Приїхав чоловік із жінкою в село до батьків – трохи помочи бульбу копати. А жінка його була справжня львівська пані. Вийшли з авто, глянув чоловік на поле, глянув на тендітну жінку, почухав потилицю та й каже: – Ох і наї..мося ж ми зара тут з тобою! Жінка у відповідь – радісно та з надією в …
Десь в Карпатах на полонині зустрілися дві гуцулки і стали собі до бесіди. Одна і каже: – Слухай, Ксеню, зустрічаюся з двома легінями… І ніяк не відаю – котрого маю вибрати! – А шо ж тобі серце підказує? – Та йой, серце ми підказує, аби-м припинила то вар’ятство. Бо муж як взнає, то ми заб’є!.. …
Знімають бойки історичний фільм. Про Роксоляну і Сулеймана Пишного… Незадоволений режисер кричить на акторів… – Їванку! Ну хто так грає султана?! Ти ж ненаситний володар Імперії. Цілісінький сьвіт простелився перед твоїми ножисками. Та здери з неї, хлопе, ті лахи,.. злапай ‘ї за дупу, возьми ‘ї на руки,.. покрутисї з нев по хаті! Завали її на …
Львів. Вечір. Останній трамвай. Два хлопці і п’яниця добряче товчуть одного хлопа. Всіх в поліцію, допитують. Хлоп: – Єду я, нікаво нє трогаю, а оні началі мєня біть. Один з хлопців розповідає свою версію: – Заходимо в трамвай, бачимо цього, щось белькоче по-своєму, і встав спочатку мені, потім приятелю на ногу – геть знахабнів. Ну …
Після довгої проповіді священик запитав у прихожан, чи готові вони пробачити своїх ворогів. Близько половини з них підняли руки. Незадоволений результатом, священик продовжував говорити ще хвилин 20, а потім повторив своє запитання. Цього разу руки підняли близько 80% прихожан. Священик прочитав проповідь ще 15 хвилин і знову запитав, чи готові вони пробачити своїх ворогів. Втомлені …
Пані Соня з Жидачева прийшла в турагентство і каже: – Я хочу поїхати в Індію. – Пані Соню, але чому в Індію? Там брудно, набагато спекотніше, ніж у Жидачеві, і там повно індусів. – Я дуже хочу в Індію. – Але це тривалий політ. А ці поїзди в Індії?! Що ви будете там їсти? Воду …
Вздрів кум кума та й каже: – Моє шануванє, куме! Чуві’м жи Ви ся розвели, то правда? – Вітаю, куме! Йой і не питайте. – Чого ся не тішите? Адже вповідались’те, яке то стерво Ваша жона. – Ще й яке! Були ми нещодавно в океанськім круїзі і коли стояли під час шторму на палубі, за …
До гінеколога приходить жінка і скаржиться: – Докторе, не маю дітей. – А ти ябка їж? – Їм. – А на тертку треш? – Ні. – А видиш! Через місяць знов приходить з тією ж скаргою. Доктор: – А ти ябка їж? – Їм. – А на тертку треш? – Тру. – А цукром сиплеш? …
Помирає чоловік, а через пару місяців і жінка. На небесах, вона, як тільки його увиділа, розчепірила руки, і, відразу біжить на нього з криком: – Любий мій, рідне-сень-кииий! Як я рада знову тебе бачити!.. – О, Боже! Ага, розігналася! Дідька лисого! Тобі ж було чітко сказано: “…і поки смерть не розлучить вас”… Оповів: Любомир Коваль
Два молоді бойки десь у Карпатах сидять на полонині та й один іншого питає: – Стефане, а ти чув про такі пігулки, як віагра? – Та шось таке чув. А нашо вони? – Ну то шоб ти зміг ся справити зі своєю Дзвінкою десь зо два – три рази за ніч! – А-а-а-а-а! То таке …
