чоловік

Про сумного чоловіка і фризієра

Приходить дуже сумний чоловік до фризієра і каже – “Підстрижіть мене, може, мені краще стане”. А той і питає: – А що ж Вам так допекло? – Та, – каже чоловік, – життя тут нема, все погано… А фризієр: – Так їдьте до Риму, в Італію! Там так добре! Життя – як мед, а навколо …

Про сумного чоловіка і фризієра Докладніше & raquo;

Тато виховує дочку… Розповідає про те, що вона повинна бути жіночною, слухати в майбутньому чоловіка…

Тато виховує дочку… Розповідає про те, що вона повинна бути жіночною, слухати в майбутньому чоловіка, бути турботливою берегинею своєї родини. Але, як справжній батько, він хоче застерегти донечку перед усіма ймовірними небезпеками, яких аж занадто багато у сучасному жорстокому світі: – І не забувай, серденько, ти в мене дівчинка. Жодної агресії. Мовчки бий в писок …

Тато виховує дочку… Розповідає про те, що вона повинна бути жіночною, слухати в майбутньому чоловіка… Докладніше & raquo;

Чоловік на телепрограмі “Шукаю жінку” каже: – Яка до біса різниця, які цицьки?..

Чоловік на телепрограмі “Шукаю жінку” каже: – Яка до біса різниця, які цицьки? Головне, щоб борщ хороший вміла готувати! Перша кандидатка на наречену: – Я вмію смачний борщ готувати! Друга кандидатка: – А я вмію дуже смачний! Третя кандидатка: – А я вмію надзвичайно смачний борщ готувати! Чоловік пошкробав макітру і каже: – Ну блін, …

Чоловік на телепрограмі “Шукаю жінку” каже: – Яка до біса різниця, які цицьки?.. Докладніше & raquo;

Йде вулицею чоловік та й бачить, як з балкону п’ятого поверху звисає жінка…

Йде вулицею чоловік та й бачить, як з балкону п’ятого поверху звисає жінка, лиш одною рукою тримаючись за перила, а внизу стоїть ціле кодло здорованів і спостерігають. – Хлопці! Чого вилупилися, ворушіться, робити щось треба, аби жінка не зірвалася! – Та це теща! – Ти гля, як за життя бореться! І пазурі які моцні має!

В абсолютно заповненій маршрутці чути голос знервованої жінки: – Юначе! Що ви собі дозволяєте?..

В абсолютно заповненій маршрутці чути голос знервованої жінки: – Юначе! Що Ви собі дозволяєте? Чого це Ви мене за груди мацаєте? – Це Ви до мене?! – Так, так, саме до Вас! – Я дуже перепрошую, але вони у Вас є?? – Але ж Ви і хам такий! – Перепрошую! Це не я хам, це …

В абсолютно заповненій маршрутці чути голос знервованої жінки: – Юначе! Що ви собі дозволяєте?.. Докладніше & raquo;

Неділя, ранок. Подружжя в квартирі. Жінка, наспівуючи собі щось під носа, крутиться біля дзеркала…

Неділя, ранок. Подружжя в квартирі. Жінка, наспівуючи собі щось під носа, крутиться біля дзеркала. Наносить собі огіркову маску. Чоловік лежить на дивані, читаючи газету. – Коханий, як думаєш, огіркова маска допомагає мені покращити свій вигляд? – запитує жінка у чоловіка. – Аякже, люба. Звичайно! Одного лише не розумію – навіщо ти її потім змиваєш?

Про старого бика і його заміну

Постарів бик в стаді. Ґазда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але для справи придбав молодого бичка. Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов’язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка. Трохи здивований хазяїн заспокійливо звертається до старого бика: …

Про старого бика і його заміну Докладніше & raquo;

Російський турист вирішив поїхати до Львова. Його лякали, що не варто…

Російський турист вирішив поїхати до Львова. Його лякали, що не варто, можуть бути проблеми з бандерівцями, але він все-таки наважився. Гуляв-гуляв, та й заблукав у середньовічних львівських вуличках. Аж глядь – вуйко йде… Турист до нього: – Ізвініцє, а как папасць в расійскає пасольство? – Та дуже просто: навів гранатомет, добре сї прицілив і стілив!.. …

Російський турист вирішив поїхати до Львова. Його лякали, що не варто… Докладніше & raquo;

Реальна історія! Коли читала – всі валялися на підлозі…

Значить, познайомилася я місяць тому на сайті знайомств з хлопцем. Спілкувалися дуже добре, розумний, ввічливий, з почуттям гумору. Словом, принц. Ми листувалися, а також зідзвонювалися по телефону.

Чоловік лежить на канапі та дивиться по телевізору якусь оперу Джузеппе Верді…

Чоловік лежить на канапі та дивиться по телевізору якусь оперу Джузеппе Верді. Жінка миє підлогу… – Чуєш, нє? Йди бігом сюди! Ти тіко послухай і подивися, що вона витворяє! Яке колоратурне сопрано! Жінка, розгинаючись і витираючи піт з чола: – Але ж ти і кобеляка! Скільки можна на бабські сраки заглїдати?!. Та послухай ліпше, як …

Чоловік лежить на канапі та дивиться по телевізору якусь оперу Джузеппе Верді… Докладніше & raquo;