– І хто ми з тобою тепер? – запитала вона, схиливши голову і обхопивши руками свої коліна. – Друзі чи коханці?.. Він стояв біля вікна і мовчав. Мовчанка затягнулася… – Ну ким би ти хотів бути? – запитала вона знову. Він подивився у вікно на темне зоряне небо і замріяно відповів: – Космонавтом! Оповіла: Леся …
Коли дружина Джорджа Карліна померла, він, відомий дотепник та сатирик 70-80-х років, написав цю неймовірно виразну статтю, вражаючу і актуальну сьогодні, як ніколи.
В аеропорту Гетвік у Лондоні поліцейські вивели з літака нетверезого пілота компанії British Airways.
Стара діва запросила додому нотаріуса, щоб скласти заповіт. – Що ви хочете заповідати? – запитав нотаріус. – У мене є накопичень на суму сорок тисяч доларів. – І як би ви їх хотіли розподілити? – Я все життя прожила одна і хочу, щоб мій похорон всім надовго запам’ятався, тому я заповідаю тридцять п’ять тисяч на …
Стара діва запросила додому нотаріуса, щоб скласти заповіт… Докладніше & raquo;
Приходить вже повнолітня внучка додому і розповідає: – У овочевому, біля нас на куті, продають от-такенні огірки! – і показує руками, – п’ять сантиметрів у діаметрі і довжиною ледь не півметра! Всі дуже здивувалися, а глуха бабуся сказала: – Та то всьо добре… Але головне, дитино, аби він по тому всьому на тобі потім сі …
Кум питає кума: – Ви чо, куме, такий сумний і невеселий? – Ет, куме, і не питайте! Коли я йду ловити рибу, то мій сусід відразу шурує до моєї жінки… Кров ня заливає, як си тіко подумаю, же він в той час лапає мою жінку! – Так не йдіть на рибалку! Сидіть вдома і пильнуйте …
Кум питає кума: – Ви чо, куме, такий сумний і невеселий?.. Докладніше & raquo;
Мабуть, нема львів’янина, який не стояв би колись у черзі за свяченою водою на Водохрестя. І всі ми добре знаємо, яке шоу відбувається у таких чергах по всій Галичині. Ну а потім це все активно обговорюється в львівських маршрутках.
У разі хвороби тварини її опікуни зобов’язані не скупитися на ветеринарів.
Пірнання в крижану ополонку на Водохреща – чудова нагода для політиків черговий раз позувати перед камерами. І провести свою агітацію. Так, як вони вміють.
У сільському магазині два куми щось довго-довго видивляються, перешіптуються, сперечаються… Врешті підходять до продавчині і питаються: – Прошу пані, у вас тут безалкогольне пиво є? – Нема… – А кефір знежирений є? – Нема… – А яйця курячі зі зменшеним вмістом холестерину? – Нема… – Холєра ясна!.. Нема на то ради! Давайте дві флєшки горівки… …
У сільському магазині два куми щось довго-довго видивляються… Докладніше & raquo;
