Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Телефонує один чоловік до свого друга й бідкається: – Ти знаєш, мені чомусь останнім часом здається, що моя дружина завела собі коханця. – А то з якої радості ти так вирішив? Чи ти, може, щось запідозрив? – Ну, дивися, ми переїхали зі Львова до Києва, а до нас і далі приходить той самий сантехнік!
Львів. Пологовий будинок. Привозять жінку, яка от-от народить. А оскільки все частіше молоді сім’ї обирають партнерські пологи, акушерка запитує у майбутньої мами: – А тато дитинки буде присутнім на пологах? – Навряд-чи… – стогне у відповідь між переймами жінка. – А чому? – питає акушерка. – Та він, знаєте, з моїм чоловіком ніяк ся порозуміти …
Львів. Пологовий будинок. Привозять жінку, яка от-от народить… Докладніше & raquo;
Сидять два куми, п’ють паленку, балакають. Один другого питає: – Куме, а поясніть мені, що таке логіка? – Ну, як би то вам краще пояснити ? Бачите – йдуть два чоловіки, один брудний, а другий чистий. Як ви думаєте, який з них йде в баню? – Ну та брудний. – Правильно. Він брудний, тому йде …
Сидять два куми, п’ють паленку, балакають. Один другого питає… Докладніше & raquo;
Вирішив гуцул піти до мольфарки довідатись про своє майбутнє. Став біля порога, переминається з ноги на ногу. Врешті наважився, заходить. Мольфарка, довго розглядаючи карти, затягнулася пахучим димом, випила із горнятка якесь смердюче пійло та й каже: – Завтра вмре Ваша тесьтьова… – Йой, паніматко, та я то і без Вас знаю! Ви ми скажіт їдно: …
Вирішив гуцул піти до мольфарки довідатись про своє майбутнє… Докладніше & raquo;
Приїхала француженка на бойківскі Карпати, бо їй сказали, шо таких хлопів, як там, нема ниґди в сьвіті. Але вибирати тра по мештах, бо чим більший розмір мештів, тим більший … той-во-во. Вона й ходить, ходить, нарешті бачить 46-й розтоптаний. Підійшла з перекладачем та й каже, шо я тут приїхала з Франції і мушу попробувати саме …
Їде чоловік у тривале відрядження: – Я не можу, люба, залишити тебе на такий довгий час без cекcу, тому в cекc-шопі купив тобі робота-пенетратора… Жінка: – Та як, як міг таке подумати!.. та я ніколи і ні з ким!.. та навіть з роботом!.. – Ну-у-у, як знаєш… Якщо раптом передумаєш, просто крикни “Льолік, ко мнє” …
Літак, рейс Київ-Берлін. Ранок. Пасажири у салоні дрімають. Стюардеса з розкішними грудьми і глибоким декольте нахиляється до пасажира і мелодійним голосом турботливо запитує: – Пане, Вам чай чи каву? Пасажир спросоння продирає очі, його погляд втуплюється у декольте… І, наче не вірячи своєму щастю, питає очманіло: – А в котрій із них що?..
Стильна молода жінка йде по вулиці. Назустріч – безпритульна в брудному полатаному одязі, зі сплутаним волоссям… Безпритульна: – Прошу Вас, дайте 2 долари на обід. Пані, витягуючи 10 доларів із гаманця: – Скажіть мені, тільки чесно, якщо я дам Вам 10, а не 2 долари, Ви, мабуть, вина купите? – Та що Ви! Я взагалі …
Зустрілися дві коліжанки на каві у Львові. П’ють кавусю, балакають про життя. Одна каже другій: – Я така загадкова стала, така непередбачувана, іноді сама себе не можу збагнути. – То як? – питає друга здивовано. – Ну от вчора – пішла мити голову – помила ванну, унітаз, потім два умивальники ще й пральку. Тепер як …
Приїхав гуцул на Петра і Павла до Львова. Захтів хлоп від своїх баранів та овець трохи відпочити, кави випити, на Шевченка подивитися, на Клюмбу сходити… Як стемніло, біля однієї кнайпи перестріли його троє: – Давай, мужичок, бабкі гані! – Зара, хлопці, зара… – каже гуцул і поволі витягує із-за пазухи обріза. – Ану, хлопчики, лягли! …
Приїхав гуцул на Петра і Павла до Львова… Докладніше & raquo;
