Про 8 березня і подарунки

8 березня, ранок, дружина з чоловіком в ліжку.
Вона крутиться в ліжку, так, щоб його розбудити, а він все не прокидається. Після чергового “любий, прокинься!” чоловік відкриває очі, а жінка зразу:
– Любий, а що ти мені подаруєш на 8 березня?

До теми: Про пояснення подружньої зради

Він встає, підходить до вікна, дивиться, кличе її до себе і каже:
– Он бачиш за вікном MERCEDES-S 550 білий з чорним дахом стоїть?
– Ого… так, звичайно бачу!
– Так ось тоооочно такого ж кольору труси!

До теми: Про чоловіка, жінку і тривале відрядження

До теми: Про Англійського Короля Річарда Левове Серце


Про 8 березня терпеливого хлопа і нетверезу жінку

8 березня. Чоловік накрив до столу, купив квіти, подарунок, і чекає на свою кохану.

О 3-й годині ночі звінок в двері. Чоловік відкриває, а там жінка… Нетверза і вся розтріпана.
Він:
– Було б у мене менше терпіння, я би тебе в хату не пустив. А був би шнурок – так узяв би і задушив!!!
Вона:
– Гик.., любий, не ображайся. Ти рогами мене заколи!

До теми: Про двох гуцулів напідпитку, жабу і корову

До теми: Про чоловіка напідпитку, книгу і жінку


Про хлопця і його велелюбну дружину

Одружився хлопець з дівчиною. Як годиться, до весілля ні-ні. Добралися до шлюбного ложа.
Молодий запитує:

– Ну ось, люба, тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків?
– А ти обіцяєш, що не будеш лаятись?
– Обіцяю!
– Ну гаразд – п’ятеро.

– Отже, ти брехала мені, коли казала, що я в тебе був перший?!
– Та ні…

До теми: Про скупого нареченого

До теми: Про батькову науку

До теми: Про здивованого юриста


Про лікаря, чоловіка, дружину та ефект несподіванки

Приходить чоловік до лікаря і каже:

– Лікарю, допоможіть мені, будь ласка, у нас в родині велика трагедія: ось уже кілька років ми живемо з дружиною, а вона ніяк не завагітніє.
– Так ви зайдіть до мене разом з дружиною.

Прийшов чоловік з дружиною до лікаря, лікар йому і каже:
– Ви даремно хвилюєтеся. У вашої дружини все в повному порядку. Просто у неї певний стереотип: для того, щоб вона завагітніла, потрібно зробити “це” з нею із елементом несподіванки… Ну ось, наприклад, буде вона прати, а ви ззаду підійдіть і…

Минуло півроку. Зустрічаються на вулиці лікар і його пацієнт.
– Ну, як ваші справи, шановний?
– Ой, лікарю, все просто чудово! Дружина якось пустила виделку на підлогу, нахилилася, щоб її підняти, ну я в цей час і не розгубився… Так що ось вона уже на шостому місяці вагітності.

Лікар каже:
– Ну ось, бачите, як все прекрасно!
– Так лікарю, прекрасно то прекрасно, от тільки нас тепер в цей ресторан не пускають, а ми до нього так звикли…

Оповів: Ігор Яворівський

До теми:

Про жінку, дітей і гінеколога
Про пані Соню в Індії
Про чоловіка, кардіолога і каву


Про асоціації чоловіка і нездогадливу жінку

Чоловік покликав дружину, посадив її навпроти себе, пристально подивився їй в очі і каже:
– От уяви собі: у тебе є класна машина, гарна така – твоя мрія!
Жінка:
– Ну уявила, і?
– Отже, ця машина тиждень не може їздити, тому що у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готується і теж їздити не може. А решта часу – їздить тільки під настрій. Але миється, натирається блиском, робить хімчистку регулярно. І як тобі таке?
Жінка:
– І на якого біса мені така машина?!… Чекай!… А на що це ти натякаєш?!


Про старого лорда, жінку і вагітність

Старий лорд приходить до лікаря.
– Я одружився рік тому з чарівною юною красунею, але вона ніяк не може завагітніти, порадьте щось!
– Скільки вам років?
– 75!
– А їй?
– 25!
– Хм…Я пораджу вам таке. Візьміть вашу юну дружину, найміть молодого секретаря і вирушайте усі разом на 3 місяці в подорож на вашій яхті теплими морями. Тепле морське повітря здатне творити дива!..
Через 6 місяців старий лорд знову відвідує лікаря.
– Я вельми вдячний вам, лікарю! Ви мені так допомогли! Моя дружина вагітна!
– Хм, чудово, а як молодий секретар, ще працює у вас?
– Ні, тимчасово не працює. Вона також вагітна! Тепле морське повітря справді творить дива!!!

До теми:


Про переляканого чоловіка і акушера

Після народження дитини, батько в паніці прибіг до акушера.
– Лікарю, – сказав він. – Я не знаю, як це сказати. Але я трохи засмучений, тому що моя донька – рудоволоса! Вона не може бути моєю!
– Дурниці, – відповів лікар. – Навіть якщо у вас з дружиною чорне волосся, можливо, що у кого-то з ваших предків було руде!
– Це неможливо, – наполягав батько. – У наших сім’ях вже багато поколінь у всіх була чорна, як смола шевелюра.
– Ну, тоді дозвольте мені задати вам пікантний запитання. Як часто ви кохалися з дружиною?
Трохи збентежений, чоловік відповів:
– Я сильно втомлююся на роботі, тому ми з дружиною робили це раз або два в кілька місяців.
– Так ось воно що! – впевнено сказав лікар. – Це іржа!


Про хлопака , який мав музикантку, бурильницю і прораба

Зустрічаються двоє друзів.
Один іншому:
– Файну дівулю знайшов.
– Ну і як?
– Жах! Вона у мене музикант … “Ритмічно, – каже, – ритмічніше …” Просто запарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
– Ну як справи?
– З музиканткою розлучився, знайшов бурильницю. Кричить “Глибше і глибше!”.
Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще за місяць.
– Ну, як в особистому житті?
– Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює.
Каже: “Не хвилюйся, нині не закінчиш – то завтра чи за місяць.
А зовсім не закінчиш, бригада будівельників з Західної України допоможе!”.


Про молодого легіня і старого козака (18+)

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків… А в хаті одна кімната… Молодим природно кохання хочеться…
Ось син батькові і каже:
– Тату, як ляжемо, я скажу: “Тату, по конях!”. Ти відразу починай, в одному ритмі не так чутно буде.
Ніч.
Син:
– Тату, по конях! … (зробили справу).
Минає 15 хвилин, син знову:
– Тату,  по конях!
Батько, покректуючи, зробив справу. Минає півгодини.
Син:
– Тату, по конях!
Батько:
– Ти, синку, скачи, а я так, за гриву потримаюсь!