Кінострічки про трагічні події 2013-2014 років, які отримали відзнаки різноманітних фестивалів. Україна 20 лютого відзначатиме День Героїв Небесної Сотні. Українські та іноземні режисери, за чотири роки, зняли низку фільмів про трагічні події на Майдані. Зокрема, деякі з них вже отримали нагороди як на вітчизняних фестивалях, так і за кордоном.
Школяр прийшов після уроків додому. Мама подає обід, а малий тим часом розповідає останні шкільні новини: – Мамо! А ми сьогодні бомбу під крісло вчителя підклали… – О, Господи Боже! Ну що ти за дитина така! Знову мене завтра директор до школи викличе! – Мамо, та спам’ятайся! Який директор? Яка школа?!. Оповів: Любомир Коваль
Зранку чоловік вирішив зварити собі каву, але ніяк не може її знайти на кухні: – Кохана, а де наша кава? Я ніяк не можу її знайти. – Ну чому ти такий безпорадний! – бурчить дружина. – Кава в банці з-під чаю з наклейкою “цукор”. – А! А я шукав там, де сіль. Оповіла: Леся Яворська
Прибігає кум до кума і каже: – Куме куме, дайте два відра води! – Та мені що шкода, беріть собі. Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п’яти хвилин, як той прибігає знову. – Куме, куме, дайте ще два відра води! – Та мені що шкода, беріть собі. Ну той знову радий …
Прибігає кум до кума і каже: – Куме куме, дайте два відра води!.. Докладніше & raquo;
Фермер купив Мерседес Е-класу в автосалоні. При цьому він був сильно здивований вартістю опцій, які не входили в базову комплектацію авто. А коли пізніше директор автосалону купував корову у того фермера, фермер виписав йому такий рахунок: • корова (стандартна версія) базова ціна 2400 $; • комбіноване забарвлення (чорний з білим) 150 $; • шкіряна обшивка …
Сиджу один в маршрутці, заходить водій в салон, сідає біля мене і каже: – Зараз порегочемо… Маршрутка потроху забивається людьми, всі обурюються, де цей придурок водій лазить! А він разом із ними обурюється, а потім і каже: – А на холєру нам той водій?! Я вас сам зараз відвезу! Виходить із салону і сідає за …
Сиджу один в маршрутці, заходить водій в салон, сідає біля мене і каже… Докладніше & raquo;
Чоловік розповідає дружині: – Ти не повіриш, люба! Нині в обід, коли тебе не було вдома, до нас приходили з будинку перестарілих… Жінка так єхидно до чоловіка: – Сподіваюся, любий, що ти хоч щось їм дав, старий скнаро… – Та так, кохана… Саме так… Я подумав, що ж їм дати? І віддав твою маму!
Малий до батька: – Тату, татусю! А як я появився? – Тебе бузьки принесли… – А ти? – І мене бузьки принесли… – І маму? – І маму нашу також принесли бузьки… – Тепер я все знаю… Мене, тебе і нашу маму принесли бузьки. А також нашого діда, нашу бабу… – Котру бабу? – Ну-ууу …
Малий до батька: – Тату, татусю! А як я появився?.. Докладніше & raquo;
Типова львівшська багаповерхова стара камениця. Сваруться дві хати. Ще кілька хат за тим зацікавлено спостерігають. Деякі повідкривали двері і зацікавлено чекають, чим все скінчиться. Гонорова роденівська пані аж задихається від обурення біля ліфта: – Як ваш син міг запропонувати таке моїй красуні-донечці-четвертокласниці? Вона ходе на англійску, займається балєтом, співає у двох церковних хорах і відвідує …
Типова львівшська багаповерхова стара камениця. Сваруться дві хати… Докладніше & raquo;
Прийшов один чоловік до лікаря. Почав розповідати, як його всьо болить – і тут, і там, і ще там… Лікар вислухав скарги та й питає: – Курите ? – Та курю, лікарю, ще з семи років! – П’єте? – Та п’ю, а хто зараз не п’є… – Ну і що ж ви хочете після того …
Прийшов один чоловік на прийом до лікаря… Докладніше & raquo;
