Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Марічка та Іван прийшли в зоопарк. Підійшли до клітки левів, а там порожньо. Запитують служителя, в чому справа. – У левів сексуальна пауза. – І скільки вона буде? – Дві години. – Бачиш, Івасю?! Йдуть далі. У слонів теж порожньо. – І скільки це триватиме? – Три години! – А бачиш, Івасю?! – А в …
Прийшов кум до куми, а та пироги пече, та й його припрошує: — Сідайте, куме дорогенький, пирогів моїх спробуйте. — Дякую, кумася, хіба лише спробую. Доїв кум останнього пирога та й каже: — Ой дякую, дорогенька, такі смачні були пироги, що ніби й не їв. — На здоров’я, куме, а я ніби й не пекла!
Чоловік несподівано приходить на обід додому, а жінка роздягнена в ліжку лежить. — Ти чому це серед білого дня гола в ліжку? — Якби ти знав, чоловіче, яка я слаба! — Ну як ти слаба, то я вже на роботу не піду, — знімає піджак і несе в шафу. — Ой, чоловіче, не відкривай шафу, …
Чоловік несподівано приходить на обід додому… Докладніше & raquo;
Англійці дали в пресі оголошення, що хочуть прокласти тунель з Англії до Франції під Ла-Маншем і шукають компанію, яка б взялася за будівництво тунелю. Через два тижні після оголошення два чоловіки з лопатами на плечах заходять до англійців. — Це ви давали оголошення про тунель під Ла-Маншем? — Так. — Ми готові прокласти тунель. — …
Чоловік проходить повз жіночий гуртожиток. З вікна п’ятого поверху чується грайливий жіночий голос: – Ой, мужчина, знаєте, а я вас боюсь! – А на маєш! Це ж чого мене боятися? – Та як чого?! Ви ж до мене можете приставати! – Та як?! Ви ж на п’ятому поверсі! – А що, вже так важко піднятися?
На екзамені з економіки симпатична дівчина розповідає про Адама Сміта і не називає його імені. Викладач запитує: – А скажіть, будь ласка, студентко, так як звали оцього Сміта? Ніякове мовчання. – Ну, не хвилюйтеся, дівчино. Не переживайте так. Згадайте, як же звали першого мужчину, – підказує викладач. Дівчина червоніє і тихо шепоче: – Микола…
На річці сидять лемко і московит. Ловлять рибу. І тут одночасно витягують одну золоту рибку на двох. Рибка: – Відпустіть мене, я виконаю ваші будь-які 3 бажання!!! Лемко: – А кому 2 бажаня? Рибка: – Оскільки ти зловив мене з хвоста, а московит за рота. То тобі одне бажання, а йому два!!! Московит: – О!!! …
– Дівчино, можна вас запросити на вечерю? – Я на ніч не їм. – Ну тоді можна сходити в кіно. – Я з торрентів качаю. – Ну тоді можна просто піти до мене, подивитися телевізор. – “Ящик” я три роки тому викинула на смітник, нема чого там дивитися. – Ну я не знаю, можна подивитися …
Два веселих мажора вирішили поприколюватися над офіціантом в новому елітному ресторані. Замовляють: – Скажіть, у вас є що-небудь екзотичне? – У нас є абсолютно всі екзотичні страви! – А у вас є чорна ковбаса? Офіціант забарився і, пообіцявши уточнити, пішов на кухню, мажори сидять. Іржуть. Через деякий час офіціант повернувся і каже: – На жаль …
Жінка одного бідака збивала масло, а він продавав його в одну з крамниць. Жінка виробляла масло у вигляді кругів вагою в кілограм. І він продавав їх бакалійнику й купував собі в нього, що було потрібне. Та якось бакалійник вирішив перевірити вагу масла, що він купував, і, зваживши кожен круг, побачив, що вони заважують лише по …
