Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Попалися під час якоїсь офензиви у полон супостатам лемко, бойко і волинянин. Повели їх на страту. Із чисто християнського милосердя, позволили їм самим обрати собі спосіб страти. Лемко подумав, раз все одно помирати, то треба спробувати французьку гільйотину; стільки чув про неї. – Страшно ми вмирати, лем прошу аби ми скарали гільйотиною. Поклали його на гільйотину, …
Прибирає жінка хату, все ніби вичистила, всюди ніби вимила. І тут дивиться на розкладний диван і думає: а давай я ще в середині його протру. Відкриває, а там трьох літровий слоїк, зняла кришку – а там спирт! Вона до чоловіка: – Ти навіщо спирт до хати приволік? – А це я буду струни протирати, – …
Одна жінка жаліється свої подрузі: – Жах якийсь! Вже так дістав мене мій чоловік. Все тикає мені своєю мамою, “мама-мама… мама-те… мама-се…” що, мовляв, я не роблю – все не так, як його мама… і мама краще готує, і мама краще чистоту тримає… і те і інше. Подруга каже: – Слухай, а ти спробуй зробити …
Про жінку, пораду подруги і свекрухин дух Докладніше & raquo;
Відходить на той світ старший вже чоловік. Попрощалися з ним вже всі рідні і близькі, біля ліжка залишилася тільки його жінка, сидить, бідачка, поряд, тримає його за прозору висохлу руку… Хлоп, чи не востатний раз в життю, відкриває очі: – Гандзю! Чуєш мене, нє? – Ая… – Чую, шо за хвилю душа моя покине той-во …
Галичанин-пацієнт у лікаря-галичанина. Пацієнт: — Я шось нічо ту-во не розумію! Що відбувається?!. Моя перша жінка цілими днями ніц-но пила ми кpoв. Тепер-ка я другий раз сї вженив – і вже та друга цілими днями п’є ми кpoв… — А яка у Вас група кpoі? — Перша… — О, ну певно, шо так! Перша група …
Приходить жінка ввечері додому, сумна і втомлена… Чоловік: — Люба, що сталося? Жінка: — Та я сьогодні не здала на права… — Чому? Ти ж так все впевнено знала… Що саме завалила: теорію, водіння? — Та інспектора, паркан і ще якихось двох придурків, котрі бігли переді мною ще від самої автошколи!.. Оповів: Любомир Коваль
Одного разу Голова, Серце, Руки і Срака вирішили вибрати собі Шефа. Голова: – Я маю бути Шефом. У мене є розум. Я вмію думати. Серце несміливо подало голос із глибини тіла: – Я, взагалі-то, все відчуваю і пропускаю крізь себе. Я знаю, як організувати все так, щоби організм працював у оптимальному режимі… Але його ніхто …
Як Голова, Серце, Руки і Ср@ка керівника обирали Докладніше & raquo;
Десь у Карпатах один старенький бойко, ветеран УПА, зібрав молодих хлопців та дівчат, і, навчає їх основам військової справи. У кінци лекції задає питання: – Який перший і головний обов’язок бойка на війні? – Померти за Неньку Україну! – бадьоро відповідає інтелігентного виду новобранець в окулярах… – Який тобі йолоп таке сказав? Га? – аж …
Приїхали найясніший Цісар 1914-го року Божого до Львова, аби подивитися, як жиют галичани, його “…вірні русини – його тирольці Сходу”. І, аби троха пороздавати всім тим, хто на то заслужив, нагороди, чи просто грошей дати. А, оскільки люди тоді здебільшого бідували, то тлумач сказав, що кожен вільний сам собі вибирати, яку він нагороду хоче: “Пам’ятний …
Жінка з розкішними формами заходить в аптеку, купує жетончик для зважування і стає на ваги. Явно засмучена через результат, вона знімає шубу і знову купує жетончик і встає на ваги. Залишившись незадоволеною, купує черговий жетон і знімає светр, потім – туфлі. Коли сходить з ваги, бачить аптекаря з пригорщею жетонів: – Прошу пані, – з …
