Прибігає кум до кума і каже: – Куме куме, дайте два відра води! – Та мені що шкода, беріть собі. Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п’яти хвилин, як той прибігає знову. – Куме, куме, дайте ще два відра води! – Та мені що шкода, беріть собі. Ну той знову радий …
Прибігає кум до кума і каже: – Куме куме, дайте два відра води!.. Докладніше & raquo;
Фермер купив Мерседес Е-класу в автосалоні. При цьому він був сильно здивований вартістю опцій, які не входили в базову комплектацію авто. А коли пізніше директор автосалону купував корову у того фермера, фермер виписав йому такий рахунок: • корова (стандартна версія) базова ціна 2400 $; • комбіноване забарвлення (чорний з білим) 150 $; • шкіряна обшивка …
Сиджу один в маршрутці, заходить водій в салон, сідає біля мене і каже: – Зараз порегочемо… Маршрутка потроху забивається людьми, всі обурюються, де цей придурок водій лазить! А він разом із ними обурюється, а потім і каже: – А на холєру нам той водій?! Я вас сам зараз відвезу! Виходить із салону і сідає за …
Сиджу один в маршрутці, заходить водій в салон, сідає біля мене і каже… Докладніше & raquo;
Чоловік розповідає дружині: – Ти не повіриш, люба! Нині в обід, коли тебе не було вдома, до нас приходили з будинку перестарілих… Жінка так єхидно до чоловіка: – Сподіваюся, любий, що ти хоч щось їм дав, старий скнаро… – Та так, кохана… Саме так… Я подумав, що ж їм дати? І віддав твою маму!
Малий до батька: – Тату, татусю! А як я появився? – Тебе бузьки принесли… – А ти? – І мене бузьки принесли… – І маму? – І маму нашу також принесли бузьки… – Тепер я все знаю… Мене, тебе і нашу маму принесли бузьки. А також нашого діда, нашу бабу… – Котру бабу? – Ну-ууу …
Малий до батька: – Тату, татусю! А як я появився?.. Докладніше & raquo;
Типова львівшська багаповерхова стара камениця. Сваруться дві хати. Ще кілька хат за тим зацікавлено спостерігають. Деякі повідкривали двері і зацікавлено чекають, чим все скінчиться. Гонорова роденівська пані аж задихається від обурення біля ліфта: – Як ваш син міг запропонувати таке моїй красуні-донечці-четвертокласниці? Вона ходе на англійску, займається балєтом, співає у двох церковних хорах і відвідує …
Типова львівшська багаповерхова стара камениця. Сваруться дві хати… Докладніше & raquo;
Прийшов один чоловік до лікаря. Почав розповідати, як його всьо болить – і тут, і там, і ще там… Лікар вислухав скарги та й питає: – Курите ? – Та курю, лікарю, ще з семи років! – П’єте? – Та п’ю, а хто зараз не п’є… – Ну і що ж ви хочете після того …
Прийшов один чоловік на прийом до лікаря… Докладніше & raquo;
Вуличне опитування. Кореспондент запитується у перехожого: – Чому Вас не влаштовує президент, що саме Вас у його діяльності не задовольняє? – Нуууууу, важко знайти роботу, інфляція, ціни на всьо ростуть, треба весь час думати, як комуналку оплатити… – А в 80-ті краще було? – Набагато! У дитячому садку поїв, побавився і спати… Оповів: Олег Ущенко
Смеркається. Ідна ґаздінє стоїт на брамі і фист за кимось дивитси на гостинец. А друга йде попри ню, сказала помайбі ти й питаїси: – Что так стоїш? – Та свого віглєдаю. Ади! Пішов мешти в цигана купити. – Ну то прийде в нових мештах. – Сумніваюсі. – Та чо? – Бо стричок пішов за капцєма …
Смеркається. Ідна ґаздінє стоїт на брамі і фист за кимось дивитси на гостинец… Докладніше & raquo;
Іде вулицею неймовірно гарна дівчина. Не йде, а пише – довгонога, волосся – мов пшеничне перевесло, декольте глибоке-преглибоке. Всі жінки заздрісно хмикають, чоловіки від захоплення язики висолоплюють… Назустріч тій красуні іде батяр. Порівнялися, він їй і каже: – Дівчино, у вас такі гарні груди! – Прошу пана, ви хочете в писок? – Та так! А …
