Дружина зранку принесла чоловікові каву, заскочила до нього під ковдру, пригорнулася і каже до нього: – Коханий, а мої очі кольору неба? – Ага. – А фігура, як у моделі? – Аякже. – А губи мої найпухкіші? – Авжеж. – І я в тебе найкраща? – Угу, звісно. – Боже, як я люблю, коли ти …
Дружина зранку принесла чоловікові каву… Докладніше & raquo;
Ранок. В один із львівських офісів заходить його власник. В офісі пахне кавою, а секретарка вже набирає текст за комп’ютером. – Доброго ранку, Софіє! Хочу сказати, що Ви мені цієї ночі наснилися. – Та не вже?! І що ж я робила у Вашому сні? – Ой, та що ж Ви тільки не робили там! І …
Ранок. В один із львівських офісів заходить його власник… Докладніше & raquo;
Одна жінка прийшла в аптеку, довго чекала, доки в аптеці окрім провізора нікого не залишиться, та й каже йому: – Скажіть, будь ласка, а чи є у вас, ну…, та ви мене розумієте,… оті із полуничним смаком? – Так, є. – Скажіть, а з банановим? – Звичайно, що маємо. – А з малиновим смаком? – …
Телефонує один чоловік до свого друга й бідкається: – Ти знаєш, мені чомусь останнім часом здається, що моя дружина завела собі коханця. – А то з якої радості ти так вирішив? Чи ти, може, щось запідозрив? – Ну, дивися, ми переїхали зі Львова до Києва, а до нас і далі приходить той самий сантехнік!
Називатися бандерівцем наразі дуже модно та почесно. Але чи дійсно Ви розумієтеся в тому, про що кажете. Ми підготували для Вас цікавий тест, який покаже, чи справжій Ви бандерівець 🙂
Львів. Пологовий будинок. Привозять жінку, яка от-от народить. А оскільки все частіше молоді сім’ї обирають партнерські пологи, акушерка запитує у майбутньої мами: – А тато дитинки буде присутнім на пологах? – Навряд-чи… – стогне у відповідь між переймами жінка. – А чому? – питає акушерка. – Та він, знаєте, з моїм чоловіком ніяк ся порозуміти …
Львів. Пологовий будинок. Привозять жінку, яка от-от народить… Докладніше & raquo;
Сидять два куми, п’ють паленку, балакають. Один другого питає: – Куме, а поясніть мені, що таке логіка? – Ну, як би то вам краще пояснити ? Бачите – йдуть два чоловіки, один брудний, а другий чистий. Як ви думаєте, який з них йде в баню? – Ну та брудний. – Правильно. Він брудний, тому йде …
Сидять два куми, п’ють паленку, балакають. Один другого питає… Докладніше & raquo;
Вирішив гуцул піти до мольфарки довідатись про своє майбутнє. Став біля порога, переминається з ноги на ногу. Врешті наважився, заходить. Мольфарка, довго розглядаючи карти, затягнулася пахучим димом, випила із горнятка якесь смердюче пійло та й каже: – Завтра вмре Ваша тесьтьова… – Йой, паніматко, та я то і без Вас знаю! Ви ми скажіт їдно: …
Вирішив гуцул піти до мольфарки довідатись про своє майбутнє… Докладніше & raquo;
Приїхала француженка на бойківскі Карпати, бо їй сказали, шо таких хлопів, як там, нема ниґди в сьвіті. Але вибирати тра по мештах, бо чим більший розмір мештів, тим більший … той-во-во. Вона й ходить, ходить, нарешті бачить 46-й розтоптаний. Підійшла з перекладачем та й каже, шо я тут приїхала з Франції і мушу попробувати саме …
Їде чоловік у тривале відрядження: – Я не можу, люба, залишити тебе на такий довгий час без cекcу, тому в cекc-шопі купив тобі робота-пенетратора… Жінка: – Та як, як міг таке подумати!.. та я ніколи і ні з ким!.. та навіть з роботом!.. – Ну-у-у, як знаєш… Якщо раптом передумаєш, просто крикни “Льолік, ко мнє” …
