Чоловік знервовано до жінки: – У мене що, вуха довгі? – Ні… – Може, зуби криві? – Ні… – А, може, я цілими днями моркву гризу? – Та ні, коханий, та я… та ти мене не правильно зрозумів… я не те мала на увазі… – То якого чорта я тобі постійно Зая та й Зая?!.. …
Чоловік знервовано до жінки: – У мене що, вуха довгі?.. Докладніше & raquo;
Одного разу в одному офісі дві секретарки-білявки поставили друкувати 100 порожніх сторінок. Решта працівників не могли второпати – навіщо? Пішли відразу припущення, що: – Хотіли погодувати принтер… – Думали, що друкують невидимим чорнилом… Виявилося, що їм бос сказав відрахувати сотню листів А4, а руками їм то ліньки було робити… І хто з нас після цього …
Колись, коли я ще був зовсім маленьким, ми не знали, що таке сьвєто Валентина і хто він такий… Але добре пам’ятаю, як дідо (а тоді він теж не був ще дуже старий; мав вже добре за 60-ть) казав зранку до веселої бабці: – Ти там си вважий! Бо як будеш мене так щоранє називати коньом, …
Жила-була собі одна самотня Дівчина… Струнка і фігурова, неначе газель. Очі – мов бездонні чорні колодязі. Груди – неначе невеликі стиглі бухарські дині (не йдеться про запах, а тільки за розмір). Ноги починалися від вух і тягнулися у нескінченність. А весела,.. а граційна; коли усміхалася – так ніби сонечко із-за хмари виглядало… Одного разу ця …
Приходить бабуся в суд і просить дати їй розлучення, як причину вказує, що вона десять років живе з третім чоловіком і ще залишається незайманою! Суддя питає бабусю: – Але як це може бути ? – Знаєте, Ваша Честь, перший мій чоловік був імпотентом і я його покинула. Другий виявився гомосексуалістом і я втекла. А третій …
Приходить бабуся в суд і просить дати їй розлучення… Докладніше & raquo;
На прийом до психолога прийшло подружжя, котре прожило в шлюбі вже більше 20 років… На питання психолога, в чому їхня проблема, жінка видала гнівну тираду про все, що її не влаштовує, та що її дістало за ці всі роки. Вона говорила добрих півгодини, ні на мить не замовкаючи. Врешті психолог встав, підійшов до жінки, обняв …
Зустрілися два куми та й один розповідає другому: – Чуйте, куме… А мені останнім часом сняться еротичні сни. – О, добре Вам, куме… – Та то добре, але є одна проблема. – Овва, та яка ще, куме, може бути тут проблема? – Та я ніц не розумію! Вони всі на німецькій мові! Оповіла: Леся Яворська
Львівське помешкання. Стук у двері. Чоловік відчиняє і бачить свою сусідку: – Доброго ранку, пані Ганнусю! – Доброго, пане Михасю! – А чи пані Ганнуся далі працюють професоркою естетики в Львівській гімназії? – Так, пане Михасю. А чи пан Михайло далі шиє ті чудні шуби на Львівській хутровій фабриці? – Та так, пані Ганнусю, таки …
Карпати. Сидять два сусіди в неділю по службі Божій, балакають, відпочивають… – Чуєте, нє, сусіде? А якби-сьте мали два “Жигулі”, акурат шо їден, шо другий їднакові, то провда, шо їдного Ви би просто так дали мені? Аби мав-їм на чому ся возити… – Ну певно, шо так! Ми ся вже знаєм, газдо, купу років. Ви …
Карпати. Сидять два сусіди в неділю по службі Божій, балакають, відпочивають… Докладніше & raquo;
