Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Зустрічаються два кума: – Куме, щось Ви якось дивно виглядаєте. А шо то у Вас на голові? – Та то мені дуже поважний чоловік порадив щоб я в цирюльню сходив, до дуже відомого перукаря. Та я і пішов, попросив, щоб “під горщик” підстриг… А що Вам, куме, не подобається? – Ну, куме, Ви ще раз …
На дев’ятому місяців вагітності попросила чоловіка нафарбувати нігті на ногах. Зразу почав бурчати, віднікуватися, мовляв, що це зовсім не чоловіча справа. Я образилася – пішла митися у ванну. Виходжу, ти ба: він сидить, нігті на ногах фарбує і бубонить: – І що вам вагітним тільки в голову не спаде! Оповіла: Леся Яворська
Після гучного застілля з кімнати виходить зять і нетверезою ходою прямує до відра з холодною водою. Теща глянула на зятя і каже: – Зятю, дорогий, допоможи нитку в голку встромити, а то я не бачу добре. Зять, стукаючи тремтячими руками кухлем по відрі, відповідає з відчаєм: – Мамо, яка голка? Не бачите, що я кухлем …
Закинув дідусь невід у море, витягнув його, а там – золота рибка… – І нарешті твоє останнє, третє бажання, – каже золота рибка. – Треба щось добре зробити, щось для людей, – подумав рибалка, – а то я все для себе та й для себе… – озирається на всі боки і бачить: юнак з палицею …
Закинув дідусь невід у море, витягнув його, а там – золота рибка… Докладніше & raquo;
Жінці вночі сняться жахи, вона голосно кричить, потім будить чоловіка. – Що з тобою, кохана? – питається спросоння він. – Мені приснилося, ніби за мною гналися людожери, я втікала, поки не опинилася на краю провалля… – Як страшно… – Ну-ууу… І мені нічого не залишалося робити, як стрибати вниз. От лечу я лечу, як раптом …
Жінці вночі сняться жахи, вона голосно кричить, потім будить чоловіка… Докладніше & raquo;
Тележурналісти беруть інтерв’ю у молодої, гарної дівчини-випусниці, яка щойно граціозною ходою вийшла з університету: – Дівчино, вітаємо Вас з отриманням вищої освіти і здобуттям ступеня бакалавра! Хотілось би дізнатись: чи Ви можете сказати, який день став для Вас найщасливішим днем в життi? – Ви знаєте, – червоніє дівчина, – це був зовсім не день.
Чоловік до жінки: — Пішла б у магазин, купила б пляшку горілки. — Піду, давай 50 гривень, – відповідає жінка. — За гроші й дурень купить, а ти так візьми! За кілька хвилин жінка заходить і гонорово ставить на стіл пляшку. — Пий! — Так вона ж порожня! — З повної і дурень вип’є, а …
Чоловік до жінки: – Пішла б у магазин, купила б пляшку горілки… Докладніше & raquo;
Хлопець заливає до дівчини: – Іруська, чуєш, а кажуть, що ти в зоопарку була? – Так, позавчора ходила. – А чого втекла з нього? – Ну ти й дурний! Та йди ти до біса! – Ну гаразд, гаразд. Вибач, я пожартував, не ображайся… А серйозно була? – Та кажу ж, що була! – А чим …
Хлопець заливає до дівчини: – Іруська, чуєш, а кажуть що ти в зоопарку була?.. Докладніше & raquo;
Напередодні генерального прибирання дружина розподіляє обов’язки: – Ти мусиш нарешті навести лад у підвалі! – каже чоловікові. – Так, так, звісно. Усе зроблю, – говорить той і зникає в напрямку підвалу. За хвилину знову опиняється у вітальні, де господарює жінка з віником. – У чому справа? – запитує вона. – Нічого, все нормально. Просто я …
Зустрілися два куми: – Куме, бачив вчора, що у Вашій хаті допізна світилося. Що робилисьте? – Та це ми з жінкою при світлі кохалися. Тепер вся Європа так робить. І ви спробуйте! На наступний день зустрілися знову: – Ну що, куме, спробували? Бачив, що і у вас вчора довго світилося… – Ой, куме, як було …
Зустрілися два куми: – Куме, бачив вчора, що у Вашій хаті допізна світилося… Докладніше & raquo;
