Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Чоловік довго постився, три місяці не вживав алкоголю і м’яса, не спав з жінкою, думав тільки позитивно, подавав на церкву, бив поклони… І нарешті, одного разу вирішив попросити у Всевишнього: – Боже, ти чуєш мене? – Чую, – каже голос з небес. – Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років? – Для мене це …
Сидять два кума розмовляють: – Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м’ясо! – Давай, тільки як я дізнаюся, що мій кнур готовий? – Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене! На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а …
Стою я якось в аеропорту Львова, зустрічаю дружину з Італії… Літак затримується, за повідомленнями, вже години на три, я тихо звірію… Поруч звіріє ще один чоловік інтелігентного вигляду з кейсом… Підходить він до мене і просить постерегти його кейс пару хвилин поки він в туалет збігає. Я людина по натурі незлобна – погодився, взяв і …
Познайомився з дівчиною через інтернет. Завели розмову про подорожі. Почав писати куди їздив, що дуже сподобалася Італія, розповів їй, що цікавого там, в якому ресторані був, що куштував. А вона мені написала, що теж дивилася цю серію “Орел і решка”..
У львівській кав’ярні: — Пані не поспішає? — Пані не поспішає. — Пані вип’є філіжанку кави? — Пані вип’є філіжанку кави. — Пані заміжня? — Пані заміжня. — Пані може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно покохав незнайомець? — Пані може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її покохав незнайомець шістнадцять разів. — …
Чоловік приходить на пошту відправляти посилку. У залі – жодної людини, а тітка, яка повинна приймати кореспонденцію, сидить і читає газету. Чоловік звертається до неї: – Перепрошую, я б хотів… – Шановний, встаньте в чергу! І продовжує читати газету. – Прошу пані, пробачте, але тут… – Шановний, я вам що, не ясно сказала? Встаньте в …
Київ. Трамвай. До самотньої, сумної, втомленої киянки звертається чоловік: – Dode pа? … Все золото світу не світить яскравіше, ніж вона в цю мить! Француз! Справжній ФРАНЦУЗ В ЇЇ ЖИТТІ!!! Все, кінець сірим будням! Прощайте, українські чоловіки зі своїми горілками і розкиданими шкарпетками. Тепер будуть шампанське і танго біля підніжжя Ейфелевої вежі, сонце і білий …
Про трамвай і самотню, сумну втомлену киянку Докладніше & raquo;
Попав чоловік в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію. Тут до нього кум проривається… Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…. – Ой, куме, бiда ж яка… А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки… А ти …
Аеропорт Шереметьєво. Літак Москва-Київ піднімається у повітря, набирає висоту… Сидять у хвості лайнера пасажири, в салоні чути характерне “штокання” і “акання”, аж раптом пасажири в ілюмінаторі бачать, що із літака випадають люди. З сусіднього салону лунають моторошні крики. Заходить захеканий здоровенний стюард й мовить зловісно: – Ну що, в кого іще “білєти со скідкой”?
Поважна галицька родина в неділю з ранку, після церкви приходить у ресторан. Поїли, попили, та й батько розплачується, а мати каже офіціантові: – Чи ви будете не проти, якщо ми зберемо зі столу залишки їжі і візьмемо їх додому нашому песику? Офіціант: – Так, звичайно, будь-ласка! Діти радісно, хором: – Ура! Нам куплять собаку!
