Мешканка Мадрида (Іспанія) Кармен Хіменес майже 30 років вдавала сліпу, щоб не вітатися з оточуючими людьми. Як повідомили її близькі, жінка ніколи не була товариською. Тому вона несподівано повідомила рідним і близьким, що через травму очей вона повністю втратила зір. Тільки через тридцять років стало відомо, що вона придумала свою сліпоту, хоча насправді проблем із …
Під час вивчення англійської мови зазвичай доводиться читати лише підручники. А якщо ми скажемо, що ти можеш насолоджуватися художньою літературою незалежно від рівня володіння мовою? Завжди актуальна класика та роботи сучасних авторів – у добірці від Studway.
Сміялися так, що збіглися працівники сусідніх офісів! Ніщо так не прикрашає людину, як Фотошоп. Люди, які досконало оволоділи цим мистецтвом, можуть перетворювати звичайні знімки в справжні шедеври, тому немає нічого дивного в тому, що багато хто звертається до них за допомогою.
Дзвонять на біржу праці з будівельної контори: – Нам потрібен маляр. – Малярів немає, є гінеколог. – Так нам маляр то потрібен … – Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні. Взяли його, а через день знову телефонують: – Пришліть будь ласка, ще двох гінекологів. – А навіщо Вам ще двоє? – …
Дзвонять на біржу праці з будівельної контори: – Нам потрібен маляр… Докладніше & raquo;
Приходить додому добре напідпитку чоловік, відкриває тихо двері і, поки жінка на кухні, забігає в спальню. Роздягається, бере найбільшу книгу, яка попадається під руки, лягає в ліжко і робить вигляд, що читає. Заходить в спальню жінка: – Скотина, знов налигався? – Та що таке дурне мелеш ? Що не видиш – що я читаю? – …
Десь в Червонограді жінка запитує у чоловіка: – Василько, а як там у вас на шахті, розкажи?.. А він: – Та я тобі покажу краще. Дружина погодилась. Закриває він її у шафу та й починає гепати трубою по шафі, поливати водою, трясти, кидати зі сторони в сторону… За півгодини відчиняє шафу, витягає її, кидає на …
У відділі жіночої спідньої білизни чоловік звертається до продавичні: – Покажіть мені, будь ласка, бюстгальтери п’ятдесят восьмого розміру. Жінка ошелешено дивиться на хлопа, втративши на хвильку дар мови. Тоді каже: – Прошу пана, та немає таких розмірів. – Як то немає ?! Я ж міряв своєю кепкою – як раз п’ятдесят восьмий! Оповіла: Леся Яворська
Їй дали ім’я Авгі, що перекладається як “світанок”.
Лікар – анестезіолог летить відпочивати. Чує – стюардеса оголошує: – Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до дванадцятого місця. Анестезіолог зривається і біжить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає. – Ви хто ? – здивовано питає анестезіолог. – Я хірург. Ти ж знаєш, що хірурги без анестезіолога горілку не …
Лікар – анестезіолог летить відпочивати. Чує – стюардеса оголошує… Докладніше & raquo;
