Чоловік з дружиною дивляться фігурне катання…

Чоловік з дружиною дивляться фігурне катання. Жінка періодично позіхає, її хилить до сну. Натомість її благовірний очей з екрану не зводить. А вся справа в тому, що йому запала в душу одна фігурова фігуристка. Він і каже дружині:
— Гарненька дівчина! Я б з нею прокатав довільну програму!
— Господи, та ти обов’язкову виконай!


Дід у своєї старої запитує: – Послухай, Одарко, ось вмру я, як ти мене поховаєш?..

Дід у своєї старої запитує:
– Послухай, Одарко, от вмру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш …
– Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить:
– І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
Дід підвівся, вилазить з труни:
– На футбол … трясця твоїй матері!


Чоловік з дружиною дивляться бокс по телевізору…

Чоловік з дружиною дивляться бокс по телевізору. Тут боксер, фаворит чоловіка, падає в нокауті. Чоловік зітхає, повертається до дружини і каже:
— Який я розчарований! Тільки даремно час потратив, краще би пішов з друзями на пиво. Як так могло статися – все закінчилося за три хвилини!
Дружина:
— Чудово! Тепер ти знаєш, що в подібних випадках я відчуваю!


Чоловік-математик втішає залиту сльозами жінку…

Чоловік-математик втішає залиту сльозами жінку:
– Ну який дурень Вам сказав, що у Вас зовсім нема фігури, що Ви зовсім плеската? Подивіться тільки, які у Вас вирячені очі! А хто насмілився сказати Вам, що Ви така, як всі? Гляньте на свої перпендикулярні до голови вуха? Це ж яке рідкісне ортогональне доповнення?!.

Оповів: Любомир Коваль


Застряг чоловік у ліфті. Тисне аварійний виклик, а з динаміка до нього озивається приємний голос…

Застряг чоловік у ліфті. Тисне аварійний виклик, а з динаміка до нього озивається приємний голос:
-Якщо Ви бажаєте спілкуватись українською, натисніть один. Если Вы хотите общатся по-русски, нажмите два. If you want to… – і так далі. Недовго думаючи, тисне він “2”. І тут динамік єхидним голосом звертається до нього:
– Ну, що? Застряг, москалику?


Телефонує чоловік жінці з роботи…

Телефонує чоловік жінці з роботи:
– Кохана! Бігом до мене, так тебе хочу, вже хочу, нестримно…Прошу, приїжджай негайно, бо вже не витримую!
– І я теж тебе хочу, любий!
– То вже виїжджай, сексом займемося. Просто на робочому столі!
– Так в тебе ж там секретарка!?
– Ох ти! А що, можна?

Оповів: Любомир Коваль


Кум приходить до кума після свого весілля оповісти, як він вдало ся вженив…

Кум приходить до кума після свого весілля оповісти, як він вдало ся вженив.
– Чув їм куме, же ти ся вженив.
– Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні! – відповідає захоплено кум.
– А як она всьо встигає?
– Та нормально! Я юй на кухни постелив.

Оповіла: Леся Яворська


Петро прийшов до психіатра…

Петро прийшов до психіатра.
– Я з приводу своєї дружини, докторе. Хвиллюся за неї страшенно. У неї з’явилася нав’язлива ідея, ніби хтось збирається викрасти її сукні.
– Ви в цьому впевнені? – питається ошелешений лікар.
– Абсолютно! Вона навіть найняла спеціальну людину, яка б ті сукні охороняла. Я вчора ввечері виявив його в шафі!

Оповіла: Леся Яворська


Книжковий магазин в центрі міста. Заходить хлоп, років п’ятдесяти…

Книжковий магазин в центрі міста. Заходить хлоп, років п’ятдесяти. Роззирається довкола, пробігся поглядом по вітринах. Підходить до продавчині. Та питає:
– Чого пан бажає?
Хлоп мовчки тицяє пальцем на книгу в куточку вітрини – “Секрети кунілінгусу”.
Продавчиня дивиться на нього з неприхованою злістю:
– А що, язиком поворушити вже ліньки?..

Оповів: Любомир Коваль