На базарі бабця продає гарні яблука і приповідає: – Людоньки, купуйте смачні Чорнобильські яблука! Купляйте яблука! Сусід по прилавку довго слухав, а потім каже: – Бабусю, та не говоріть, що яблука Чорнобильські, бо ж ніхто не купить! Бабця: – Це твої гранати не куплять, а мої ябка – купують: хто для дружини, хто для тещі
Чоловік і дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє поліцейський. Чоловік виходить з машини і починає сперечатися: – Я їхав зі швидкістю 60 км. Поліцейський: – Ні, ви їхали усі 70! – Ні, я не міг їхати 70, я їхав лише 60! – Ні, 70! Тут з авта визирає дружина і каже: – Пане поліціянт, з …
Про перевищення швидкості і балакучу жінку Докладніше & raquo;
Пише хлоп листа мамі: Дорога Мамо. Пишу Вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село, особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук, бо не можу вже …
Чоловік в клуні варить самогон. Пішов по воду в хату, повертається, а в клуні міліція. Обступили хлопа, та й птають. – Самогон гониш? Пиши пояснюючу! – А що писати? – Пиши як є. Написав. Ті читають: “Виходжу на двір, дивлюсь – а на маєш, дим із клуні йде. Думаю пожежа. Беру два відра з водою …
Відійшов у інший світ один добрий чоловік і потрапив, як належить у рай. Живе – не журиться. Раптом через рай несуться чорти в колісниці, і кажуть: – Поїхали з нами, у нас випивка, дівчата, принади всякі, всі спокуси на вибір, все що захочеш! Поїхали! Чоловік пішов до Господа: – Господи, пусти мене в Пекло на …
Заснув московит летаргічним сном, та й прокинувся 2056 року. Домашні пояснили скільки часу той проспав. Вийшов він на вулицю і ледь не звар’ював: красота, чистота, всі одягнуті дуже гарно, місто освітлене ілюмінацією. Підійшов до першого ліпшого перехожого й став розпитувати: – Як Ви живете? – Прекрасно. – каже той, – Снідаю, обідаю та вечеряю в …
Заснув московит летаргічним сном й прокинувся 2056 року… Докладніше & raquo;
Перед першою шлюбною ніччю мати мовить доньці: – Жінка повинна бути загадкою. Для того, щоб бути завжди жаданою чоловіком, ніколи не роздягайся повністю. І він тебе завше прагнутиме. Та так і вчинила. Через деякий час чоловік запитує: – Кохана, у вас у родині звихнутих не було? – Ні, а чому ти запитуєш? – Я з …
Чоловік довго постився, три місяці не вживав алкоголю і м’яса, не спав з жінкою, думав тільки позитивно, подавав на церкву, бив поклони… І нарешті, одного разу вирішив попросити у Всевишнього: – Боже, ти чуєш мене? – Чую, – каже голос з небес. – Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років? – Для мене це …
Стою я якось в аеропорту Львова, зустрічаю дружину з Італії… Літак затримується, за повідомленнями, вже години на три, я тихо звірію… Поруч звіріє ще один чоловік інтелігентного вигляду з кейсом… Підходить він до мене і просить постерегти його кейс пару хвилин поки він в туалет збігає. Я людина по натурі незлобна – погодився, взяв і …
У львівській кав’ярні: — Пані не поспішає? — Пані не поспішає. — Пані вип’є філіжанку кави? — Пані вип’є філіжанку кави. — Пані заміжня? — Пані заміжня. — Пані може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно покохав незнайомець? — Пані може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її покохав незнайомець шістнадцять разів. — …
