Приїхали молодята в глухе село, аби провести медовий місяць. Винайняли кімнату в бабусі. Зачинились і, відповідно, не виходять. І так день, другий, третій. Бабця, зрозуміло, хвилюється, стукає до них у двері, питається, як справи. Ті відповідають — нормально. Далі діалог: — Ви б хоча б пішли поїли, — каже бабця. — Ні, ми ситі, – …
Чоловік дивиться телевізор і із жалем в голос каже: – Будь ласка, не йди туди! Я тебе дуже прошу не йди туди! Я тебе благаю не йди! Ну будь ласка, не йди… Не йдииии… Жінка заходить в кімнату і здивовано запитує: – Коханий, що ти так емоційно дивишся?!? Чоловік: – Та шо, шо! Наше весілля!
В школі на уроці природознавства вчителька: – Діти що можна отримати від курки? – Мясо можна. – Молодець Васильку! – Яйця можна. – Молодець Марічко! А ти Іванку чому мовчиш? – Я не знаю. – А я тобі допоможу. Ти вдома на чому спиш? – На лавці. – А під голову, що кладеш? – Валянок. …
Їде автобус зі Львова на Левандівку. Сидить хлоп, так дивит-сі на людей і розмірковує: …І xто-то до нас такий гарний з квітами, та з шампаном їде?.. Хахоль певно. До якихось гарних кобіт їде, певно. А xто в нас там гарний?.. В нас на Левандівці лише дві гарні кобіти, то моя Зоня і.. пані Гандзя. Та-а-ак… …
