Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. – Доброго ранку! – Доброго! – Ваші документи, будь-ласка. – Будь ласка! – Вийдіть з машини. – Із задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. – Бучу у вас гарний настрій? – А …
Прокинувся ґазда вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, відніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав. Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика, зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився. Тоді дядько пішов …
Прокинувся ґазда вранці. Пішов, вичистив з-під коня… Докладніше & raquo;
Один священик у проповідях дуже любив ганьбити московитів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була якась у Раші родина і т.д. Викликає єпископ того священика і каже: – Сину, Господь помер за всіх людей і за московитів у тому ж числі. Прошу тебе, не рухай їх. – Та не можу стриматися, Владико! Але добре, …
Білявка зі столиці їхала в Карпати на своїй крутій іномарці, але пробила два колеса і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них: – Рєбята, памагітє – я в долгу нє астанусь! Ті поважно злізли з коня і, оглянули пробиті колеса, та й дійшли до висновку: – Та …
Інструктор загону БЮТу “Ватра” – начальнику Ворохтянського КРЗ: – У нас трафунок. Впав у прірву турист Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5 метрів тросу. Начальник Ворохтянського КРЗ – начальнику табору “Трудові резерви”: – У загоні БЮТу “Ватра” трафунок. Впав в прірву турист Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-місний намет і 15 …
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд, і гукають один одному: – Чуєш, Міську!!! – Га? – Питання складне попалосі! – Яке? – Женьській половой орган, п’єть букв, на букву “П” сі починає… – По вертикалі чи горизонталі? – По горизонталі. – Тоді пиши “писок”!
Куми купують на базарі тютюн. Продавець дуже розхвалює свій товар: — Купуйте тютюн, прекрасний тютюн. Від цього тютюну старим не будеш, собака не вкусить і злодій до хати не залізе. Куми купили тютюн, а потім запитують продавця: — А чому старим не будеш? — Бо до старості не доживете. — А чому собака не вкусить? …
Лежать Іван і Марійка під скиртою сіна за селом. На виду жеребець кобилу покриває. – Іванку, а як він дізнався, що вона хоче? – Не знаю… По запаху, мабуть… Ще полежали… – Іванку, а у тебе, схоже, нежить…
Дама заходить у вагон метро. Мужчина піднімається із свого місця, але вона кладе руку йому на плече: — Сидіть, будь ласка. Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову: — Я кажу вам, сидіть. Через пару зупинок чоловік ніяково запитує: — А коли можна буде піднятися і вийти? Я пропустив уже чотири зупинки…
Ганя розтовстіла і подалася до лікаря. Потім розказує Петрові: — Сказав лікар, що мені треба більше рухатися. Наприклад, два рази на тиждень ходити пішки з Києва до Борисполя і назад. — Важкувато буде, жінко… Може ще що допоможе? — Казав лікар, що допоможе, якби ми з тобою по п’ять разів на день кохалися. — Ганусю… …
