Сидячи на задньому сидінні таксі, монахиня зауважила, що водій поглядає на неї. – Не хочу вас образити, сказав він, – але я завжди мріяв поцілувати монахиню. – Та добре. – Відповідала вона. – Але тільки, якщо Ви – католик і не одружений. Водій сказав, що так воно і є, і тоді черниця поцілувала його в …
Сидячи на задньому сидінні таксі, монахиня зауважила, що водій поглядає на неї… Докладніше & raquo;
Місто Львів. Зустрічаються дві колєжанки. Одна починає скаржитись на чоловіка. – Ти знаєш, Марічко, мій уже мені обрид, най го шляк наглий трафе. Ніц не може – то стомлений, то не хоче, відвернеться та й спить. І так кожну ніч! – Йой, Наталю, та не журись, маю тобі щось порадити. Ти купи мило “Юність”, і …
Анекдот: Місто Львів. Зустрічаються дві колєжанки… Докладніше & raquo;
Чоловік приходить в генделик і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль, майже повний стогривневими купюрами. – А це для чого? – Запитує він у бармена. – Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль сотку, я даю тобі три завдання, впораєшся – келих твій. – А шо за завдання? – Кидай сотню, …
Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю. – Та яку? – Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень. – Та то дуже добре, дай Боже всім так! – Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. …
Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю… Докладніше & raquo;
Продав гуцул косовицю і поїхав на авто базар машину купувати. Підходить до однієї із машин. Питає, що то за машина, а продавець йому відповідає: – Це Форд фокус… – А в чому фокус? – Поїхали, покажу! Їдуть, машина працює чудово. – А в чому ж фокус? – не йметься гуцулові. – Бачиш дерево? – питає …
Продав гуцул косовицю і поїхав на авто базар машину купувати… Докладніше & raquo;
Американський музикант незвично виконав Гімн України в бостонському метро і став героєм українців в соціальних мережах.
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: – От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: – Бабцю, та вже годі репетувати. То московит був. – Понаїхало клятих московитів!!! Ніде балкону впасти.
У дитячому садочку дівчинка вихваляється перед подружкою: – А мені вчора мама плаття купила. Вгадай яке, на букву “Ф”. – Фіолетове? – Не вгадала! – Може фіалкове? – І знову ні! – Ну а яке ж тоді? – Фклітинку!
Прокинувся ґазда вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, відніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав. Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика, зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився. Тоді дядько пішов …
Прокинувся ґазда вранці. Пішов, вичистив з-під коня… Докладніше & raquo;
Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам заліз на березу і пильнує. Повз іде їжачок. – Ух ти! Конопелька! Треба спробувати! Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає: – Ну їжачок, ну оборзів! Злазить з берези, бере лопату і підкрадається до нього ззаду. Їжачок затягується, закриває очі, а в цей момент …
Анекдот: Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам заліз на березу і пильнує… Докладніше & raquo;
