Літні канікули закінчилися, діти посходилися до школи…

Літні канікули закінчилися, діти посходилися до школи.
Вчителька з української мови дає дітям завдання написати твір про літні канікули. Марічка, яка була влітку в селі, теж написала твір на тему “Як я провела канікули”:
“… Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Удосвіта бабуся ховала бутель із самогоном, а якщо дідусь його знаходив, то ввечері вже ховалася бабуся…”

Оповів: Любомир Коваль


Захотів зранку дід Василь сходити до вітру. А оскільки туалет надворі…

Захотів зранку дід Василь сходити до вітру. А оскільки туалет надворі, то дід заодно і газету прихопив – щоб поєднати приємне з корисним. Думає – робитиму свої справи, заодно і новини останні дізнаюся. Тільки вмостився, розгорнув газету аж глип – йде повз сусідка баба Олена:
– Василю, ти б хоч на туалет двері навісив!
Дід, озираючись на своєму троні:
– А що ж тут красти?!


Син питається тата: – Тату, татусю! А як я появився?..

Син питається тата:
– Тату, татусю! А як я появився?
– Тебе бузьки принесли…
– А ти?
– І мене бузьки принесли…
– І маму?
– І маму нашу також принесли бузьки…
– Тепер я все знаю… Мене, тебе і нашу маму принесли бузьки. А також нашого діда, нашу бабу, котра мама нашої мами…
– Нє-нє,.. чекай-чекай… Ти так всьо підряд не узагальнюй. Це тобі не вища математика – лінійна залежність тут ні до чого. Нашу бабу, котра мама нашої мами, чорти принесли…

Оповів: Любомир Коваль


Дід у своєї старої запитує: – Послухай, Одарко, ось вмру я, як ти мене поховаєш?..

Дід у своєї старої запитує:
– Послухай, Одарко, от вмру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш …
– Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить:
– І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
Дід підвівся, вилазить з труни:
– На футбол … трясця твоїй матері!


Бабця веде корову до бугая, аж повз неї їде ветеринар на велосипеді з усім причандаллям у валізі…

Бабця веде корову до бугая, аж повз неї їде ветеринар на велосипеді з усім причандаллям у валізі:
— Бабцю, не мучся і худобу не муч! Давай, я зараз її штучно заплідню!
Приставив велосипед до дерева, дістав усе необхідне, запліднив корову, сів на велосипед і був такий. А бабця вслід:
— Господи Боже! Вперше таке бачу, що бугай на велосипеді їздить, а отую штуку в чумайдані возить!


Про бабу, діда і двері

Полягали дідо з бабою спати…
Баба:
– Чуєш, нє? А ти двері замкнув?
Дідо, крізь сон:
– М-м-м,.. та замкнув,.. замкнув…
– На верхній ключ замкнув?
– Ая,.. і на верхній…
– А на нижній?
– І на нижній…
– А верхню зачіпку накинув?
– Ая, накинув. Спи вже…
– А нижню защіпку?
– І нижню так само. Давай вже спати. Мені зранї вставати на косовицю…
Десь за хвилину баба знову:
– Чуєш, нє?
Дідо у відповідь починає делікатно хропіти. Баба легонько штурхає діда ліктем під бік…
– А ти ключ їден раз провернув, чи два рази?
Діда, тагі-би пйорун трасьнув.
– Та ти дась ми’ сї виспати, ти,.. нендзо їдна!!! Всі ключі провернув по два рази! Спи давай, бо ми зара шляк трафит!..
– А засувку до кінцє запхав?
Дідо, знову крізь сон, миролюбиво:
– М-м-ммм,.. ая, засунув до кінцє…
– А коцюбов двері підпер?
Дідо, позіхаючи:
– Нє-а, не підпер…
Баба зривається на рівні ноги, плескає долонями так, аж ся руки вигинають:
– Ну певно, шо так!!! Заходьте всі, хто хоче,.. беріт всьо шо хочете! Робіт зі мнов всьо шо сї хоче!..

Оповів: Любомир Коваль


Про веселого діда і купу збитків

У селі на якесь свято баба налила дідові 100 грам.
Дідові здалося мало і він почав клянчити ще. Баба – ні та й ні! Тоді дід заявляє, що якщо вона не наллє, то він повіситься в стайні. «Іди і вішайся, старий дурню», – відрубала баба.
Розповідь діда:
«Я зайшов У стайню, взяв мотузку, прив’язав її до ременя під штанами, пропустив під сорочкою і зверху надів маринарку. Встав на табуретку, прив’язав кінець мотузки за балку і відкинув табуретку. Баба, бачачи, що мене довго немає, заходить у стайню і починає голосити. На шум прибігла сусідка, подивилася і сказала, що треба викликати дільничного. Баба пішла кликати. Сусідка побачила, що на полицях лежить сало, яйця, соління і почала все це складати в поділ і – на вихід. Я їй услід: «Марусько, ану сало на місце поклади!». Та непритомніє, падає і при цьому ламає руку. Приходить дільничний і приймає рішення зняти труп. Поставив табурет, встав на нього і дістав ніж, щоб обрізати мотузку. Я думаю: «Якщо він зараз мотузку обріже, я впаду». Ну і обійняв дільничного за шию. У результаті впали обидва і дільничний зламав два ребра».
За це дідові дали 15 діб, як за дрібне хуліганство!