Про політиків, людей і молитви

Було це ще до виборів. Приїхав кандидат в президенти якось до свого товариша на дачу в Карпати. Сидять зранку в неділю, відпочивають.
Кандидат подивився у вікно і питає:

– А куди оце гуцули так зранку масово йдуть, гарно вбрані?
– У церкву, – відповідає товариш.
– А я ніколи не був у церкві. Давай і ми підемо, подивимося, що вони там роблять.
– Ну то пішли, як цікаво.

Приходять, дивляться, а стара гуцулка біля ікони Божої Матері так щиро молиться, поклони б’є і примовляє:

– Мати Божа, нічого в тебе не прошу, тільки тисячу гривень. На все би мені вистачило: і хату би перекрила, і порося купила, і внучці в Коломию би передала…

Почув то товариш і каже до кандидата:

– А давай-но покажемо тій старій бабі перед виборами, хто про народ дбає!
– Як? – питає його кандидат.
– А підійди до неї і кинь їй тих грошей. Ще до вечора всі довколишні села будуть знати, який ти добрий!

Поназгрібали з кишень, що мали з собою. Вийшло 500 гривень. Гонорово підійшов кандидат до гуцулки і кинув перед нею ті гроші. Стара хутенько підняла їх, перерахувала, перехрестилася до ікони і каже:

– Дякую тобі красно, Мати Божа, що почула мою молитву. Але більше через тих бандитів не посилай, бо половину собі лишили!


Про 8 березня і подарунки

8 березня, ранок, дружина з чоловіком в ліжку.
Вона крутиться в ліжку, так, щоб його розбудити, а він все не прокидається. Після чергового “любий, прокинься!” чоловік відкриває очі, а жінка зразу:
– Любий, а що ти мені подаруєш на 8 березня?

До теми: Про пояснення подружньої зради

Він встає, підходить до вікна, дивиться, кличе її до себе і каже:
– Он бачиш за вікном MERCEDES-S 550 білий з чорним дахом стоїть?
– Ого… так, звичайно бачу!
– Так ось тоооочно такого ж кольору труси!

До теми: Про чоловіка, жінку і тривале відрядження

До теми: Про Англійського Короля Річарда Левове Серце


Про 8 березня терпеливого хлопа і нетверезу жінку

8 березня. Чоловік накрив до столу, купив квіти, подарунок, і чекає на свою кохану.

О 3-й годині ночі звінок в двері. Чоловік відкриває, а там жінка… Нетверза і вся розтріпана.
Він:
– Було б у мене менше терпіння, я би тебе в хату не пустив. А був би шнурок – так узяв би і задушив!!!
Вона:
– Гик.., любий, не ображайся. Ти рогами мене заколи!

До теми: Про двох гуцулів напідпитку, жабу і корову

До теми: Про чоловіка напідпитку, книгу і жінку


Про хлопця і його велелюбну дружину

Одружився хлопець з дівчиною. Як годиться, до весілля ні-ні. Добралися до шлюбного ложа.
Молодий запитує:

– Ну ось, люба, тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків?
– А ти обіцяєш, що не будеш лаятись?
– Обіцяю!
– Ну гаразд – п’ятеро.

– Отже, ти брехала мені, коли казала, що я в тебе був перший?!
– Та ні…

До теми: Про скупого нареченого

До теми: Про батькову науку

До теми: Про здивованого юриста


Про покупця, магазин і хитромудрий сервіс

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись.
Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
– Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
– Та, рукавички потрібні.
– Пройдіть, будь ласка, в той відділ.

Чоловік підходить:
– Добрий день, мені потрібні рукавички.

Йому у відповідь:
– Вам які: літні чи зимові?
– Зимові.
– Тоді пройдіть в он той відділ.

Пішов, запитує в черговому відділі:
– Добрий день, мені потрібні рукавички.
– Вам шкіряні чи ні.
– Шкіряні.
– Тоді Вам в он той відділ.

Пішов…
– Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.

Продавець:
– Вам з натуральним хутром чи ні?
– З натуральним, звичайно.
– Вам треба у відділ навпроти.

Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
– Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
– Вам з застібкою чи без?
– З застібкою
– Витягніть руку, розсуньте пальчики.

– Будь ласка.
– Вам треба в сусідній відділ.
– А крвмть! Та що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
– Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
– Так!

Йде далі по відділах. Підходить до наступного продавця і ледь не кричить:
– Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
– А Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?

Чоловік на межі істерики:
– На кнопочки!!!
– Вам треба он до того продавця.

В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавку і кричить:
– Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, сраку я вам вчора показував! Дайте мені, нарешті, туалетний папір!

До теми: Про магазин чоловіків

До теми: Про пригоди московита у Карпатах


Про лікаря, чоловіка, дружину та ефект несподіванки

Приходить чоловік до лікаря і каже:

– Лікарю, допоможіть мені, будь ласка, у нас в родині велика трагедія: ось уже кілька років ми живемо з дружиною, а вона ніяк не завагітніє.
– Так ви зайдіть до мене разом з дружиною.

Прийшов чоловік з дружиною до лікаря, лікар йому і каже:
– Ви даремно хвилюєтеся. У вашої дружини все в повному порядку. Просто у неї певний стереотип: для того, щоб вона завагітніла, потрібно зробити “це” з нею із елементом несподіванки… Ну ось, наприклад, буде вона прати, а ви ззаду підійдіть і…

Минуло півроку. Зустрічаються на вулиці лікар і його пацієнт.
– Ну, як ваші справи, шановний?
– Ой, лікарю, все просто чудово! Дружина якось пустила виделку на підлогу, нахилилася, щоб її підняти, ну я в цей час і не розгубився… Так що ось вона уже на шостому місяці вагітності.

Лікар каже:
– Ну ось, бачите, як все прекрасно!
– Так лікарю, прекрасно то прекрасно, от тільки нас тепер в цей ресторан не пускають, а ми до нього так звикли…

Оповів: Ігор Яворівський

До теми:

Про жінку, дітей і гінеколога
Про пані Соню в Індії
Про чоловіка, кардіолога і каву


Про хлопа, поліцейського штраф і геополікику

Стою я в Берліні на хіднику і дивлюся, як до мене під’їжджає на мотоциклі поліцай.
– Треба прибрати звідсіля цю машину.” – каже до мене поліцай.
– Якого біса? Вона, начебто, нікому не заважає! – кажу я.
Поліцейський злазить з мотоцикла, мовчки дістає квитанції, виписує на одній штраф в 100 Євро, і, дивлячись мені в очі, запихає її під двірник.
– Негідник, – кажу я.
Поліцай відриває ще одну квитанцію на 100 Євро і так само мовчки запихає її під двірник автомобіля.
Я кажу йому: “фашист”. Він дістає чергову квитанцію і проробляє ту ж саму процедуру…
Так тривало хвилин 15, поки у нього не скінчилися усі квитанції. Він сів на мотоцикл і поїхав… Йому було усе до сраки…
Я знизав плечима, повернувся і пішов геть. Мені теж було усе до сраки. Це була не моя машина, а якогось із-за порєбріка…

До теми:


Про органістку, пастора і орган

Церковна органістка Беатріс розміняла 9-й десяток і ніколи не виходила заміж.
Всі захоплювалися її добротою і чуйністю. Одного разу пастор зайшов до неї обговорити святкову месу і вона запросила його до вітальні. Беатріс попросила пастора присісти і почекати, поки вона приготує чай.
Дивлячись на її старий домашній орган “Хаммонд”, він раптом помітив на лаковій кришці інструменту симпатичну посудину з водою, в якій нахабно плавав презерватив. Коли Беатріс повернулася з підносом, де парував чай ​​і пахло печиво, вони розговорилися.
Пастор намагався приховати свою цікавість, але не стерпів.
Міс Беатріс, – сказав він, вказуючи на посудину, – не могли б ви мені розповісти про цей предмет?
– Ви теж помітили! – захопилася органістка. – Чи не правда, він гарний?
Минулого серпня я йшла через парк і знайшла цей маленький пакетик в траві. Інструкція свідчила: помістити його на орган, тримати вологим і це запобіжить поширення можливої ​​хвороби.
– І Ви знаєте, у мене не було грипу всю зиму!

Оповіла: Аня Шульган

Сподобався анекдот – вмотивуй автора, тисни Лайк!

До теми: