Про жінку, пораду подруги і свекрухин дух

Одна жінка жаліється свої подрузі:
– Жах якийсь! Вже так дістав мене мій чоловік. Все тикає мені своєю мамою, “мама-мама… мама-те… мама-се…” що, мовляв, я не роблю – все не так, як його мама… і мама краще готує, і мама краще чистоту тримає… і те і інше.
Подруга каже:
– Слухай, а ти спробуй зробити те, що до мами відношення не буде мати, наприклад, купи нову чорну білизну – це модно і дуже сексуально.
Жінка на наступний вечір зустрічає чоловіка в чорних панчохах, в чорному коротенькому халатику під яким шикарна чорна білизна. Чоловік дивиться на жінку, складає руки до купи і з переляканими очима питає:
– О, Господи, що з мамою щось сталося?

Оповіла: Леся Яворська


Про зpaдy і cмepть

Помирає старший вже чоловік.
Попрощалися з ним вже всі рідні і близькі, біля ліжка залишилася тільки його жінка, сидить, бідачка, поряд, тримає його за прозору висохлу руку…
Хлоп, чи не востатний раз в життю, відкриває очі:
– Гандзю! Чуєш мене, нє?
– Ая…
– Чую, шо за хвилю душа моя покине той-во грішний сьвіт. І тебе разом з ним. Нігди тебе ні про що не питався. Але перед смертю маю таке право. Я хочу знати правду, чи ти мені коли-небудь зраджувала?
Жінка піднімає на чоловіка заплакані очі, бо не відразу вникає, що той чоловік торочить:
– Та нє… А з ким?
– А я то знаю. Може де з їдним кумом, чи з другим. Ну з кумом, то таке, то майже то саме, шо зі мнов. А може де з якимось із сусідів? Чи, боронь Боже, з Петром, тим, шо трета хата від церкви; страх їден, як він мене злостить! Але вже можеш ніц ся не бояти, все-одно я у хвили вмру.
Жінка на якийсь час задумалася, позагинала туди-сюди пальці.
– Їване! А якщо ти не вмреш?..

Оповів: Любомир Коваль


Про жінку і комп’ютер

Підійшла жінка до компа, нахилилася над столом, не сідаючи, порухала мишкою…
А в компі “Антивірусник” при завантаженнях має якісь претензії щодо ліцензії.
Із другої кімнати кричить до чоловіка:
– Системі загрожує небезпека! А я ще навіть не сіла за нього…
Чоловік:
– О, видиш! Ти ще тільки-но подивилася на нього, а механізм вже чує щось недобре…

Оповів: Любомир Коваль


Про цигарки

Лежать чоловік з дружиною вночі в ліжку.
Дружина:
– Щось курити хочеться… Піди купи цигарки!
Чоловік з небажанням встає, одягається. Виходить на вулицю – все закрито. Дивиться – бар відкритий. Зайшов, сів за стійку, замовив собі випити. Поруч підсіла дівчина. Їй теж замовив випити. Розговорилися. Запропонував проводити її додому. Проводив. Вона запропонувала випити у неї каву. Він погодився. Після кави вони зайнялися ceкcом…
О 6 ранку прокидається чоловік з думкою: “А жінка мене ж за сигаретами послала!!!”.
Каже дівчині:
– У тебе є крейда?
– Є. – Дай швидко!
Дівчина дала крейду і з цікавістю спостерігає за чоловіком. Він намазав руки крейдою і пішов додому…
Дружина в істериці:
– Ти де був? !
– Знаєш, дорога, я вийшов, дивлюся все закрито. Дивлюся – бар відкритий. Зайшов, сів за стійку, замовив собі випити. Поруч підсіла дівчина. Їй теж замовив випити. Розговорилися. Запропонував проводити її додому. Проводив. Вона запропонувала випити у неї каву. Я погодився. Після кави ми зайнялися ceкcом. О 6 ранку я прокинувся з думкою: “А жінка мене за сигаретами послала!” – і ось прийшов.
Дружина, зробивши єхидну пику, каже:
– А ну, руки покажи!
Чоловік з винуватим виглядом показує руки. Дружина:
– Ах ти сволота! Знову всю ніч в більярд грав!!!


Про офіцера і хитру жінку

Офіцер-ракетник приходить додому з нічного чергування…
Тільки повісив у шафу піджака, як жінка із спальні кричить:
– Хліба немає, вернися і купи!
Він одягає піджака, йде в магазин. Знайомий продавець запитує:
– Старий, а ти що, службу змінив?
– Ні, а з чого ти взяв?
– Так на тобі форма пожежника!

Оповів: Любомир Коваль


Про ювіляра і незадоволену жінку

На свій 60-ти річний ювілей, тато-ювіляр всім дякує, що так його гарно вшанували,.. стільки всього набажали (з такими побажаннями тільки життя і починати),.. та й надарували всього цілу купу…
Аж просльозився тато…
А на завершення каже до дітей і внуків:
– Із самого першого мого Дня народження, мої батьки, певно що для того, аби я більший виріс, смикали мене за вуха. І тепер видите: мені 60-ть, я маю метр вісімдесят зросту. І я безмежно щасливий і вдячний своїм батькам…
– Віват ювіляру! – завершила спіч його дружина. Підійшла до нього, встала навшпиньки і пристрасно поцілувала чоловіка…
А про себе подумала: «Ліпше би тебе трохи за твого пісюна посмикали»…

Оповів: Любомир Коваль


Про старого стрільця

Приходить до лікаря на провірку вже досить старший пан, десь років під вісімдесят.
Лікар го питає:
– Прошу, пана, як ся чуєте?
– Дуже добре, – відповідає йому чоловік, – маю 25-ню жінку, вона вагітна і скоро в нас має вродитися дитина. Як ви на то ся дивите?
Лікар задумався на хвильку і каже :
– Я розкажу вам одну цікаву історію. Є в мене один знайомий, затятий мисливець. Зібрався якось він на полювання і випадково замість фузиї взяв парасолю. Йде він лісом, як раптом йому на зустріч вибігає великий ведмідь! Чоловік не розгубився, витягнув парасолю, натиснув на ручку і ведмідь впав біля його ніг!
– Та цього не могло бути, – вигукнув емоційно старший пан, – може то хто другий стріляв?!
– Так отож, – сказав лікар, – і я роблю таке медичне заключення.

Оповіла: Леся Яворська


Про логічний вибір

Чоловік, який вирішив одружитися, довго думав, яку з трьох закоханих у нього дівчат узяти за дружину.
Він вирішив кожній дати по п’ять тисяч доларів і з’ясувати, як вони ними розпоряджатимуться.
Перша накупила дорогого одягу, найкращої косметики, сходила в елітний салон краси – загалом, зробила все, щоб мати ідеальний вигляд, і сказала:
– Я дуже кохаю тебе і хочу, щоб усі знали, що в тебе найкрасивіша дружина в місті.
Друга витратила всі гроші на свого потенційного чоловіка, купивши йому нові костюми, сорочки, інструменти для автомобіля, і сказала:
– Ти – найголовніше для мене, тому я витратила на тебе всі гроші.
Третя вклала п’ять тисяч доларів в справу, заробила ще п’ять тисяч, і все повернула чоловікові:
– Я дуже кохаю тебе. Я зробила це, щоб ти зрозумів, що я розумна і не витрачаю марно гроші.
Чоловік подумав – і одружився на тій, у якої були найбільші груди.

Оповіла: Леся Яворська


Про сімейну пару в ресторані і офіціанток

Сімейна пара снідає в ресторані.
Жінка звертає увагу, що чоловік періодично поглядає на офіціанток.
Вона не витримує і задає йому питання:
– Коханий, скажи чесно, ти б хотів переспати з цією офіціанткою?
– Кохана, це зовсім некоректне запитання з твоєї сторони.
– Ну, а ось з цією?
– Перестань задавати дурні запитання.
– Ну, а з тією, що за стійкою стоїть?
– Ну, з тією точно, що ні.

Оповіла: Леся Яворська


Про день театру

Чоловік приходе до хати ледво теплий.
Стов на порозі, вчепівси за одвірок і хитаїси.
– А нинька ти чо нализовси? – жінка задерла голову і руки в боки.
– Ціхо сиди – нині день театру, – каже ледво теплий хлоп.
– Свят-свят-свят, ще один артист.
– А хто мені все кричьит: Міську, не грай кіна!

Оповів: Олег Ущенко