Зустрічаються дві коліжанки на каві: – Ти чого така сумна? – Та навіть не питай, чоловік мене так дістав, що аж з ним посварилася. – О, а це чого? – Та ніяк не можемо домовитися, де маємо провести відпустку. – А в чому проблема? – Ти розумієш, я хочу поїхати в Хорватію, а він хоче …
Львівський політехнічний, сесія. Хлопець з Самбора думає собі так: здам сесію – нап’юся з радості, не здам – нап’юся з горя! Заходить на екзамен,а флящину у внутрішню кишеню куртки кладе! Тягне білет, а він йому і падає на підлогу, нахиляється, а флящина з кишені починає випадати… Він її хапає та ставить на стіл, а сам …
Парк у центрі Львова. Гарна сонячна погода. На лавці сидить єврейське подружжя. На сусідній лавці молода мама грається з дитиною. Абрам уважно спостерігає за їхніми іграми. Раптом штовхає дружину Сару під бік та й каже: – Ти чула, як вони назвали свою дитину? – Як? – питає Сара. – Цілком по-нашому! – Хм, це ж …
Парк у центрі Львова. Гарна сонячна погода… Докладніше & raquo;
Зустрілися якось в купе вагона американець, японець і наш Микола. Зайшла в них мова про жінок – хто і як перевіряє на вірність своїх дружин. Американець каже: – Коли я повертаюсь з відрядження, беру пістолет, притуляю його до скроні дружини з питанням “З ким була?” і вона все розказує. Японець на це все відповідає: – …
Зустрілися якось в купе вагона американець, японець і наш Микола… Докладніше & raquo;
Протягом своєї політичної кар’єри Іван Степанович Плющ обіймав багато різних посад.
Хлоп з похмілля забігає у хлів. У темряві вдаряється головою у перекладину, ногою вступає у гній, далі, підковзнувшись, падає в корито з помиями для свиней. Тут же летить зі стіни лопата і б’є його по спині, чоловік падає, встає, наступає на граблі і отримує удар в чоло. Нарешті вискакує з хліва надвір і обурюється: – …
Жінка приходить до лікаря і каже: – Докторе, коли я знімаю бюстгальтер в мене груди піднімаються! – Хм, дивно. Ще такого не бачив. Ну що ж, знімайте бюстгальтер, глянемо. Жінка зняла бюстгальтер і в неї дійсно піднялися груди. – Докторе, ну і що ви скажете? – Що я скажу?! Та Ви мене тією хворобою заразили! …
Телеканал NewsOne випустив промо-ролики до циклу програм “Суб’єктивні підсумки”, у яких відомі політики анонсують свої передачі за допомогою нецензурної лайки.
Дзвінок до сімейного лікаря: – Доброго дня лікарю! Чи Ви можете мені приділити кілька хвилин Вашого часу? – Так, я Вас уважно слухаю. – Отже лікарю, за Вашою порадою я купив клізму. Що мені робити далі? – Наповніть її водою і засуньте собі в дупу. – Зрозуміло лікарю. Я тоді Вам перезвоню, коли у вас …
Вмирає поважна жінка. Біля її ліжка зібралась схвильована рідня. Жінка звертається до чоловіка: – Степане, ти є тут? – Тут, Ганю. – Діти, ви є тут? – Тут, мамо. – Онуки мої рідненькі, ви є тут? – Тут, бабцю. – Якщо ви всі тут, то чому світло в коридорі горить? Оповіла Леся Яворська
