Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
В кінотеатрі білетерка – подружжю: – Чи ви не бажаєте придбати програмку? – Та ні, дякуємо. – Ну тоді візьміть шоколадку. Вам яку, з начинкою чи без? – Ні, дякуємо. – Але напевно вам сподобаються льодяники. Ось фруктові, а от м’ятні? – Ні, ні, дякуємо. Нам не потрібно. Білетерка вслід подружжю: – А вбивця у …
У бар заходить чоловік з собакою: – Панове! Пропоную парі на 100 долярів, що цей пес уміє розмовляти! Кілька чоловік погодилися – скинулись. Всі інші чекають – що буде? Чоловік до собаки: «Ну, говори!» Він мовчить. Як він не умовляв – мовчить. Програв. Гроші віддав, ще й обсміяли. Виходять. Він до собаки: – Ти чому …
Ранок. Діалог двох закоханих: – Сонечко! – Що, котику? – Рибонько, приготуй сніданок. – Добре, мій ведмедику. – Дякую, ластівко. – Нема за що, соколику. – Я тебе люблю, кішечко. – Я тебе також, зайчику. – Стривай! Ти теж не пам’ятаєш, як мене звати?!
Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там чорт його запитує: – Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське? Студент не думаючи: – Давай звичайне! В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю. Через певний час знаходить студент того чорта, і кричить не своїм …
На базарі бабця продає гарні яблука і приповідає: – Людоньки, купуйте смачні Чорнобильські яблука! Купляйте яблука! Сусід по прилавку довго слухав, а потім каже: – Бабусю, та не говоріть, що яблука Чорнобильські, бо ж ніхто не купить! Бабця: – Це твої гранати не куплять, а мої ябка – купують: хто для дружини, хто для тещі
Діалог пари закоханих: – Любий, ти мене будеш любити як Ромео Джульетту? – А то хто такі? – Закохана пара, про яку написав Шекспір. – Не читав. – А ревнувати як Отелло Дездемону, будеш? – Не знаю, не читав. – А що ти взагалі читав? – Му-Му читав, будеш багато патякати – втоплю!
Йдуть якось два кума по пустелі, один несе мішок сала, а другий волоче мішок золота. Праця важка від міха з золотом, сили швидко тануть, тому другий кум мовчав, мовчав та й каже: – Перепрошую, Куме, а чи не дасте Ви мені шматочок сала? – Тю, куме, так Вам ж не можна?! – Ну знаєте, куме, …
Іспит у вузі. Викладач запитує студентів: – Питання на “п’ятірку”: як мене звати? Усі мовчать. – Запитання на “четвірку”: що здаємо? Усі мовчать. – Питання на “трійку”: якого кольору підручник? З задніх рядів приглушений голос: – О валить, зараза!
Чоловік і дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє поліцейський. Чоловік виходить з машини і починає сперечатися: – Я їхав зі швидкістю 60 км. Поліцейський: – Ні, ви їхали усі 70! – Ні, я не міг їхати 70, я їхав лише 60! – Ні, 70! Тут з авта визирає дружина і каже: – Пане поліціянт, з …
Про перевищення швидкості і балакучу жінку Докладніше & raquo;
До зоопарку зі знаменитою рідкісною горилою жінка привела 16 дітей. Служитель їй каже: – Вибачте, ви спізнилися. Ми зачиняємося. Жінка починає обурюватися. – Як же так, ми приїхали горилу подивитися, я спеціально здалеку своїх дітей привезла… – То це що, всі ваші діти? – Ну так. – Стійте тут, я горилу приведу. Вона повинна таке …
Анекдот: До зоопарку зі знаменитою рідкісною горилою жінка привела 16 дітей… Докладніше & raquo;
