У магазині молода жінка шукає подарунок для свого нареченого. Перебрала різні варіанти, ніяк не може зупинитися на чомусь одному. Продавець, вже трохи старша і досвідчена жінка, стараючись допомогти, питається: – А чим займається Ваш хлопець? – Він письменник… – відповідає задумливо кобіта. – Тоді подаруйте йому ось цей кошик для сміття… Оповів: Любомир Коваль
Карпати. Два верховинці випили-закусили… – А шо Ви, сусіде, робите, аби борше заснути? – Я? Я, аби борше заснути, рахую подумки всіх кобіт, з котрими колись шось мав… – ??? А чому не баранів?.. – Та я Вас прошу,.. кіко тих баранів там було. Тіко їден раз. І то, коли я на ціле літо встрєв-їм …
Карпати. Два верховинці випили-закусили… Докладніше & raquo;
Здибаються два кумплі і один другому каже захоплено: – Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку! Як же вона вчора “набралася” в ресторані! А веселила всіх як – душа компанії!.. – Та не може цього бути! Вона ж до рота нічого не бере… – Гм,.. так… бачу, що здивую тебе двічі… Оповів: Любомир Коваль
Лежать чоловік з жінкою в ліжку… – Кохана, а в тебе є якась еротична фантазія? – Є… – Розкажи. – А воно тобі треба?.. – Ну,.. ну розкажи… – Ну дивися,.. сам напросився… Я пристрасно кохаюся під пальмами на екзотичному острові у тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі яскраві зірки. Пахнуть трави… Від Мартіні …
Лежать чоловік з жінкою в ліжку: – Кохана, а в тебе є якась еротична фантазія?.. Докладніше & raquo;
Кобіта прийшла на прийом до гінеколога. Стояла, мнулася, мнулася, нарешті роздягнулася, лягла на кушетку. Гінеколог (чоловік, до речі), оглядаючи її, питає: – Скажіть чесно, скільки у Вас було секс-партнерів? Кобіта, сором’язливо відводячи погляд, відповідає: – Ну-ууу, лікарю, десь так,.. три-чотири… – О, негусто… – Та не кажіть… Не вдався вчорашній вечір… Оповів: Любомир Коваль
Дідусь питається в онука, котрий прийшов зі школи, як справи в школі. Малий відповідає: – Та по-різному. Хімія мені щось важко дається… Знявши ранця з плечей, щось пригадавши, продовжує: – Про індульгенцію нам історичка прикольно розповіла. Ви уявляєте, дідусю, у середні віки, в кого були великі гроші, міг безнаказанно здійснити злочин. Одними грошима можна було …
Дідусь питається в онука, котрий прийшов зі школи, як справи в школі… Докладніше & raquo;
Хлопець закохався у одну красуню. Довго упадав за нею, залицявся. Аж тут нагода випала – День закоханих. Вирішив він її запросити у найліпший ресторан. Домовляються про зустріч. Дівчина каже: – Пропоную зустрітися в сьомій вечоpа біля “Коня”. І якщо хтoсь із наc запізниться… Хлопець, не дослухавши: – Тo я почекаю… Оповів: Любомир Коваль
Пізня ніч. Страшенно налиганий чоловік буквально на чотирьох лапах повертається додому… Як скелелаз “на мізерах”, піднімається він вверх по дверях, аби поцілити ключем у дірку, вставляє ключ і відмикає,.. сповзає на підлогу,.. тихееесее-енько так відкриває двері до помешкання, перелазить через поріг,.. тєжко піднімає голову догори… І видить, що високо над ним в коридорі стоїть жінка, …
Про добряче охмелілого чоловіка і працьовиту жінку Докладніше & raquo;
У літаку на сусідніх кріслах сидять білявка і юрист. Летіти довго, білявка так нічо собі, все при ній. Напустила на себе таємничості і зосереджено дивиться в ілюмінатор… Адвокат, який вигравав чи не найкандальніші судові процеси, вирішив пожартувати над дівчиною (чого НІКОЛИ категорично робити не можна)… – Давайте пограємо в гру. Я Вам ставлю питання, якщо …
У літаку на сусідніх кріслах сидять білявка і юрист… Докладніше & raquo;
