Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю. – Та яку? – Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень. – Та то дуже добре, дай Боже всім так! – Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. …
Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю… Докладніше & raquo;
Продав гуцул косовицю і поїхав на авто базар машину купувати. Підходить до однієї із машин. Питає, що то за машина, а продавець йому відповідає: – Це Форд фокус… – А в чому фокус? – Поїхали, покажу! Їдуть, машина працює чудово. – А в чому ж фокус? – не йметься гуцулові. – Бачиш дерево? – питає …
Продав гуцул косовицю і поїхав на авто базар машину купувати… Докладніше & raquo;
Американський музикант незвично виконав Гімн України в бостонському метро і став героєм українців в соціальних мережах.
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: – От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: – Бабцю, та вже годі репетувати. То московит був. – Понаїхало клятих московитів!!! Ніде балкону впасти.
У дитячому садочку дівчинка вихваляється перед подружкою: – А мені вчора мама плаття купила. Вгадай яке, на букву “Ф”. – Фіолетове? – Не вгадала! – Може фіалкове? – І знову ні! – Ну а яке ж тоді? – Фклітинку!
Прокинувся ґазда вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, відніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав. Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика, зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився. Тоді дядько пішов …
Прокинувся ґазда вранці. Пішов, вичистив з-під коня… Докладніше & raquo;
Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам заліз на березу і пильнує. Повз іде їжачок. – Ух ти! Конопелька! Треба спробувати! Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає: – Ну їжачок, ну оборзів! Злазить з берези, бере лопату і підкрадається до нього ззаду. Їжачок затягується, закриває очі, а в цей момент …
Анекдот: Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам заліз на березу і пильнує… Докладніше & raquo;
Чоловік приходить в адвокатську контору “Фельдман, Лібман і Петренко” і каже: – Я хочу, щоб ваша компанія представляла в суді мою справу, але в мене є одна умова. – Яка саме? – запитує секретар. – Я волію, щоб цю справу вів саме Петренко. – Але чому саме він? – дивується секретар. – Тому що я …
Чоловік приходить в адвокатську контору “Фельдман, Лібман і Петренко”… Докладніше & raquo;
Верховина. Радянські часи. В центр міста привезли бочку квасу. Продавець відчіпає її, готується торгувати. Підходить старий гуцул: – Скільки коштує вся бочка? – Ну рахуй: двісті літрів, по тридцять копійок кружка. Сто двадцять рублів. – Ось тобі гроші, йди погуляй. Увечері прийдеш за порожньою бочкою. – Добре! Продавець йде. Дід розгортає плакат “Квас безкоштовно”. Народ …
Верховина. Радянські часи. В центр міста привезли бочку квасу… Докладніше & raquo;
Один священик у проповідях дуже любив ганьбити московитів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була якась у Раші родина і т.д. Викликає єпископ того священика і каже: – Сину, Господь помер за всіх людей і за московитів у тому ж числі. Прошу тебе, не рухай їх. – Та не можу стриматися, Владико! Але добре, …
