Мущіна, йдіть до сраки з вашими сухаріками! Вони десь біля пива.

Оповів: Любомир Коваль


У магазині чоловік питає в продавця: – Ви маєте шапочки для плавання?..

У магазині чоловік питає в продавця:
– А чи Ви маєте шапочки для плавання?
– Ні, – з подивом відповідає продавець.
– А ключки для хокею?
– Ні.
– Ну, а лижі маєте?
– Слухайте, ви що не бачите, що це винно-горілчаний магазин?
– Та бачу, дайте тоді мені пляшку вина. Ех, а так хотілося спортом зайнятися…

Оповіла: Леся Яворська


Пасажир подав до суду на авіаперевізника через ігристе вино замість шампанського на борту

Пасажир подав до суду на канадську авіакомпанію Sunwing через те, що під час перельоту йому безкоштовно подали не шампанське, а ігристе вино.
Читати далі


Про дегустатора на лікеро-горілчаному заводі

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
– Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає.
Він:
– Та ні, я не п’ю, я нюхаю.
– Не може цього бути!
– Так, серйозно, я не брешу.
– Добре, зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
– Вино бастордо 1946 випуску, градусів 25.
Дали інше вино:
– А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, чути мишами.
Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки. Чоловік понюхав і каже:
– Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності, сказати від кого?
Директор кричить:
– Не треба, беремо!


Чоловік приходить до лікаря…

Чоловік приходить до лікаря:
— Лікарю! Скажіть чесно, якщо я вип’ю — або горілку, чи коньяк, а може й вино… — у мене судини розширяться?
— Загалом, так…
— Тобто, тиск понизиться?
— Понизиться.
— Лікарю, це саме те, що мені потрібно!
— Але ж, послухайте, все одно ж вони потім звузяться!
— Лікарю! Невже ви гадаєте, що я до такого допущу!

Оповіла: Леся Яворська