Львів. Вечір. Останній трамвай. Два хлопці і п’яниця добряче товчуть одного хлопа. Всіх в поліцію, допитують. Хлоп: – Єду я, нікаво нє трогаю, а оні началі мєня біть. Один з хлопців розповідає свою версію: – Заходимо в трамвай, бачимо цього, щось белькоче по-своєму, і встав спочатку мені, потім приятелю на ногу – геть знахабнів. Ну …
Дзвонить сусід до сусіда і шепоче в трубку: – Йване, ти випити хочеш? – Та хто не хоче? – Заходь до мене, але тихенько – сильно не стукай я буду біля дверей! Той прийшов, тихенько постукав, Петро відкрив: – Заходь, але тихенько! Іди на кухню! Зайшли. Петро каже: – Тепер тихенько зайди в спальну, там …
Дзвонить сусід до сусіда і шепоче в трубку: – Йване, ти випити хочеш?.. Докладніше & raquo;
Вздрів кум кума та й каже: – Моє шануванє, куме! Чуві’м жи Ви ся розвели, то правда? – Вітаю, куме! Йой і не питайте. – Чого ся не тішите? Адже вповідались’те, яке то стерво Ваша жона. – Ще й яке! Були ми нещодавно в океанськім круїзі і коли стояли під час шторму на палубі, за …
Батько з сином і собакою прогулюються парком,.. наприклад, парком Залізні Води. Син вже на порозі повноліття,.. Ставить батькові питання (які, як правило, ставлять парубки в період статевого дозрівання) “просто в лоба”, а той малому так же відповідає. Але при цьому старий пробує завернути розмову на тему навчання в школі, бо щось останнім часом ця процедура …
Батько з сином і собакою прогулюються парком… Докладніше & raquo;
Дружина каже до чоловіка: – Лампочка в підвалі згоріла, піди вкрутити! Чоловік з дивана: – Дай мені спокій! Я тобі, що електрик? Через деякий час: – Любий, у нас з крана, вже як тиждень, вода капає! Може глянеш? Чоловік: – Люба, та дай мені новини подивитися, треба ж знати, що в нас у державі і …
Дружина каже до чоловіка: – Лампочка в підвалі згоріла, піди вкрутити!.. Докладніше & raquo;
Помирає чоловік, а через пару місяців і жінка. На небесах, вона, як тільки його увиділа, розчепірила руки, і, відразу біжить на нього з криком: – Любий мій, рідне-сень-кииий! Як я рада знову тебе бачити!.. – О, Боже! Ага, розігналася! Дідька лисого! Тобі ж було чітко сказано: “…і поки смерть не розлучить вас”… Оповів: Любомир Коваль
Карпати. Сидять два сусіди в неділю по службі Божій, балакають, відпочивають… – Чуєте, нє, сусіде? А якби-сте мали два “Жигулі”, в акурат шо їден, шо другий їднакові, то провда, шо їдного Ви би просто так дали мені? Аби мав-їм на чому ся возити… – Ну певно, шо так! Ми ся вже знаєм, газдо, купу років. …
Карпати. Сидять два сусіди в неділю по службі Божій, балакають, відпочивають… Докладніше & raquo;
Два молоді бойки десь у Карпатах сидять на полонині та й один іншого питає: – Стефане, а ти чув про такі пігулки, як віагра? – Та шось таке чув. А нашо вони? – Ну то шоб ти зміг ся справити зі своєю Дзвінкою десь зо два – три рази за ніч! – А-а-а-а-а! То таке …
Прийшов українець до священика та й питає поради: – Панотче, як жити? Московити нас знищити хочуть, на що сподіватися? – От що я тобі скажу, сину: були українці та хозари, і де тепер ті хозари? А були українці та половці з печенігами, і де тепер ті половці, а де печеніги? Га? А були українці та …
Про зажуреного українця і пораду священика Докладніше & raquo;
Зал суду… Триває процес розлучення. Суддя звертається до жінки: – Пані, чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком? Жінка відповідає з обуренням: – Пане суддя, він мене в ліжку не влаштовує! Із залу лунають жіночі голоси: – Гляньте на неї, всіх влаштовує, а її не влаштовує! Відразу чути і чоловічі голоси: – Та її взагалі …
Зал суду… Триває процес розлучення. Суддя звертається до жінки… Докладніше & raquo;
