Музична школа. За дверима аудиторії ледь чути вкрадливий голос викладача…

Музична школа.
За дверима аудиторії ледь чути вкрадливий голос викладача:
– Отже, дорогенька моя дівчинонько, разсуваємо ніженьки,.. та-ааак,.. не встидаємося,.. розсуваємо ширше… Та-ааак, добре. Тепер беремо інструмент в руки, сміливіше, він не кусається,.. трохи ніжніше,.. так добре. І акуратно вставляєте його межи ноги… Що значить “нашо”? Бо я так Вам сказов! Та-ааак, а теперка плавно ним водимо: туди-сюди, туди-сюди… О-ооо,.. як божественно Вам це вдається… І розслабтеся – гра на віолончелі не терпить жодного напруження…

Оповів: Любомир Коваль


Зима. Вечір. Ходив з дружиною в театр. Повертаючись трамваєм додому…

Зима. Вечір. Ходив з дружиною в театр.
Повертаючись трамваєм додому зауважив, що навпроти сидить моя студентка і розмовляє з якоюсь дівчиною, напевно коліжанкою. Сидить, теревенить, не вітається. Через деякий час вона уважно дивиться на мене і каже:
– Ой! Андрію Петровичу, а я вас одягненим і не впізнала!

Оповіла: Леся Яворська


В одному морському університеті працює викладач…

В одному морському університеті працює викладач, який відомий всьому вузу тим, що ніколи не ставить на іспиті двійки.
Один студент посперечався з друзями на ящик пива, що таки отримає від нього незадовільно. Питання на іспиті дісталося цьому студенту донезмоги просте: «Поведінка на судні в екстремальній ситуації».
Викладач, звертаючись до студента:
– Ну-с?
– Не знаю! – відповідає студент.
– Якщо, припустимо, на судні виникла пожежа, що ви будете робити?
– Нічого!
– Правильно! Головне – не панікувати! Ідіть, чотири!

Оповіла: Леся Яворська


Університет. Іспит зі світової літератури. Викладач запитує у студентки-блондинки…

Університет. Іспит зі світової літератури. Викладач запитує у студентки-блондинки:
– Чи хотіли б ви поспілкуватися із авторами тих книг, які ви прочитали?
– Так, звичайно, – відповідає блондинка.
– А от якби ви могли зустрітися й поговорити з будь-яким письменником, живим чи вже мертвим, то кого б ви вибрали?
– Звичайно, що живого!

Оповіла: Леся Яворська


Замучений викладач приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому…

Замучений викладач приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому.
Заходить перший студент:
– Уявіть собі, що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
– Відчиню вікно.
– А як це вікно вплине на аеродинаміку та швидкість автобуса?
– Не знаю.
– Гаразд, два.
І тривало так доки не прийшла одна студентка:
– Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
– Зніму кофтину.
– Ну але там дуже спекотно
– Зніму блузку.
– Ну але там так спекотно, що аж пекло.
– Зніму спідницю.
– Але там люди.
– Та хай гола залишуся, але вікно я не відчиню.


Львівський політехнічний, сесія…

Львівський політехнічний, сесія.
Хлопець з Самбора думає собі так: здам сесію – нап’юся з радості, не здам – нап’юся з горя!
Заходить на екзамен,а флящину у внутрішню кишеню куртки кладе!
Тягне білет, а він йому і падає на підлогу, нахиляється, а флящина з кишені починає випадати… Він її хапає та ставить на стіл, а сам піднімає той білет!
Піднімається сам, а залікова вже в руках викладача!
Викладач і питає:
– В’огірок є?
– Нема.
– Ну, тоді 4.


На екзамені з економіки симпатична дівчина розповідає про Адама Сміта…

На екзамені з економіки симпатична дівчина розповідає про Адама Сміта і не називає його імені.
Викладач запитує:
– А скажіть, будь ласка, студентко, так як звали оцього Сміта?
Ніякове мовчання.
– Ну, не хвилюйтеся, дівчино. Не переживайте так. Згадайте, як же звали першого мужчину, – підказує викладач.
Дівчина червоніє і тихо шепоче:
– Микола…


Про іспит в університеті

Іспит у вузі. Викладач запитує студентів:
– Питання на “п’ятірку”: як мене звати?
Усі мовчать.
– Запитання на “четвірку”: що здаємо?
Усі мовчать.
– Питання на “трійку”: якого кольору підручник?
З задніх рядів приглушений голос:
– О валить, зараза!