Виявляється, пляж дуже веселе місце — добірка дивакуватих морських фото

Коли люди бачили на пляжі щось цікаве і просто мали поділитися цим.

Ми зібрали серію найнесподіваніших речей, які сталися на березі моря. Якщо ви думали, що на пляжі не відбувається нічого цікавого, ми хочемо довести вам протилежне, інформує Ukr.Media.

“Її звуть Аргіро, і їй подобається сушитися на цьому шезлонгу”

Та кому потрібні ваші піщані замки?

“Моя дівчина хотіла фотографію на тлі заходу і байкер, який стояв поруч теж”

Попереджувальний знак на пляжі в Литві:

Посібник про те, як налякати людей на пляжі.

“Вони були поганими хлопчиками і тепер покарані”

Як хлопці бачать дівчат на пляжі:

Де вони взяли такий великий рушник?

Чим всі хлопці займаються на пляжі, коли йдуть туди зі своїми дівчатами:

Будьте обережні, поні можуть вкрасти ваше місце на пляжі!

“Я встиг сфотографувати це злодійство серед білого дня”

У Коржика екзистенційна криза.

“Моя мама натрапила на цього наркоторговця на Ямайці”

Креативна реклама від Sprite.

Перший долар містера Крабса:

“Я відчуваю, що пропустив диво на пляжі”

“Я знайшов двері (і нічого іншого) на покинутому пляжі”

“Я був на пляжі і зустрів там цілих 5 єнотів!”

Наочне уявлення про те, чому жінки живуть довше чоловіків:

У цього чоловіка був спеціальний розкладний стільчик для голови.

“Ось чому не можна довго фотографувати їжу на пляжі”

“У мене дуже терпляча собака”


“Я написав вам повний брєд” або Кращі цитати з творів ЗНО за усі роки

“Слово – не горобець. Вилетить – не спіймаєш”. Особливо це стається написання твору на ЗНО. Тут після висловлення своєї думки можна випадково стати “зіркою”, яку цитує увесь інтернет. Читати далі


У мережі з’явилися кумедні цитати із творів ЗНО-2019

У Мережі опублікували список висловлювань абітурієнтів у творах зі ЗНО-2019 з української мови та літератури.

Вони з’явилися у пості Facebook-сторінки “Підготовка до ЗНО з української мови та літератури”.

Найбільше кумедних речень у творах було про літературних героїв та письменників. Так, Робінзон Крузо став Крузером, а Микола Хвильовий став героєм твору “Місто”.

У творах було багато мотиваційних висловлювань. Хтось писав про цінність підтримки свого кота, інші радили не опускати плечі, руки та ноги.

– У творі “Кайдашева сім’я” П. Куліша свекруха так і померла з поганими словами на плечах;
– Мені 17 років, і я не боюся їздити на машині по місту. Поліція не чекає, що є така нагла людина, як я;
– Цьому стане приклад фільм Робінзона Крузера який не втратив мрію повернутися до дому;
– Мене надихає підтримка мого кота;
– Треба накласти максимум зусиль;
– Якщо немає мрії, для чого тобі пити, їсти, чистити зуби?;
– Вступити до університету вищої освіти;
– Полягатись на свої сили;
– Треба йти вперед, не дивлячись на задній план;
– Заздра існувала і завжди буде існувати;
– Якщо покопатися в моїй голові, то можна зустріти одну маленьку думку;
– У тебе є ти, і разом ви зможете досягти все;
– Чоловік – причина зневіри, а жінка – жертва.
Багато складнощів виникло в абітурієнтів із фразеологізмом “опускати руки”.

– Він не вішав руки;
– Вони не опускаючи руки, стояли на ногах;
– Не опускати руки і ноги;
– Маргарита опустила руки, лягла під потяг, але з цього нічого доброго не вийшло.
Багато плутанини виникло із прикладами з української літератури. Випускники часто помилялися у ролях та іменах героїв та сюжетах творів.

– Леся Українка вірила в себе дивившись просто вікно на цвітущі дерева;
– Поетеса не могла передвигати пальчики і щоб не плакать сміялась;
– На шляху Ліни Костенко вічна перешкода – туберкульоз кісток;
– Шевченко у творі “Слово про похід Ігорів” писав про героїзм 300 спартанців;
– Герой твору “Місто” Микола Хвильовий;
– Прикладом з художньої літератури є “Маленький принц”, автор якого Том Сойєр.

За матеріалами Вулик.


Кумедна класифікація лікарів

Лікар – професія благородна. Лікарі допомагають нам відновити здоров’я і рятують життя. Всі лікарі потрібні і треба віддати їм належне за те, що вони продовжують працювати в таких непростих умовах!

І як в будь-якій професії, тут є свій гумор. Представляємо вашій увазі жартівливу класифікацію лікарів – від педіатра до вірусолога! Краще і не опишеш. Прочитайте до кінця, це дуже смішно! )))

ТЕРАПЕВТ
Це не лікар, це менеджер. Він поняття не має, як вас лікувати, але може сказати, хто це знає. Якщо знає, хто це знає. Але не факт, що той, кого він знає, знає, як вас лікувати. Загалом, незважаючи на те, що медицина зробила крок далеко вперед, надія залишається як і раніше тільки на бога, якого, як відомо, скасували ще в 1917 році.

ХІРУРГ

Хірург, як сапер. Помиляється тільки один раз. Правда, якщо сапер помиляється тільки один раз у своєму житті, то хірург помиляється тільки один раз у вашому житті. Навіть, якщо вам вдалося зберегти життя після помилки хірурга , повірте, вона така вам на хрін не потрібна. Як і сапер, хірург керується не накопиченою інформацією, а інтуїцією. І в цьому наше щастя, оскільки в медицині інтуїція і раніше куди надійніше.

ОТОЛАРИНГОЛОГ
У цих лікарів явний комплекс неповноцінності. Спочатку їх називали вухогорлоносами. Але це їм здалося несерйозним. Тоді їх стали називати ЛОР-лікарями. Але і цього їм здалося мало. Тепер вони об’єдналися з логопедами, оскільки без допомоги логопедів люди вимовляти їх нову назву не можуть. Та й, чесно кажучи, не дуже-то і хочуть. Найбільш суттєва допомога від цих лікарів, це коли ви, нарешті, без слухового апарату зможете з першого разу розчути назву його професії. Воно вам треба?

СТОМАТОЛОГ

Іноді, щоб їх відразу не розпізнали, вони називають себе дантистами. Найстрашніші лікарі. Одне щастя, кількість спілкувань з ними у середньостатистичної людини обмежена 32 візитами. А для тих, у кого немає зубів мудрості – 28 візитами. Але ж розумні люди завжди говорили, що дурням живеться набагато легше (на 12,5%). Так, що вирішуйте самі.

ОКУЛІСТ
Цим теж здалося мало і вони стали називати себе офтальмологами. Люди вкрай неприємні, оскільки завжди хочуть, щоб ви бачили те, на що очі б ваші не дивилися.

ГІНЕКОЛОГ

Найбільше обділені лікарі, оскільки у них в два рази менше пацієнтів, ніж у інших ескулапів. Цікаво, що серед гінекологів практично не зустрічаються чоловіків. Оскільки в гінекології все строго – або ти чоловік, або гінеколог. Спробуйте 61320 годин на рік дивитися на найцікавіші частини тіла жінок і гарантую вам, що ви швидко втратите до них інтерес. Не можна перетворювати хобі на професію.

АКУШЕР
Найповажніший в медицині лікар. Саме він забезпечує роботою всіх інших лікарів.

ВЕНЕРОЛОГ

Єдиний лікар, зустріч з яким поєднується хоч з чимось приємним. Ну так… Наприклад, з приємними спогадами. Це  найчесніший лікар. Він – єдиний, кому ви платите за задоволення, навіть попри те, що це задоволення доставив вам не він.

НЕВРОЛОГ
Теоретично може вилікувати все, окрім  сифілісу і переломів, оскільки всі хвороби від нервів. Практично ж абсолютно даремний. Він може вам сказати: «не нервуйтеся», але так само як і ви поняття не має, як цього домогтися.

АЛЕРГОЛОГ

Найактивніший лікар. Він абсолютно впевнений (і треба зазначити, у нього є на те підстави), що всі жителі цієї планети є його пацієнтами. Тому головна мета в житті алерголога – це знайти у вас алергію, поки ви від нього не втекли.

ПСИХІАТР
А це, відповідно, найпасивніший лікар. На відміну від алерголога, він тільки смутно здогадується, що всі жителі цієї планети є його пацієнтами і не хоче подивитися правді в обличчя. Користі від нього теж небагато. Ну скажіть, хіба може хворому допомогти інший хворий? Цікаво, що психотерапевти існують, а ось психохірургія так і не з’явилася.

РЕАНІМАТОЛОГ
Найзаздрісніший лікар. Він просто не може допустити, щоб ви були щасливі в той час, поки він змушений залишатися в цьому  світі.

НАРКОЛОГ
Ні, брешу. Ось вони точно самі заздрісні, оскільки хочуть позбавити людину останньої радості в житті.

СЕКСОПАТОЛОГ

Дай бог вам так ніколи і не дізнатися про його існування.

СЕКСОЛОГ
Це світла сторона сексопатолога. Сексопатолог говорить вам про те, що у вас погано. Сексолог каже про те, як вам зробити це ще краще. Вічна тема – боротьба світла і безпросвітності.

ДЕРМАТОЛОГ
Даремно смієтеся. При всій неблагозвучності – дуже потрібний, хоча і дуже нещасний лікар. Вам цікаво, хто живе у вас під обідком унітазу і в інших важкодоступних місцях? Ні? А він кожного цього гада повинен знати в обличчя!

ПРОКТОЛОГ
Попри те, що медицина зробила крок далеко вперед, ці лікарі як були, так і залишилися в дупі.

АНЕСТЕЗІОЛОГ
Дуже корисний лікар. Він робить так, щоб ви нічого не відчули. А якщо він помилиться – це навіть на краще. В цьому випадку ви вже більше нічого не будете відчувати.

ГАСТРОЕНТЕРОЛОГ І ДІЄТОЛОГ
Абсолютно даремний продукт прогресу. До середини XX століття їх цілком успішно замінювали Соловки, Воркута, Сахалін і інші місця природного лікування.

ІМУНОЛОГ
Найледачіший лікар. Він завжди намагається перекласти свою роботу на ваш організм.

ПУЛЬМОНОЛОГ
Єдиний лікар, який не поділяє думку своїх колег про те, якщо кинути курити, всі хвороби пройдуть самі собою.

УРОЛОГ
Лікар з дуже вузьким кругозором. На відміну від сексопатолога і сексолога розглядає ваше чоловіче достоїнство виключно з точки зору його побічних функцій.

КАРДІОЛОГ
Абсолютно позбавлений романтичних почуттів. Тільки у нього слова «Серце, тобі не хочеться спокою» не викликають ніяких позитивних емоцій.

ТРАВМАТОЛОГ
Ці лікарі дуже люблять спорт. Практично все його види, за винятком, хіба, що шахів.

ФАРМАКОЛОГ
Якщо більшість лікарів займаються тим, щоб видалити з організму зайве, то фармакологи навпаки намагаються запхнути в нього всього і побільше. І з цікавістю потім спостерігають, яким чином організм буде реагувати на знущання над собою.

ТОКСИКОЛОГ
Завдяки фармакологам цей лікар ніколи не залишиться без роботи. На цю мить фармакологи забезпечують його роботою більш ніж на 50%.

ВІРУСОЛОГ
Дуже товариський лікар. Саме йому випало на долю рідкісне щастя практично щодня розширювати коло свого спілкування.

ЕПІДЕМІОЛОГ
Той же вірусолог, але страждає манією величі.

ПЕДІАТР
Дуже жорстокі люди. Якщо всі інші лікарі дістають нас вже в свідомому віці, то педіатри готові позбавити нас найпрекрасніших днів нашого життя – нашого дитинства.

ОРТОПЕД
Усуває наслідки знущань людини над власним організмом. Якщо педіатр починає цікавитися нами з моменту народження, то в руки до ортопеда ми зазвичай потрапляємо відразу після того, як починаємо ходити в школу. У цьому плані ортопеди тісно співпрацюють з міністерством освіти.

РЕВМАТОЛОГ
Найбезпечніший лікар. Зазвичай, він приходить до вас, коли з вас вже пісок сиплеться і вам вже байдужі наслідки його лікування.

РЕНТГЕНОЛОГ
Ці лікарі відмінно влаштувалися. Спочатку вони вивчають вас рентгенівськими променями. Потім вивчають негативні наслідки свого попереднього вивчення. Рентгенолог в принципі може дізнатися про вас багато цікавого, якщо у нього раптом несподівано з’явиться бажання скористатися плодами своєї праці.

СОМНОЛОГ
Що, ніколи не чули? А даремно. Ці лікарі готові зазіхнути на найсвятіше, що у нас є – на сон. Чисто теоретичні – дуже корисна і навіть універсальна галузь медицини. Тільки сомнологи додумалися, що часом досить вилікувати одну людину від хропіння, щоб врятувати від безсоння всіх, хто його оточує. Але ось, як вилікувати цього одного, вони додуматися ще не встигли.

ФІЗІОТЕРАПЕВТ
По-моєму, це просто садист. Він чомусь впевнений, що якщо вас гарненько торохнути струмом, то вам стане набагато легше. Мабуть, в дитинстві ці лікарі любили пхати пальці в розетку і тепер вважають, що і всі інші повинні пройти через муки, які колись зазнали вони.

ЕМЕТОЛОГ
А ви думали це все так просто – з вечора нажерлися і ну всю ніч обіймати унітаз. А ось і ні. Еметолог з наукової точки зору точно знає, від чого вас нудить. Навіть, якщо ваш нудить від нього самого.

ЕНДОСКОПІСТ
Цього медом не годуй, дай потикати в вас всякі трубочки, призначення яких часом невідомо йому самому. Втім, метод цілком дієвий. Організм дуже часто разом з ендоскопом сам викидає з себе все те, що ендоскопіст з нього і намагався отримати.

СУДМЕДЕКСПЕРТ
Єдиний лікар, який навіть не намагається удати, що він когось лікує.

ПАТАЛОГОАНАТОМ
Найпрофесійніший з усіх лікарів. Тільки він точно знає, що і чому у вас боліло.

Щоб поменше спілкуватись з лікарями, дбайте про своє здоров’я та зуби!!! Любіть себе!!!
Подаруйте собі свіжий подих, здорові ясна і красиву посмішку!

За  матеріалами Тутка.


Наречена так влучно кинула букет на весіллі, що здивувала не тільки гостей, але і весь Інтернет

Точності прямого попадання може позаздрити навіть баскетболіст Леброн Джеймс.

Ролик з одного весілля нещодавно потрапив в топ сайту Reddit і викликав багато відгуків. Це традиційне кидання нареченою букета не одержало б стільки уваги, якби не одна особливість, інформує Ukr.Media.

Героїня весільного свята стає спиною до групи дівчат і готується зробити важливий кидок. Він покаже, хто з її подруг наступною вийде заміж.

Наречена розмахується і кидає букет. Він падає… на голову однієї з дівчат. Точності настільки прямого попадання може позаздрити навіть американський супербаскетболіст Леброн Джеймс.

Але володарка щасливого букета, схоже, не рада. Або він сильно вдарив її?

Користувачі помітили також і поведінку гості в червоному платті. Вона дуже намагалася зловити букет. На жаль, не пощастило…


Добірка найцікавіших постів і найсмішніших приколів від групи “Жарти українською” за тиждень

Ви точно давно чекали на це!

Кожен із нас знає, що сміх робить життя довшим. Пропонуємо вам переглянути добірку найцікавіших постів і найсмішніших приколів від групи “Жарти українською” за тиждень. Лайкайте, поширюйте, діліться гарним настроєм з друзями!

Читати далі


25 цитат Оскара Уайльда – найдотепнішої людини всіх часів

Деяких класиків ніколи не перестануть цитувати і один з них – Оскар Уайльд. Естет, епатажний письменник, майстерний оповідач і майстер афоризмів, він вражав читачів і співрозмовників вмінням надати думці гранично короткої закінченої форми. А ще він чудово володів універсальною мовою сарказму. Читати далі


12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій

1. «Просто я дуже люблю, коли мене люблять. Ну дуже мені це подобається. Відмінна річ. Взагалі всім рекомендую. Любити мене!»

12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій - 1

2. «Знаєш, як заінтригувати? Завтра скажу!»

12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій - 2

3. «Я обов’язково одружуся з тобою, в крайньому випадку зідзвонимось»

12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій - 3

4. «Якби мені давали долар кожен раз, коли я думаю про тебе, я б почав думати про тебе»

12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій - 4

5. «Вона подивилася на мене, потім на свого хлопця, потім знову на мене, потім знову на свого колишнього хлопця…»

12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій - 5

6. «Мені потрібна увага і догляд. Увага, я йду!»

12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій - 6

7. «Якою буде твоя позитивна відповідь?»

12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій - 7

8. «Не шукайте ідеальну людину! Сьогодні я вдома»

12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій - 8

9. «Через 20 років тобі буде 40… Але я якось це переживу»

12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій - 9

10. «Не треба намагатися все зрозуміти»

12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій - 10

11. «Хто не працює, той не займається любов’ю»

12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій - 11

12. «Ми були б чудовою парою. Ти прекрасна, я ще краще»

12 фраз Андріано Челентано, які піднімають настрій - 12

Джерело: Clicow


І сміх, і гріх. Як я зайшов в євротуалет

«Хто не був в Європі, остерігайтеся туалетів, не по нашим мізкам вони! У Штутгарті мала потреба змусила зайти ввечері в вуличний громадський біотуалет.

І сміх, і гріх. Як я зайшов в євротуалет - 1

Одномісна кабінка, дуже акуратна, блискуча, чиста, нашпигована датчиками і управляється комп’ютером. Кидаєш в проріз дверей монетку 2 євро, двері автоматично відкриваються, вмикається світло, заходиш, двері зачиняються. Клаустрофобією не страждаю, але через те, що все життя займаюся електронікою і комп’ютерними програмами, трохи напружує. Ну зробив я свої справи, потрібно виходити, а кнопки для відкриття дверей ніякої немає. Інструкцій теж. Що, тупий чи, інструкцію з користування сортиром тобі писати?

Включаю свою логіку, як німці програму управління написали, зайшов — підняв кришку унітазу, злив воду, закрив кришку. Може датчик який заїло? Повторюю процес. Двері не відкриваються. Може на кришку сісти треба, потім встати, потім злив води? Повторюю процес. Двері не відкриваються. Так. Що забув? Може руки помити? Ще раз повторюю процес спочатку. Підношу руку до крана, датчик спрацьовує, вода тече, потім автоматично вимикається, в надії і з сумом дивлюся на двері — не відкриваються.

Перспектива ночувати в крутому німецькому туалеті мене не надихнула. Кричу своєму товаришеві, що залишився зовні (везунчик): «Женя, ця зараза мене не випускає!»

Він намагається дати хабар туалету, засовуючи монетку в проріз.

І сміх, і гріх. Як я зайшов в євротуалет - 2

Автомат не реагує, не бере, і все. На стусани й удари теж не реагує. Женя кричить: «Тримайся, зараз поліцію викличу!» Знічев’я, повторюю процес, вмиваю руки, включаю фен, фен вимикається і… двері відкриваються!.

Потім десь прочитав історію, як чувак в такий же наворочений туалет у Франції ходив. Заплативши необхідні сантими, наш співвітчизник не міг і припустити, що все всередині кабінки є стерильно чистим, а тому, як і належить охайному гомо сапієнсу, заліз ногами на унітаз… У комп’ютерних мізках туалету нестикування: датчик підлоги відімкнений, значить, людина вийшла, вода не злита, щось не так, включив дезінфекцію. Чувак на горщику сидить, свої справи робить, а тут світло ввімкнулося, і на нього душ з дезроствору як лине! Він з унітаза зістрибнув, комп’ютер взагалі заклинило: двері закриті, а людина з’явилася?! І завис, попередньо включивши сушку струменями гарячого повітря… Кілька годин рятувальники різали вандалостійкі двері автогеном, витягуючи збожеволілого бідолаху з чіпких лап паризького туалету. Так що я ще легко відбувся.

Джерело: Clicow