Агент, що продає порохотяги, входить у квартиру, демонстративно розсипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині: – Якщо мій порохотяг не збере усе це сміття до останньої крихти, то я готовий все це з’їсти!.. Господиня дивиться на це все, повертається і йде всередину квартири. Агент здивовано: – Куди Ви, пані? – По ложку. …
Агент, що продає порохотяги, входить у квартиру… Докладніше & raquo;
Йшло до півночі. Морг. Санітари сидять в підсобці і розпивають спирт – той, що виділений для пацієнтів. У секційній чергує бідний студент. Раптом він зелений з тремтячими руками влітає в підсобку: – Та-та-та … там … Стривожені санітари: – Що? – Там небіжчик ожив! – Та най твоя мати довго жиє, але ти нас злякав! …
Йшло до півночі. Морг. Санітари сидять в підсобці і розпивають спирт… Докладніше & raquo;
Їден чоловік у Закарпатті знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там – джин. – Загадуй бажання! – каже дядькові. Той думає – ну зараз відірвуся, загадаю таке бажання, що ого-го: – Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков… Джин перебиває: – Чи не здурів’їсь? Позерай, у чому я сам жию! …
Галицьке село. Жениться хлопець. Наречена на весіллі пішла тайком покурити. Це побачила бабуся. Прибігла до діда: – Старий, чуєш, нє? Біда! Наша невістка курить! – Ну і шо? Та й дідько з нев! Курить, так курить, шо тепер вже зробиш… Після весілля перша шлюбна ніч… Баба підглядала-підглядала… біжить до діда: – Їване! А невістка наша …
Галицьке село. Жениться хлопець. Наречена на весіллі пішла тайком покурити… Докладніше & raquo;
Королівський Львів, наші дні, напередодні Новорічних свят… Страшна баба, писок, як каменюка, фігура – ніби сокирою витесана, заходить в “Рукавичку” з двома синами. Дивиться на всіх зі злістю і постійно “шпиняє” хлопчаків… Продавчиня, молоденька галичанка, звертається до неї: – Христос ся рождає! Ласкаво просимо до нашого магазину. Які хороші дітки! Близнята? – Что за хрень …
Королівський Львів, наші дні, напередодні Новорічних свят… Докладніше & raquo;
Продавчиня квітів до молодого чоловіка: – Шановний! Та купіть вже ті прекрасні квіти своїй дівчині! Бо я вже замерзла тут стояти! – А по чому ті ваші троянди? – Ось ці довгі і з повними бутонами – тридцять гривень за штуку… – Знаєте шо, так скажу Вам, пані – треба тепліше ся одягати! Оповів: Любомир …
Чоловік за сніданком каже дружині: – Знаєш, кохана, є такі сім’ї, у яких ні дня без сварки не минає, а ми он вже одинадцять років прожили разом і ні разу не посварилися – маємо чим похвалитися! – Бачу, але це все через тебе, – відповідає дружина і підніс собі тихенько бурмоче, – боягузе нещасний! Оповіла: …
У барі сумний чоловік замовляє чарку за чаркою. За енною чаркою він ще й сльозу пустив. Зрештою бармен не витримує, вирішив розрадити хлопа та й питає: – Що сталося? – Та з жінкою посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти. – Та я уявляю, як тобі зле. – Та і не говори! Сьогодні послідній …
Туристи звідавуть діда: – Слава Ісу. Діду, а де то є Говерла? – Слава навіки. А видите тоту першу гору? – Но, видимо. – Но так пак то не Говерла. А тоту другу видите гору? – Но, видимо. – І тота не Говерла. А тоту третю видите? – Нє, не видимо. – Но тото хлопці …
Туристи звідавуть діда: – Слава Ісу. Діду, а де то є Говерла?.. Докладніше & raquo;
Одна огрядна кобіта питає коліжанку: – Ну і як там твій алкаш? Знову по ночах гроші в казино і ресторанах просирає? – Та ні-і-і-і. Я з ним серйозно поговорила… – Тааак? І що?.. – Він тепер не п’є, не курить, по ресторанах не ходить… Взагалі не ходить… Лежить собі тихесенько в реанімації… Оповів: Любомир Коваль
