У суді розглядають справу в’язня, який півроку робив підкоп у в’язниці, аби втекти…

У суді розглядають справу в’язня, який півроку робив підкоп у в’язниці, аби втекти.
Однак йому то ся не вдало – чоловіка піймали і тепер він знову постав перед судом.
– Підсудний! Чому Ви пробували втекти з криміналу?
– Ваша честь! Я дуже ся хтів оженити! – випалює чоловік.
– Дивні ж у Вас уявлення про свободу…

Оповів: Любомир Коваль


Кум здибав кума і повідає, з якою ладною кобітою він нині в місті познайомивсі…

Кум здибав кума і повідає, з якою ладною кобітою він нині в місті познайомивсі.
Вже і про очка її сині повідає, і про стрій барвистий, про волосся розкішне, як пшеничне перевесло, і вкінці каже:
– Куме, я тут грішним ділом подумав …
Той перебиває:
– Головою треба думати, куме, головою!

Оповіла: Леся Яворська


На лижному курорті десь в Карпатах до столика, за яким сиділа красива дама і попивала глінтвейн, підійшов джентльмен.

На лижному курорті десь в Карпатах до столика, за яким сиділа красива дама і попивала глінтвейн, підійшов джентльмен.
– Чи можна скласти вам компанію, шановна добродійко?
– Прошу дуже, шановний добродію, – ввічливо відповіла дама і продовжила. – Поставте, будь ласка, лижі біля моїх і замовте собі склянку гарячого глінтвейну, – зворотно запропонувавши йому присісти за столик біля неї.
Чоловік замовив глінтвейн, горнятко чорної кави і представився:
– Мене звати Олександр. Я з Одеси. Я кандидат математичних наук і мені сорок один рік, – наголосивши на своєму віці, так як його зацікавив вік дами, яка пристойно виглядала, але видно було, що вона вже жінка немолода.
Відчувши у запитанні запитання, дама, потягнувши ковток глінтвейну, виважено сказала:
– А мене звати Теодозія. Я зі Львова. Я кандидат економічних наук і мені тридцять дев’ять років, – потягнула ще трішки глінтвейну і додала, – і сімдесят два місяці.

Оповіла: Леся Яворська


У барі старий хлоп повчає молодого: – Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом – печінці…

У барі старий хлоп повчає молодого:
– Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом – печінці, джин з льодом вбиває серце, віскі з льодом руйнує мозок…
А лід, який падає з даху, може взагалі розбити голову чи, не дай Боже, навіть вбити!
Я вам так скажу, що той лід – то є страшна вбивча сила!

Оповів: Любомир Коваль


На березі одного ставка тихої літньої української ночі сидять двоє…

На березі одного ставка тихої літньої української ночі сидять двоє…
Вона:
– Ну чого ж ти мовчиш? Розказав би мені щось – про сузір’я, про погоду. Вже сіріє, скоро он сонце зійде…
Він:
– Та ти ж знаєш, який я сором’язливий! Якби ти мені дала ще з вечора, то я б і пішов собі…

Оповів: Любомир Коваль


Жінка погрозливо до чоловіка: – Чуєш, нє? Ти, взагалі слухаєш, що я тобі вже добру годину вповідаю?!.

Жінка погрозливо до чоловіка:
– Чуєш, нє, хлопе? Ти взагалі слухаєш, що я тобі вже добру годину повідаю?!
– Аякже…
– Ну, і про що я тобі тіко шо, у тій хвили казала?
– Та як завжди – якусь свою бабську херню городила…
– Кгм, ну гаразд… На цей раз тобі повезло, викрутився…

Оповів: Любомир Коваль


Сидять два куми, бесіду ведуть. Один другому: – Куме, а ви собі можете таке представити?…

Сидять два куми, бесіду ведуть.
Один другому:
– Куме, а ви собі можете таке представити? Вчора йду і бачу, шо моя жінка йде з якимось хлопом!
– Йой, та ви що?! Ну і що ж ви їй повіли?
– Та шо я міг їй повісти?! Я ж поїхав у відрядження на два дні!

Оповіла: Леся Яворська


Молодий чоловік прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він одружився і в нього нічого не виходить…

Молодий чоловік прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він одружився і в нього нічого не виходить з молодою дружиною.
Лікар просить розповісти, як все виглядає.
Пацієнт розказує:
– Я лягаю на правий бік і мені нічого не виходить.
Лікар:
– Так ляжте тоді на лівий бік.
– Як ви собі це уявляєте?! Обличчям до мами?

Оповіла: Леся Яворська


Приходить до лікаря старший пан вісімдесяти років на обстеження…

Приходить до лікаря старший пан вісімдесяти років на обстеження.
Лікар:
– Прошу пана, як ви себе чуєте? Як ваше здоров’я?
– Докторе, немає на що жалітися. У мене молода дружина. У нас гарне і цікаве життя. І ми чекаємо на дитину.
Лікар задумався на хвильку і каже:
– Хочу вам розказати одну цікаву історію. Є в мене один хороший знайомий, завзятий мисливець. Зібрався якось він на полювання і випадково замість рушниці взяв парасолю. Йде він лісом, аж раптом йому на зустріч вилазить великий ведмідь і біжить прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, витягнув парасолю, натиснув на ручку і ведмідь замертво впав біля його ніг!
Старший пан здивовано каже:
– Але це ж неможливо! Мабуть, поряд був інший мисливець і в цей час вистрілив.
– О, власне я до цього й намагаюся підвести нашу розмову!

Оповіла: Леся Яворська