Батько дівчини, вислухавши про наміри молодого чоловіка одружитися, каже…

Батько дівчини, вислухавши про наміри молодого чоловіка одружитися, каже:
– Отже, молодий чоловіче, ви вирішили одружитися з моєю дочкою?
– Так! Я надіюся, що ви не проти.
– Я не проти! Але, чи ви зможете утримувати сім’ю?
– Думаю, що зможу!
– Ви дуже добре подумайте, адже наша сім’я – це вісім осіб!

Оповіла: Леся Яворська


10 правдивих коміксів про те, як п’яна людина бачить світ

Те, як ми ведемо себе в тверезому стані, зазвичай, сильно відрізняється від нашої поведінки після кілька келихів міцних напоїв. Часом навіть, здається, що тверезий і п’яний — це дві абсолютно різні людини.
Читати далі


Хлопець випадково побачив в старшого чоловіка під матрацом шмайсера і питає з цікавістю:..

Хлопець випадково побачив в старшого чоловіка під матрацом шмайсера і питає з цікавістю:
– Вуйку, а для чого тобі шмайсер?..
Вуйко скоса зиркнув на хлопця і процідив крізь зуби:
– Не тобі, а Вам…
– Що “вам”? – не доходить ніяк до юнака.
– До чоловіка з шмайсером треба звертатися на “Ви”!..

Оповів: Любомир Коваль


Одного разу молодий гебрей прийшов до відомого рабина і заявив, що хоче вивчити Талмуд…

Одного разу молодий гебрей прийшов до відомого рабина і заявив, що хоче вивчити Талмуд.
– Ти знаєш арамейський?.. іврит?.. А Тору в дитинстві вчив?
– Ні, ребе. Але Ви не хвилюйтеся. Я закінчив мехмат очно, філософський факультет заочно і зараз пишу дисертацію про логіку у філософії Сократа. І хочу трохи підучити Талмуд. Для загального розвитку…
– Та не готовий Ти вчити Талмуд, – сказав рабин, – це найбільш глибока і мудра книга зі всіх, які написали люди. Але раз Ти наполягаєш – гаразд! Я влаштую Тобі перевірку на логіку: двоє чоловіків спускаються по димоходу. Один вилізає з чистим лицем, другий – з брудним. Хто з них піде вмиватися?
– І це тест на логіку?!. Ясна річ, той, в кого брудне лице!
– Неправильно. Подумай логічно: той, в кого брудне лице, гляне на того, в кого лице чисте, і вирішить, що його лице теж чисте. А той, в кого лице чисте, гляне на іншого і вирішить, що сам також запацькався, і піде вмиватися…
– Хитрий Ви, ребе! А можна ще один тест?
– Можна! Двоє хлопів спускаються по димоходу. Один вилізає з чистим лицем, другий – з брудним. Хто з них піде вмиватися?
– Ми ж вже з’ясували – той, в кого лице чисте!
– Неправильно. Обидва підуть вмиватися. Подумай логічно: той, в кого чисте лице, гляне на того, в кого лице брудне, і вирішить, що його лице теж брудне. А той, в кого лице брудне, побачивши, що другий пішов митися, зрозуміє, що і в нього брудне лице, і теж піде вмиватися.
– Як я про це не подумав! Ребе, чи можна ще один тест?
– Можна, чому ні. Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилізає з чистим лицем, другий – з брудним. Хто з них піде вмиватися?
– Так Ви ж мені сказали – обидва…
– Неправильно. Вмиватися не піде ні один з них. Подумай логічно: той, в кого лице брудне, гляне на того, в кого лице чисте, і не піде митися. А той, в кого лице чисте, побачить, що той, в кого лице брудне, не йде вмиватися, зрозуміє, що його лице чисте, і теж не піде вмиватися…
Молодий єврей впав у відчай. Задер руки до неба, почав рвати на собі пейси…
– Ребе, я, звичайно, не такий розумний, як Ви, але повірте, дуже хочу вивчити Талмуд!.. Запитайте ще…
– Гаразд. Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилізає…
– Та щоб воно всьо згоріло! – спересердя вилаявся молодик. – Та ніхто з тих двох придурків не піде митися…
– Неправильно! Тепер Ти переконався, що знання логіки Сократа недостатньо, щоби вчити Талмуд?
– !!!
– А тепер заспокойся і не сердься. А тільки скажи мені, як так може бути, щоби двоє хлопів злазили по одному і тому ж комину, і один з них випацькався, а другий – ні?!. Невже ти не зрозумів нічого? Адже вся суть запитання – нісенітниця! І якщо Ти витратиш життя, відповідаючи на беззмістовні запитання, то всі твої відповіді також не матимуть сенсу…

Оповів: Любомир Коваль


Високо в горах Карпатах, десь на полонині, сидить мама з дочкою…

Високо в горах Карпатах, десь на полонині, сидить мама з дочкою…
– Порадьте-ми шось, мамо.
– А шо сі стало, доцю?
– То во не знаю, шо маю робити. Здибаюся з трьома легінями. І ніяк не годна-м одного з трьох вибрати.
– Ну то кажи.
– Їден дуже добре зароблєї. Як літо – то ніц-но людям дахи бляхов криє… як осінь – то кіньми ніц-но їздить – бульбу людьом з полів привозит, потім гній розвозит. А як сніг впаде – то чоботи всім направлєї. Та й має багацько грошей. Але тупе таке, як той чобіт. Я коло нього ніц-но говорю і говорю, говорю і говорю… А він писка стулить і ніц-но заглядає на мої цицьки…
– Ая…
– А другий такий мудрий, так всьо знає, шо гет ми страшно сі коло нього робе. Може цілий вечір вповідати, як яка зьвізда на небі сі називає, гет всі зьвізди знає, де в яких краях жиют які люди і яка в них цера – чорна, жовта чи біла, де які слоні з якими псами жиют… А я ніц-но слухаю і слухаю, і слова встромити не годна-м…
– Ая…
– А той третий – то фест як файно танцює. Так тими ножисками закидааає, так ними ладно тупає… Ніц но би-м сі дивила і дивила…
– Ая, – каже мама,- туво тепер-ка сі квапити не треба, раз вже маєш гет трьох…
Потім на кілька хвилин замислилася мама і вповідає:
– Слухай, доню! А того першого ніяк не годна-с навчити танцювати?..

Оповів: Любомир Коваль


Дівчина після здибанки з хлопцем чекала від нього дзвінка. Той не подзвонив. Набирає вона його номер…

Дівчина після здибанки з хлопцем чекала від нього дзвінка.
Той не подзвонив. Набирає вона його номер і з претензіями:
– Ти мені чому не подзвонив?
– Так і ти теж мені не подзвонила.
– Ну, я не подзвонила тобі, тому що я – вредна баба. А ти що – теж не подзвонив мені, тому що ти баба?

Оповів: Любомир Коваль


Легінь стоїть під будинком Марійки й гойкає: – Марійко, вийди!..

Легінь стоїть під будинком Марійки й гойкає:
– Марійко, вийди!
Марійка все ніяк не виходить. Хлопець знову за своє – почав гойкати ще гучніше.
Виходить її мати, дивиться на нього та й каже:
– Марійка не вийде, вона в пологовому будинку.
– Як то в пологовому будинку? А шо ся стало?

Оповіла: Леся Яворська


Карпатське село, весілля… Старосту під час віншування притиснуло…

Карпатське село, весілля…
Старосту під час віншування притиснуло перднути. Але ж то яка ганьба,.. на всі гуцули! От він і думає: попрошу в газди обріза; після того, як скажу потужний тост – вистрелю з обріза і під звук стрілянини си пердну, чутно не буде…
Так і зробив. Газда дав йому зарядженого обріза. Але у момент вистрілу обріз заклинило і він не вистрілив. Зато староста перднув так, що з ялинки шишки позлітали…
Від такої ганьби староста подався у гори. Викопав си там криївку і жив, як біблейний праведник: їв корінці, ягоди, горішки розмаїті. Кинув курити. Щодня бігав по горах, аби можна було, коли притисне, втікнути від ведмедя. Купався у гірській річці, аби не хорувати та й мати на старості літ ще трохи здоровля…
Так пройшло пару десятків літ…
І от одного дня щось на того старосту таке найшло, що його фист потягнуло межи люди…
От спустився він у рідне село і бачить маленького хлопчика, який грається в порохах край дороги…
Питається в нього той чоловік:
– Хлопчику! А що в селі чувати?
Хлопчик:
– Після того, як двайціть літ тому їден староста пернув-си на весілю – більше нічого цікавого не було!..

Оповів: Любомир Коваль