Зустрічаються два колеги-науковці. Та й вирішили піти пропустити по келішку. Один з них дуже сумний і той другий його питає: – Що сталося, чого такий зажурений? – Та жінка з дому мене вигнала. – О, а то шо за муха її вкусила? – Та я після палкого кохання з нею ляпнув: «Давай, лялюсю, заліковку». Оповіла: …
Зустрічаються два колеги-науковці. Та й вирішили піти пропустити по келішку. Докладніше & raquo;
Один чоловік жаліється колєзі на роботі: – Слухай, я вже кілька разів ледве не спалився. Ледь не назвав жінку іменем коханки. Довелося кішку завести. Марусею назвав. Тепер з цим усе добре. – А чому такий сумний ? – Та, слухай, тиждень тому жінка купила собаку – Ашотом назвала. Думаю, чи це співпадіння чи ні? Оповіла: …
Два колєги сидять на каві і вже добряче при каві філософствують про жінок, хто яку собі в жінки возьме: Один і каже: – Чуєш, Петре, я якщо надумаю женитися, то візьму собі жінку красиву, мудру, вірну і файну господиню. – Ого! А ти собі подумав, як з чотирма собі ради даш? Оповіла: Леся Яворська
Львівська міська лікарня. Головний лікар закінчує нараду: – Шановні колеги, маю для вас новину. Ви знаєте, що зараз у країні триває медична реформа. Отже, згідно із затвердженим бюджетом, преміальні з 1-го січня будуть виплачуватися тільки за постійних пацієнтів… На цих словах патологоанатом зривається з місця: – Ото, я попав!.. Оповів: Любомир Коваль
Туристи звідавуть діда: – Слава Ісу. Діду, а де то є Говерла? – Слава навіки. А видите тоту першу гору? – Но, видимо. – Но так пак то не Говерла. А тоту другу видите гору? – Но, видимо. – І тота не Говерла. А тоту третю видите? – Нє, не видимо. – Но тото хлопці …
Туристи звідавуть діда: – Слава Ісу. Діду, а де то є Говерла?.. Докладніше & raquo;
Іду лісом. Сніг, вітер, темно. Замерз страшно. Дивлюся – машина стоїть. Підходжу, заглядаю у віконце – там нікого. Дверцята спробував – відчинено, ну я заліз і сиджу. Раптом машина поїхала. Я шокований. Машина їде, я ззаду сиджу, за кермом нікого. Тут рука якась волохата з’являється звідкись, кермо покрутила й зникла. У мене волосся заворушилося. Уже …
Іду лісом. Сніг, вітер, темно. Замерз страшно. Дивлюся – машина стоїть… Докладніше & raquo;
У старого чоловіка померла дружина – молода і красива жінка… На похороні він вів себе мужньо, а от коханець його дружини плакав і голосив про свою втрату, не соромлячись. Чоловік довго спостерігав за ним, а після поховання підходить до нього і співчутливо каже, поплескуючи по плечу: – Не журися, хлопче, я збираюся женитися знову!
Сидять двоє чоловік на роботі. В кінці дня один з них дзвонить своїй дружині: – Так, візьми набери дві каструлі і постав на газ, най гріється. Коли я прийду, щоб вода вже була гарячою. Чуєш мене? Колега все це чує і здивовано питає: – Невже ти так дружині все наказуєш? – Та наказую, а що, …
Сидять двоє чоловік на роботі. В кінці дня один з них дзвонить своїй дружині… Докладніше & raquo;
Здибалися два куми на полонині, стали до розмови. Один другому все каже, скільки він зробив. Той слухав, слухав і каже: – Куме, як це вам вдається стільки встигати і ставитися до всього оптимістично ? – Та я просто ні з ким не сперечаюся. – Але це ж неможливо ?! – Ну, неможливо, так неможливо. Оповіла: …
Чоловік потрапив до в’язниці. Понудився трохи та й каже співкамерникам: – Нудно тут у вас… От мене до в’язниці проводжали дві дівулі – одна ось з такими цицьками, а друга – ось із такою задницею… Ув’язнені уважно слухали, тут піднімається один із них – неголений здоровань і каже: – Не показуй на собі – погана …
Чоловік потрапив до в’язниці. Понудився трохи та й каже співкамерникам… Докладніше & raquo;
