Чоловік сидить в барі і п’є. Раз випив, другий раз, ще просить у бармена. Інший чоловік у нього питає: – Ти навіщо п’єш? – Щоб бути красивим. – А що алкоголь робить тебе красивим?! – Ну так! Коли я приходжу додому напідпитку, дружина мені завжди каже: “О, тільки подивіться! Прийшов наш красунчик!” Оповіла: Леся Яворська
Карпати… Приїхав у бойківське село мандрівний цирк з програмою. “Цьвєк програми” – номер зі слоном… Конферансьє: – Зараз ми покажемо все, на що тільки може бути здатен слон. Ви самі побачите, наскільки то є сильна і розумна тварина. Коли треба,.. коли,.. ну, наприклад, на новому місті встановити шатро, то один слон працює замість двайцятеро людей… …
Карпати… Приїхав у бойківське село мандрівний цирк з програмою… Докладніше & raquo;
Дружина говорить чоловікові: – Наш молодший син підростає. Думаю, вже час поговорити з ним на інтимні теми, що таке секс і звідки діти беруться. Це має бути чоловіча розмова, поговориш з ним? – Та ну… Якось незручно… – А ти поясни на прикладі комашок, пташок… – Добре. Заходить в кімнату до молодшого сина. – Синку, …
У кабінет терапевта заходить пацієнт – весь такий скрючений, з кислою міною на обличчі: – Пане лікарю, у мене страшенно живіт болить. – А що трапилось? – Ходив у ліс і там наївся ягідок. – Яких саме ягідок Ви наїлися? – Та щось я не розгледів. – Ну, тоді це не до мене, це до …
Помер один багатій та й опинився під воротами до раю. Тут виходить до нього святий Петро: – Чого тобі треба, чоловіче? – Святий, впусти мене до раю. Я заслужив – багато церков набудував за життя. Святий Петро каже: – Мушу спитати у Бога. Пішов, нема його, нема, чоловік вже починає метушитися, чого ж так довго. …
Помер один багатій та й опинився під воротами до раю… Докладніше & raquo;
Подружжя гуляє у скверику ввечері. Ліхтарі ледь світять. Раптом з кущів виходить огрядний парубійко і як дасть чоловікові в пику. — Віддавай мені усі гроші! – каже крадій. Чоловік мовчки дістає гаманець і віддає грабіжникові. Не встиг той зробити кілька кроків, дружина як заліпить чоловікові в другу щоку: — Ах ти ж скотина! Як для …
Ранок. У квартирі лунає телефонний дзвінок. Чоловік злазить з ліжка, вдягає капці і шургає ними в напрямку телефону. – Слухаю, – каже чоловік. – Дай Боже, пане. Це телефонує Ваш адвокат. – Так-так, уважно Вас слухаю, – відповідає чоловік. – Не хотілось би Вас засмучувати до неділі, але справа в тім, що сьогодні вночі померла …
Ранок. У квартирі лунає телефонний дзвінок. Чоловік злазить з ліжка… Докладніше & raquo;
Заховав чоловік від дружини сто гривень. Вранці кинувся за ними — нема. Вдягнувся, пішов на подвір’я, взяв гуску, продав її на базарі, та й увечері приходить напідпитку. — Чоловіче, а де поділась наша гуска? — з підозрою до нього каже жінка. — Та гуска, жінко, полетіла у теплі краї! А як будеш мені по кишенях …
Заховав чоловік від дружини сто гривень. Вранці кинувся за ними – нема… Докладніше & raquo;
Приходить чоловік до гастроентеролога і питає: — Лікарю, тут така проблема… Коли я повертаюся з рибалки, моя дружина завжди з якимось чоловіком. Тільки хочу на неї насваритися, так вона мені каже: «Любий! Піди на кухню, заспокойся, випий кави». — Ну дорогенький, то не до мене! – каже лікар. – Тут ніц не вдієш і я …
Приходить чоловік до гастроентеролога і питає: – Лікарю, тут така проблема… Докладніше & raquo;
Пізньої ночі вулицею, ледь тримаючись на ногах, іде чоловік. Зупиняється й починає волати на повний голос: – Люди! Люди! Чуєте, люди! З вікон висовуються чоловіки й жінки. Всі сердиті, що хтось верещить серед ночі, шукають поглядом хулігана. Хтось роздратовано звертається до галасливого дядька: – Придурок, ти чого кричиш? – Люди, відверніться, я до вітру сходжу!
