У чоловічій бороді знайшли більше бактерій, ніж у собачій шерсті

Також у порожнині рота у людей виявлено більшу кількість небезпечних для здоров’я мікробів, ніж у собак.

Дослідження показало, що в чоловічій бороді багато мікробів / фото УНІАН

Дослідження показало, що в чоловічій бороді багато мікробів / фото УНІАН

Вчені з’ясували, що в чоловічій бороді міститься більше мікробів, ніж у шерсті собак, – про це повідомляє УНІАН.

Дослідники зібрали зразки з шерсті та рота 30 собак різних порід і зразки мікробіоти з бороди і рота у 18 чоловіків, щоб визначити й порівняти кількість бактерій, пише Daily Mail.

Результати показали, що у всіх чоловіків рівень бактеріального навантаження був вищим, ніж у собак. Так, в усіх бородатих чоловіків віком від 18 до 76 років, які брали участь в експерименті, був зафіксований високий рівень мікроорганізмів у бороді, водночас тільки у 23 з 30 собак були підвищені ці показники.

Більш того, у чоловіків з бородою було виявлено більшу кількість небезпечних для здоров’я бактерій, ніж у шерсті собак. Такі патогени знайшлися у 7 з 18 чоловіків і у 4 з 30 тварин.

Насправді мета дослідження була визначити, чи є ризик, що люди можуть заразитися від собаки через МРТ-сканер, якщо його будуть використовувати ветеринари.


У чоловіків все просто, у жінок – складно. Знаєте, чому? Геніальне пояснення!

Пояснення того, як розумовий процес відбувається у чоловіків, а як – у жінок, з’явилося на сайті Tickld. Його автор – міжнародно відомий комік і спікер Марк Гунвор.

Жінки влаштовані набагато складніше, ніж чоловіки. У чоловіків все просто, у жінок – складно. Знаєте, чому?
Читати далі


Про політиків, людей і молитви

Було це ще до виборів. Приїхав кандидат в президенти якось до свого товариша на дачу в Карпати. Сидять зранку в неділю, відпочивають.
Кандидат подивився у вікно і питає:

– А куди оце гуцули так зранку масово йдуть, гарно вбрані?
– У церкву, – відповідає товариш.
– А я ніколи не був у церкві. Давай і ми підемо, подивимося, що вони там роблять.
– Ну то пішли, як цікаво.

Приходять, дивляться, а стара гуцулка біля ікони Божої Матері так щиро молиться, поклони б’є і примовляє:

– Мати Божа, нічого в тебе не прошу, тільки тисячу гривень. На все би мені вистачило: і хату би перекрила, і порося купила, і внучці в Коломию би передала…

Почув то товариш і каже до кандидата:

– А давай-но покажемо тій старій бабі перед виборами, хто про народ дбає!
– Як? – питає його кандидат.
– А підійди до неї і кинь їй тих грошей. Ще до вечора всі довколишні села будуть знати, який ти добрий!

Поназгрібали з кишень, що мали з собою. Вийшло 500 гривень. Гонорово підійшов кандидат до гуцулки і кинув перед нею ті гроші. Стара хутенько підняла їх, перерахувала, перехрестилася до ікони і каже:

– Дякую тобі красно, Мати Божа, що почула мою молитву. Але більше через тих бандитів не посилай, бо половину собі лишили!


Дуже гаряче: У Києві чоловіки в шортах привітали жінок зі святом 8 березня на даху станції метро

У Києві, 7 березня, на станції метро “Дарниця” троє чоловіків з відкритим торсом вітали жінок із прийдешнім святом 8 березня
Читати далі


Про покупця, магазин і хитромудрий сервіс

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись.
Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
– Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
– Та, рукавички потрібні.
– Пройдіть, будь ласка, в той відділ.

Чоловік підходить:
– Добрий день, мені потрібні рукавички.

Йому у відповідь:
– Вам які: літні чи зимові?
– Зимові.
– Тоді пройдіть в он той відділ.

Пішов, запитує в черговому відділі:
– Добрий день, мені потрібні рукавички.
– Вам шкіряні чи ні.
– Шкіряні.
– Тоді Вам в он той відділ.

Пішов…
– Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.

Продавець:
– Вам з натуральним хутром чи ні?
– З натуральним, звичайно.
– Вам треба у відділ навпроти.

Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
– Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
– Вам з застібкою чи без?
– З застібкою
– Витягніть руку, розсуньте пальчики.

– Будь ласка.
– Вам треба в сусідній відділ.
– А крвмть! Та що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
– Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
– Так!

Йде далі по відділах. Підходить до наступного продавця і ледь не кричить:
– Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
– А Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?

Чоловік на межі істерики:
– На кнопочки!!!
– Вам треба он до того продавця.

В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавку і кричить:
– Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, сраку я вам вчора показував! Дайте мені, нарешті, туалетний папір!

До теми: Про магазин чоловіків

До теми: Про пригоди московита у Карпатах


Як битися з жінкою: ілюстрований посібник

1467 року німецький майстер фехтування Ганс Тальхоффер випустив ілюстрований посібник з судових двобоїв, зокрема між бійцями різних статей. Дамам він радив одягати зручний комбінезон та битися саморобним обушком — каменюкою, що була замотана в тканину. Читати далі


Про двох товаришів і лік для елєґанської фіґури

Один чоловік почув про винахід одного лікаря – лік для елєґанської фіґури. Приймаєш піґулку перед сном і вранці 5 кіля як не бувало.
Він знайшов цього лікаря, купив цю піґулку і проковтнув її перед сном. І бачить сон: у ложе поряд з ним молода, дуже гарна і приваблива кобіта і трайда-райда всю ніч . Звідки тільки сили взялися?!
Вранці прокидається, бадьорий, задоволений, спітнілий. Після душу встає на ваги – 5-ти кіля як не бувало. Дуже задоволений і щасливий іде на роботу.
На роботі його товариш запитує:
– Що це з тобою сталося?
Той розповідає все в подробицях. Товариш каже:
– Я теж так хочу.
Бере адресу цього лікаря, по дорозі з роботи відвідує його, отримує піґулку, поспішає додому, вечеряє, ковтає її і швиденько лягає спати. І бачить сон: до кімнати входить мавр без одягу, зриває з нього ковдру, хапає його за сідниці і намагається стягнути труси! Чоловік виривається з рук мавра, намагається вискочити з хати, але двері зачинені! Тоді він тікає від мавра навколо столу, мавр – за ним. І так вони бігали один за одним всю ніч…
Вранці він прокидається спітнілий, втомлений, розбитий. Після душу зважується – 5 кілограмів як не бувало.
По дорозі на роботу відвідує лікаря.
Той його запитує:
– Ну, як результат?
Чоловік каже:
– Так, я дійсно схуд на 5 кіля, але чому така несправедливість? Що бачив уві сні мій товариш і що побачив я?
Лікар відповідає:
– Все справедливо. Твій товариш звернувся до мене приватно, а ти – через лікарняну касу.


Зараз буде розшукана в мережі розповідь про традицію всіх нормальних хлопів мацати один одному руки, – Олександр Клименко

Всі нормальні хлопи при зустрічі мацають один одному руки. Якщо не мацати, то ти або ненормальний, або не хлоп. Читати далі


Про кмітливих гуцулів, які перевозили з України в Польщу мед

Митниця при виїзді в Польщу з України.
Підрулює газелька з брезентовим тентом на кузові. У кабіні 2 Гуцули, а під тентом 5 бідонів, доверху наповнених свіжовідкачаним медом.
Митники зраділи, пожвавилися і, пред’явивши всякі папірці з приводу мита на вивіз меду за межі України, стали питально-вичікувально дивитися в очі Гуцулам.
Один Гуцул не змигнувши оком заявляє, що це ЇХ мед, він його збирається загнати друзям-перекупникам в Польщі і, якщо пани-митники будуть такі люб’язні і скоріше їх пропустять, то по дорозі назад він обіцяє їм віддячити пляшкою польської горівки.
Скривджені таким видним нерозумінням проблем чесних співробітників української митниці, ті заявляють, що без сплати повного мита (30% від ринкової вартості вантажу в Польщі, близько $200) вони вантаж не пропустять.
Hа це Гуцул говорить, що і пляшку він тоді теж не поставить.
У відповідь лунає дружний сміх митників і прикордонників. А потім починається справжній цирк. Газель з’їжджає з траси на травичку. Гуцул дзвонить кудись по мобільнику, вони з другим Гуцулом відкривають тент і кришки бідонів і сідають курити.
За півгодини з польського боку під’їжджає критий гpузовичок і діловиті поляки вивантажують на травичку… 5 бджолиних вуликів і відкривають льотки.
Далі Ви напевно вже представляєте. За неповних 2 години 5 роїв бджіл безмитно із зухвалим і безпардонним дзижчанням, під матюки прикордонників і скрегіт зубів митників об залізо прикордонного шлагбауму перекачують начисто весь вміст 5-ти бідонів до себе в вулики.
Українці закривають тент і з гордим видом в’їжджають в Поляндію без краплі меду.
Ось і борися після цього з контрабандою!