Кобіта прийшла на прийом до гінеколога. Стояла, мнулася, мнулася, нарешті роздягнулася, лягла на кушетку. Гінеколог (чоловік, до речі), оглядаючи її, питає: – Скажіть чесно, скільки у Вас було секс-партнерів? Кобіта, сором’язливо відводячи погляд, відповідає: – Ну-ууу, лікарю, десь так,.. три-чотири… – О, негусто… – Та не кажіть… Не вдався вчорашній вечір… Оповів: Любомир Коваль
Пізня ніч. Страшенно налиганий чоловік буквально на чотирьох лапах повертається додому… Як скелелаз “на мізерах”, піднімається він вверх по дверях, аби поцілити ключем у дірку, вставляє ключ і відмикає,.. сповзає на підлогу,.. тихееесее-енько так відкриває двері до помешкання, перелазить через поріг,.. тєжко піднімає голову догори… І видить, що високо над ним в коридорі стоїть жінка, …
Про добряче охмелілого чоловіка і працьовиту жінку Докладніше & raquo;
У літаку на сусідніх кріслах сидять білявка і юрист. Летіти довго, білявка так нічо собі, все при ній. Напустила на себе таємничості і зосереджено дивиться в ілюмінатор… Адвокат, який вигравав чи не найкандальніші судові процеси, вирішив пожартувати над дівчиною (чого НІКОЛИ категорично робити не можна)… – Давайте пограємо в гру. Я Вам ставлю питання, якщо …
У літаку на сусідніх кріслах сидять білявка і юрист… Докладніше & raquo;
Зранку чоловік вирішив зварити собі каву, але ніяк не може її знайти на кухні: – Кохана, а де наша кава? Я ніяк не можу її знайти. – Ну чому ти такий безпорадний! – бурчить дружина. – Кава в банці з-під чаю з наклейкою “цукор”. – А! А я шукав там, де сіль. Оповіла: Леся Яворська
Сиджу один в маршрутці, заходить водій в салон, сідає біля мене і каже: – Зараз порегочемо… Маршрутка потроху забивається людьми, всі обурюються, де цей придурок водій лазить! А він разом із ними обурюється, а потім і каже: – А на холєру нам той водій?! Я вас сам зараз відвезу! Виходить із салону і сідає за …
Сиджу один в маршрутці, заходить водій в салон, сідає біля мене і каже… Докладніше & raquo;
Чоловік розповідає дружині: – Ти не повіриш, люба! Нині в обід, коли тебе не було вдома, до нас приходили з будинку перестарілих… Жінка так єхидно до чоловіка: – Сподіваюся, любий, що ти хоч щось їм дав, старий скнаро… – Та так, кохана… Саме так… Я подумав, що ж їм дати? І віддав твою маму!
Прийшов один чоловік до лікаря. Почав розповідати, як його всьо болить – і тут, і там, і ще там… Лікар вислухав скарги та й питає: – Курите ? – Та курю, лікарю, ще з семи років! – П’єте? – Та п’ю, а хто зараз не п’є… – Ну і що ж ви хочете після того …
Прийшов один чоловік на прийом до лікаря… Докладніше & raquo;
Смеркається. Ідна ґаздінє стоїт на брамі і фист за кимось дивитси на гостинец. А друга йде попри ню, сказала помайбі ти й питаїси: – Что так стоїш? – Та свого віглєдаю. Ади! Пішов мешти в цигана купити. – Ну то прийде в нових мештах. – Сумніваюсі. – Та чо? – Бо стричок пішов за капцєма …
Смеркається. Ідна ґаздінє стоїт на брамі і фист за кимось дивитси на гостинец… Докладніше & raquo;
Іде вулицею неймовірно гарна дівчина. Не йде, а пише – довгонога, волосся – мов пшеничне перевесло, декольте глибоке-преглибоке. Всі жінки заздрісно хмикають, чоловіки від захоплення язики висолоплюють… Назустріч тій красуні іде батяр. Порівнялися, він їй і каже: – Дівчино, у вас такі гарні груди! – Прошу пана, ви хочете в писок? – Та так! А …
Десь ще наприкінці 70-х років минулого століття заходить ві Львові у магазин сувенірів один добродій. Бачить малеееньку позолочену фігурку кицьки. На ціннику написано: “кицька – 10 руб, її історія – 100 руб”. – Прошу пана мені вповісти, чи можу я купити кицьку без історії? – запитує той чоловік. – Звісно, – відповідає продавець, – але …
