Про переляканого чоловіка і акушера

Після народження дитини, батько в паніці прибіг до акушера.
– Лікарю, – сказав він. – Я не знаю, як це сказати. Але я трохи засмучений, тому що моя донька – рудоволоса! Вона не може бути моєю!
– Дурниці, – відповів лікар. – Навіть якщо у вас з дружиною чорне волосся, можливо, що у кого-то з ваших предків було руде!
– Це неможливо, – наполягав батько. – У наших сім’ях вже багато поколінь у всіх була чорна, як смола шевелюра.
– Ну, тоді дозвольте мені задати вам пікантний запитання. Як часто ви кохалися з дружиною?
Трохи збентежений, чоловік відповів:
– Я сильно втомлююся на роботі, тому ми з дружиною робили це раз або два в кілька місяців.
– Так ось воно що! – впевнено сказав лікар. – Це іржа!


Про хлопака , який мав музикантку, бурильницю і прораба

Зустрічаються двоє друзів.
Один іншому:
– Файну дівулю знайшов.
– Ну і як?
– Жах! Вона у мене музикант … “Ритмічно, – каже, – ритмічніше …” Просто запарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
– Ну як справи?
– З музиканткою розлучився, знайшов бурильницю. Кричить “Глибше і глибше!”.
Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще за місяць.
– Ну, як в особистому житті?
– Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює.
Каже: “Не хвилюйся, нині не закінчиш – то завтра чи за місяць.
А зовсім не закінчиш, бригада будівельників з Західної України допоможе!”.


Про молодого легіня і старого козака (18+)

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків… А в хаті одна кімната… Молодим природно кохання хочеться…
Ось син батькові і каже:
– Тату, як ляжемо, я скажу: “Тату, по конях!”. Ти відразу починай, в одному ритмі не так чутно буде.
Ніч.
Син:
– Тату, по конях! … (зробили справу).
Минає 15 хвилин, син знову:
– Тату,  по конях!
Батько, покректуючи, зробив справу. Минає півгодини.
Син:
– Тату, по конях!
Батько:
– Ти, синку, скачи, а я так, за гриву потримаюсь!


Про чоловіка, жінку і ґвалтівника

Чоловік, який повернувся пізно вночі додому, ліг спати в іншій кімнаті.
Раптом серед ночі чує із спальні жінчин крик. Він бігом до неї, і бачить як у вікні щезає силует іншого хлопа.
Жінка вся в сльозах:
– Ота сволота двічі зґвалтувала мене!
– Так чому ти не закричала відразу?
– Та я думала, що це ти, поки він не почав через годину другий раз…

Оповів: Любомир Коваль


Як юрист став 11 чоловіком і був в шоці після першої шлюбної ночі

Юрист одружився з жінкою, у якої до нього було 10 чоловіків.
Коли настала перша шлюбна ніч, вона раптом каже йому: “Будь ласка, будь лагідний зі мною, адже я ще … незаймана!” Сказати, що наречений був в шоці — це нічого не сказати. Він здивовано питає її:
— «Але як? Як незаймана? Адже у тебе було цілих 10 чоловіків! Як таке взагалі можливо? »
І тут наречена почала пояснювати:
— Розумієш, мій перший чоловік був менеджером з продажу. Він весь час яскраво описував мені як це буде класно, але в підсумку так нічого і не сталося.
— Чоловік №2 працював програмістом. Він весь час сумнівався — чи буде це працювати, тому тільки й робив що закривався у ванній з журналами і наодинці налагоджував свою функцію.
— Чоловік №3 працював наладчиком. Він весь час запевняв мене, що система продіагностована і за всіма параметрами повинна працювати ідеально, але так і не зміг запустити її.
— Чоловік №4 працював в телефонних продажах. Коли він отримував замовлення — ніколи точно не міг сказати коли воно буде виконане.
— Чоловік №5 працював інженером. Він говорив що розуміє як в цілому все повинно працювати, але йому треба хоча б років зо три на дослідження, впровадження та налагодження методу.
— Чоловік №6 працював в фінансах і адмініструванні. Він весь час говорив що знає що потрібно робити, але не був упевнений — чи входить це в його сферу обов’язків.
— Чоловік №7 був маркетологом. І хоча він мав відмінний продукт, він не вирішив як його правильно позиціонувати і так і не вивів на ринок.
— Чоловік №8 був психологом і все що він міг робити — так це годинами говорити про це.
— Чоловік №9 був гінекологом. Все що він міг зробити — подивитися туди, стомлено зітхнути і піти читати газету.
— Чоловік №10 займався колекціонуванням поштових марок. Все що він робив було … Ооох, як я за ним сумую. — … Але нарешті я вийшла заміж за тебе і відчуваю щось неймовірне!
— «Чудово» — сказав наречений: «Але чому ти в такому передчутті?»
— Ну ти ж юрист. Тепер я точно знаю що мене використають по повній програмі!

Оповів: Микола Яресько


Ключик до тещі (гумореска)

Жінка й теща парубка
Довели “до ручки”.
Скаржиться за чаркою
Друзям він з получки:
– В приймах я без дозволу
Не роблю нічого.
Прямо хоч у зашморг лізь
Від життя такого!
Друзі стали вчить його:
– Ми пройшли цю школу.
Як прийде́́ш додому – бий
Кулаком по столу
Та кажи: “Я – чоловік,
Я – хазяїн в хаті”
Й починай умови їм
Свої виставляти.

Хлопець все так і зробив,
Як його навчили:
Спершу вдарив кулаком
По столу щосили
І почав: – Ми більше так
Вже не будем жити.
Відтепер, що я скажу –
Будете робити!
Від такої новини
Жінка оніміла,
Ну, а теща, взагалі,
Мало не зомліла.
– Так! Що схочу їсти я –
Те і готувати!
Жінка: – Як?
І теща: – Як?
Я хазяїн в хаті!
І шкарпетки ви мої
Будете вдвох прати!
Жінка: – Як це?
Теща: – Як?
Я хазяїн в хаті!
З ким захочу із вас двох,
З тим і буду спати!
Жінка: – Як?
Теща: – А так!
Він хазяїн в хаті!

Оповів: В’ячеслав Даниленко (04.09.2013)


Про суд і розлучення

Слухається в суді справа про розлучення однієї пані з чоловіком.
Суддя запитує пані:
– Яка причина вашого розлучення?
– Ну…
– Він п’є?
– Ні.
– Наркотики?
– Ні.
– Мало заробляє?
– Та ні, не мало.
– Б’є?
– Ні.
– Чи не піклується про дітей?
– Піклується.
– Чи зраджує?
– Ні, що ви!
– Може не задовольняє вас як жінку?
– Ні, і з цим все нормально.
– Не допомагає по дому?
– Допомагає.
– Тоді в чому ж причина?
– Розумієте, пане суддя, все що потрібно він робить, але… ви б бачили, з яким виразом обличчя він це робить!!

Оповів: Віктор Шкільнюк