Зробив раз чоловік цудо… і подарував тестьовій папугу на День народження. Дружина тішиться… А той папуга виявився невихованим, російськомовним і взагалі… xуліганом. За день всіx в домі обізвав негожим словом: – Бандєровци… хунта… корупціонери… газ тирітє… Словом, жінки такого в домі ніколи не чули і кажуть чоловікові віддати папугу котові, або викинути геть з хати. …
Про некультурного папугу і перевиховання Докладніше & raquo;
Чоловік, спраглий за любовними утіхами, після відрядження забігає прямо в спальню. Дві години з голоду кохає дружину з усіх сил. Потім заходить на кухню, а там – жінка! – Чекай, а кого ж я тільки що шкварив у спальні? – в шоці запитує чоловік. Дружина залітає в спальню і кричить: – Мамо, чому ти не …
Про чоловіка, спраглого за любовними утіхами (18+) Докладніше & raquo;
1948 рік. Їде чоловік фірою лісом, аж тут перестріли його бандерівці. – Куди їдете прошу пана? – Та моркву везу в заготконтору. А що таке? – Та нічого такого, – кажуть йому хлопці, перегороджуючи шлях. – То ми тут з комуністами воюємо, а ти їх годуєш! Набили хлопові трохи писок, ну не вбивати ж дурня …
Про хлопців з лісу і комуняцьких годувальників Докладніше & raquo;
Приходить один чоловік до психіатра і каже: – Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув. Лікар, оглянувши хворого: – Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова …
Приходить один чоловік до психіатра і каже: – Лікарю, допоможіть!.. Докладніше & raquo;
Знайшов українець чарівну лампу. Потер її як годиться, вилізає звідти джин. бачить українця, кривиться і каже: – Ой, українець… Ви так багато всього завжди хочете! Запам’ятай – три бажання і все! Зрозумів? Українець каже, що звичайно, все зрозуміло. Джин: – Ну тоді давай загадуй перше бажання. Українець подумав, подумав і каже: – А давай по …
Їде автобус зі Львова на Левандівку. Сидить хлоп, так дивит-сі на людей і розмірковує: І xто-то до нас такий гарний з квітами, та з шампаном їде?… Хахоль певно. До якихось гарних кобіт їде, певно. А xто в нас там гарний?… В нас на Левандівці лише дві гарні кобіти, то моя Зоня і… пані Гандзя. Та-а-ак… …
Місто Львів. Зустрічаються дві колєжанки. Одна починає скаржитись на чоловіка. – Ти знаєш, Марічко, мій уже мені обрид, най го шляк наглий трафе. Ніц не може – то стомлений, то не хоче, відвернеться та й спить. І так кожну ніч! – Йой, Наталю, та не журись, маю тобі щось порадити. Ти купи мило “Юність”, і …
Анекдот: Місто Львів. Зустрічаються дві колєжанки… Докладніше & raquo;
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: – От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: – Бабцю, та вже годі репетувати. То московит був. – Понаїхало клятих московитів!!! Ніде балкону впасти.
Чоловік приходить в адвокатську контору “Фельдман, Лібман і Петренко” і каже: – Я хочу, щоб ваша компанія представляла в суді мою справу, але в мене є одна умова. – Яка саме? – запитує секретар. – Я волію, щоб цю справу вів саме Петренко. – Але чому саме він? – дивується секретар. – Тому що я …
Чоловік приходить в адвокатську контору “Фельдман, Лібман і Петренко”… Докладніше & raquo;
Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чоловіків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає: – Чуваки, а то як таке може бути, га? – Та нічого дивного нема. Це не ми, – пояснює йому один. – Тут такі дивні потоки …
Турист видряпується на чорногорський Петрос… Докладніше & raquo;
