Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО і каже…

Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО і каже: — Онучку любий! Будь сміливий, як лев, швидкий, як сокіл і мудрий, як змія. А найбільше люби Всевишнього і свою батьківщину. За кожного “двохсотого” сепаратиста на твій рахунок буду класти 10 000 гривень! Минає тиждень. — Ну, як справи? — питає дід онука. — Є вже …

Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО і каже… Докладніше & raquo;

Їде автобус зі Львова на Левандівку. Сидить хлоп, так дивит-сі на людей і розмірковує…

Їде автобус зі Львова на Левандівку. Сидить хлоп, так дивит-сі на людей і розмірковує: І xто-то до нас такий гарний з квітами, та з шампаном їде?… Хахоль певно. До якихось гарних кобіт їде, певно. А xто в нас там гарний?… В нас на Левандівці лише дві гарні кобіти, то моя Зоня і… пані Гандзя. Та-а-ак… …

Їде автобус зі Львова на Левандівку. Сидить хлоп, так дивит-сі на людей і розмірковує… Докладніше & raquo;

Про водія, ДАЇвця і небіжчика

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. – Доброго ранку! – Доброго! – Ваші документи, будь-ласка. – Будь ласка! – Вийдіть з машини. – Із задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. – Бучу у вас гарний настрій? – А …

Про водія, ДАЇвця і небіжчика Докладніше & raquo;

Сидячи на задньому сидінні таксі, монахиня зауважила, що водій поглядає на неї…

Сидячи на задньому сидінні таксі, монахиня зауважила, що водій поглядає на неї. – Не хочу вас образити, сказав він, – але я завжди мріяв поцілувати монахиню. – Та добре. – Відповідала вона. – Але тільки, якщо Ви – католик і не одружений. Водій сказав, що так воно і є, і тоді черниця поцілувала його в …

Сидячи на задньому сидінні таксі, монахиня зауважила, що водій поглядає на неї… Докладніше & raquo;

Анекдот: Місто Львів. Зустрічаються дві колєжанки…

Місто Львів. Зустрічаються дві колєжанки. Одна починає скаржитись на чоловіка. – Ти знаєш, Марічко, мій уже мені обрид, най го шляк наглий трафе. Ніц не може – то стомлений, то не хоче, відвернеться та й спить. І так кожну ніч! – Йой, Наталю, та не журись, маю тобі щось порадити. Ти купи мило “Юність”, і …

Анекдот: Місто Львів. Зустрічаються дві колєжанки… Докладніше & raquo;

Анекдот: Чоловік приходить в генделик і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль…

Чоловік приходить в генделик і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль, майже повний стогривневими купюрами. – А це для чого? – Запитує він у бармена. – Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль сотку, я даю тобі три завдання, впораєшся – келих твій. – А шо за завдання? – Кидай сотню, …

Анекдот: Чоловік приходить в генделик і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль… Докладніше & raquo;

Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю…

Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю. – Та яку? – Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень. – Та то дуже добре, дай Боже всім так! – Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. …

Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю… Докладніше & raquo;

Продав гуцул косовицю і поїхав на авто базар машину купувати…

Продав гуцул косовицю і поїхав на авто базар машину купувати. Підходить до однієї із машин. Питає, що то за машина, а продавець йому відповідає: – Це Форд фокус… – А в чому фокус? – Поїхали, покажу! Їдуть, машина працює чудово. – А в чому ж фокус? – не йметься гуцулові. – Бачиш дерево? – питає …

Продав гуцул косовицю і поїхав на авто базар машину купувати… Докладніше & raquo;

Анекдот: Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком…

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: – От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: – Бабцю, та вже годі репетувати. То московит був. – Понаїхало клятих московитів!!! Ніде балкону впасти.