Їдуть чоловік із дружиною в машині та сваряться. Згадали один одному всі грішки – і великі, і малі… Проїжджають повз село, аж гульк – на узбіччі пасуться двоє свиней на травичці. Дружина, пирскаючи слиною, зі злістю говорить чоловікові: – Чи це часом не твої родичі стоять? Чоловік глянув і незворушно відповідає: – Так, мої. Теща …
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає: — Іване, де ти є? — Казав же тобі, що буду на полюванні. — А хто це там дихає голосно? – допитується жінка. — Ведмідь. — А стогне чому? — Поранив я його. — А чому голос жіночий? – не йметься дружині. — Ну, знаєш! Я, …
Закінчення переписки у ФБ: – Отже, я гадаю, що тепер нам пора перейти до серйозних стосунків, придбати якесь житло, я тобі понароджую дітей – сина і дочку… Якби ти знав, як я втомилася від такої невизначеності!.. – Шановна пані, та відчепіться від мене! Я всього-навсього годину тому необачно “лайкнув” Ваше фото… Оповів: Любомир Коваль
Відкрили у одному місті безплатну юридичну консультацію. Одного дня в офісі лунає черговий дзвінок: – Доброго дня, це юридична консультація? – Так, слухаємо Вас! – Мені потрібна порада юриста. – Юрист Вас уважно слухає. – Скажіть, будь ласка, – питає жінка, – якщо чоловік йде від мене за власним бажанням, чи повинен він відпрацювати два …
Дружина взяла причандали для гоління та пішла у ванну кімнату. Нема її п’ять хвилин, нема десять, з ванни не чути жодного звуку, чоловік вже непокоїться, що ж вона так довго там робить. Ще за кілька хвилин з ванної долітає питання: – Милий, що ти робиш, щоб добре виголити навколо губ? – Підпираю губи зсередини язиком. …
Дружина взяла причандали для гоління та пішла у ванну кімнату… Докладніше & raquo;
Прискіпливий покупець оглядає вітрину і питає у продавчині: – А що у вас є з риби? – Нині є лише оселедець. – А чому так?! – А бачте, солярка нині дорога, бензину немає, звідси і перебої в постачанні. Покупець, задумливо, скоса поглядаючи на оселедець,: – А ця скотина шо, на ровері сюди добралася?
Зустрілися два куми: – Ну що, куме, повідайте, як ваші діли? – Та зле! – О, що ся стало ? – Та був їм вчора в поліклініці, уявляєте, тиск 120 на 80, і пульс 60. – Ну та це ж добре! Куме, чого ви ще нарікаєте? – Та розумієте, куме, молода, красива лікарка бере мене …
Зустрілися два куми: – Ну що, куме, повідайте, як ваші діли?.. Докладніше & raquo;
Приходить один чоловік до священика, щоб висповідатися, бо згрішив з чужою дружиною. Панотець його питає: – Ну кажи, грішнику, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння ? – Не можу сказати, панотче, соромно. – Ага, соромно ? А чи не з дружиною кравця Степана ? – Ні, панотче. – Ні? Тоді, мабуть, з дружиною пекаря …
Відходить у вічність старий єврей. Зібралися навколо нього родичі і друзі. Хочуть на прощання поговорити. Тут хтось із рідних запитує: – Ну що, Яшо, чи був ти щасливий в цьому житті ? – Ні. – Ов, а чому так? – Вдома я клав одну ложку цукру в чай, в гостях – три, а любив то …
Відходить у вічність старий єврей. Зібралися навколо нього родичі і друзі… Докладніше & raquo;
Одружився один бойко з гарною молоденькою московиткою (нє, ну бойки теж різні бувають)… І ось після медового місяця його друзі питають: – Ну давай,.. ну вповідж нам про першу шлюбну ніч! – Ну, слухайте.. А на третий день.. – Е нііі, зачекай! Нашо нам третий день? Ми тебе про першу шлюбну ніч ся питаєм. – …
Про бойка, молоденьку московитку та першу шлюбну ніч Докладніше & raquo;
