Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чоловіків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає: – Чуваки, а то як таке може бути, га? – Та нічого дивного нема. Це не ми, – пояснює йому один. – Тут такі дивні потоки …
Турист видряпується на чорногорський Петрос… Докладніше & raquo;
Вирішили куми запліднити корову, привели бика. Тільки бик пробує вцілити – корова шусть і відходить вбік, бик нікуди не попадає. Мучиться бик – нічого не виходить. Каже один кум іншому: – Та тримайте вже ту корову!. Далі мучаться, вже й спітніли, геть нічого не виходить. Один до другого: – Куме, а у вас часом корова …
Вирішили куми запліднити корову, привели бика. Тільки бик пробує вцілити… Докладніше & raquo;
Мама приводить свою 18-річну доньку до лікаря: – Лікарю, мою доню постійно нудить. Лікар оглянув дівчину і говорить: – Ваша донька вагітна, на пятому місяці… – Та ви що, лікарю, моя донька непорочна, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, доню?! – Навіть не цілувалася жодного разу! – каже донька. Лікар мовчки підходить до вікна …
Мама приводить свою 18-річну доньку до лікаря… Докладніше & raquo;
Приїжджaючи на Закaрпаття, багато кого дивує мова місцевих. Чимaло укрaїнців з інших облaстей часто не розумiють закaрпатців.
Гуцулія. Єно запіяли кугути. Ґаздарка зівнули, потєгнуласи під теплов перинов, друлила ногов чоловіка, тий каже: – П’єтнайціть кулок тонкої кобаси, п’єтнайціть грубшої, десіть кусків підчеревини, десіть – полядвиці, дванайціть – сала, шість салцесонів, п’єть фаршированих риб, пару трилітрових слоїків маринованого товстолоба, штири зайці. Ти горівки кіко вигнов? – Одинайціть літрів, – бурчить спросоння чоловік. – …
Падоньку солоденький! – Переживання гуцульської ґаздині перед Великоднем Докладніше & raquo;
Чоловік лежачи на дивані до жінки: — Жінко! Сьогодні вихідний, ти тільки подивись, яка погода чудова, а у тебе то кухня, то прибирання… — Чоловіче, та ти знаєш, скільки в мене роботи за тиждень назбиралося?! — Та я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!
Молодий чоловік звертається до дівчини: – Прошу вибачення, коли б ви тільки знали, як я страждаю. Через вас я загубив спокій. Цілими ночами я ходжу сам не свій. Дівчина почервоніла, опустила очі. – Краще б ви сказали це моєму батькові. – Як?! То це він вмикає ночами на повний звук цей проклятущий магнітофон?!
Куми купують на базарі тютюн. Продавець дуже розхвалює свій товар: — Купуйте тютюн, прекрасний тютюн. Від цього тютюну старим не будеш, собака не вкусить і злодій до хати не залізе. Куми купили тютюн, а потім запитують продавця: — А чому старим не будеш? — Бо до старості не доживете. — А чому собака не вкусить? …
Два куми поїхали до Америки. Трохи заробили грошей. П’ють пиво, розмовляють. — Що, куме, купите на долари? — Жінці хутро. А ви, куме? — А я пограю в казино. — Ой, куме, програєшся! Але той не послухав. Пішов у казино. Ставить увесь час на 22 і виграє. Добру суму підняв. З’явився власник казино, запросив на …
Потрапила одна жінка у віці «під п’ятдесят» із серцевим нападом до лікарні. Приключилася з нею клінічна смерть і постала вона перед Господом. Бог поглянув та й каже: – Помилочка сталася. Вертай назад. Тобі ще років десять спокійно можна жити. Отямилася вона в лікарні, вичуняла і вирішила прожити лишок років у повне задоволення. Не виходячи з …
Потрапила одна жінка у віці «під п’ятдесят» із серцевим нападом до лікарні… Докладніше & raquo;
