Осінь. Колгоспне поле… Два трактористи обідають в полі під час кропіткої роботи зі збору урожаю. Картопля, огірки, помідори… Пообідали,.. закурили… Один читає статтю в розстеленій замість скатертини газеті: — Чуєш, Петровичу, що пишуть? За 25 літ статевого життя жіноча піхва зношується всього-навсього на одну десятитисячну долю міліметра!.. — М-дааа… От би нам до трактора такі …
Зустрілися два гуцули і стали до балачки. Та й один з них почав нарікати на життя. Каже: – Не везе ми з жіночками, братіку, ой не везе! Маю таку проблему – жадна не дає… – А ти до мольфарки ходив? – Та ходив! – І шо? – Та нич! Мольфарка також не дала!.. Оповів: Любомир …
Кабінет психолога. Заходить пані, знімає з себе верхній одяг, сідає в крісло. З виразу її обличчя видно, що пані вельми стурбована. Психолог питає, що жінку привело до нього. – Прошу пана дохтора, на мене нападають такі страхи, коли си подумаю про свої сорок років… – Про сорок років? А що тоді, шановна, з Вами сі …
Кабінет психолога. Заходить пані, знімає з себе верхній одяг, сідає в крісло… Докладніше & raquo;
Прийшов сусід до сусідки позичити солі. Вона сказала йому зайти в кухню, присісти і почекати. За якийсь час заходить в шовковому халатику, з-під якого проглядає мереживна білизна. – Я можу приставати, коли вип’ю … – каже чоловік, ніяковіючи. Жінка пристально глянула на сусіда і мовчки дістала вино і два келихи. Оповіла: Леся Яворська
Зібрався кум до сповіді. Приходить до куми і каже: – Жінка моя, звичайно, того не взнає. Я йду до сповіді,.. мушу признатися панотцеві, що согрішив з тобою сім разів… Кума: – Та шо там сім! Кажи відразу вісім, а то й всі десіть. Все ‘дно, як вийдеш зі сповіді, то відразу мене захочеш… Оповів: Любомир …
Зібрався кум до сповіді. Приходить до куми і каже… Докладніше & raquo;
Батько дівчини, вислухавши про наміри молодого чоловіка одружитися, каже: – Отже, молодий чоловіче, ви вирішили одружитися з моєю дочкою? – Так! Я надіюся, що ви не проти. – Я не проти! Але, чи ви зможете утримувати сім’ю? – Думаю, що зможу! – Ви дуже добре подумайте, адже наша сім’я – це вісім осіб! Оповіла: Леся …
Батько дівчини, вислухавши про наміри молодого чоловіка одружитися, каже… Докладніше & raquo;
Десь в США приходить в контору молодий хлопака найматися до праці. Власник закладу розпитує в нього про різне, в т.ч. попереднє місце праці. – Остатньо я працював на будові в Канаді. Ви знаєте, сер, Канада – дуже цікава країна. Там всі чоловіки – хокеїсти, а всі кобіти – курви. Власник закладу розсміявся і каже: – …
Десь в США приходить в контору молодий хлопака найматися до праці… Докладніше & raquo;
Десь у Закарпатті. Сидить Василь у корчмі, до нього підходить його донька, каже: – Няню, пойте дому, мамка вас чекать. Він дивиться на неї довим сумним поглядом, а потому дає їй п’ятдесят грам паленки. Дочка надпиває, каже: – Фуй, якоє гурькоє! – Но, а ви з мамков думаєте, же в мене життя солодкоє. Оповіла: Леся …
Kypить чоловік цигapку біля свого під’їзду, коли бачить – його сусід нaпiдпиткy суне, та й питає: – Слухайте, сусіде, а на кого це весь час ваша жінка кричить? – Та то на нашого пса. – Бідна тварина… Вчора ваша жінка пригрозила вигнати його на вулицю ще й забрати ключі від будинку… Оповіла: Леся Яворська
Приїхав один закарпатець з Мадяр і привіз пральну машинку. Випробував її та й пішов до кума хвастатись: – Знаєте, куме, яка у ня стіралка ? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає. – Та юй, куме, а у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит! – Імпортна? – Ко, Марічка? …
Приїхав один закарпатець з Мадяр і привіз пральну машинку… Докладніше & raquo;
