Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта: – Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по всій тарілці розповзалось.
Запідозрив чоловік жінку у тому, що вона завела коханця. Сказав їй, що їде у відрядження, а сам заліз у шафу. Сидить і слухає, що ж робитиме жінка. А вона тим часом телефон в руки і дзвонить до кума: “Васильку, приходь, мій поїхав з хати”. Прийшов кум, катуляються вони з жінкою, чоловік вже ледве сидить в …
В автобус “Калуш-Львів” (із зупинками у Моршині та Стрию і саме в такій послідовності) заходить бабуся і одразу до водія: – “Шоферунцю, як буде Моршин скажете мені, га? Я туткаво буду м сиділа…” Водій: – “Добре, бабцю, добре, скажу. Сідайте і не переживайте!” Бабуся: – “Лиш би с те не забули…” Водій: – “Та не …
В автобус “Калуш-Львів” заходить бабуся і одразу до водія… Докладніше & raquo;
Зробив раз чоловік цудо… і подарував тестьовій папугу на День народження. Дружина тішиться… А той папуга виявився невихованим, російськомовним і взагалі… xуліганом. За день всіx в домі обізвав негожим словом: – Бандєровци… хунта… корупціонери… газ тирітє… Словом, жінки такого в домі ніколи не чули і кажуть чоловікові віддати папугу котові, або викинути геть з хати. …
Про некультурного папугу і перевиховання Докладніше & raquo;
Чоловік, спраглий за любовними утіхами, після відрядження забігає прямо в спальню. Дві години з голоду кохає дружину з усіх сил. Потім заходить на кухню, а там – жінка! – Чекай, а кого ж я тільки що шкварив у спальні? – в шоці запитує чоловік. Дружина залітає в спальню і кричить: – Мамо, чому ти не …
Про чоловіка, спраглого за любовними утіхами (18+) Докладніше & raquo;
Прокидається вранці пан. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає. – Дитя моє, а де пані? – Вона вниз спустилася. Пан відкохав покоївку. Спускається вниз, на кухні запитує куховарку: – А де пані? – А вона в сад пішла! Він і куховарку відшелепив. Йде в сад, а там садівниця. – Скажи, дитинко, а де пані? …
Сидять два куми, п’ють горілоньку та закушують різноманітними смаколиками Один другому й каже: — Куме, та ви знаєте, шо тоті московити, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди… — Та шо Ви таке плетете, куме?! — Ну так от, слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там …
1948 рік. Їде чоловік фірою лісом, аж тут перестріли його бандерівці. – Куди їдете прошу пана? – Та моркву везу в заготконтору. А що таке? – Та нічого такого, – кажуть йому хлопці, перегороджуючи шлях. – То ми тут з комуністами воюємо, а ти їх годуєш! Набили хлопові трохи писок, ну не вбивати ж дурня …
Про хлопців з лісу і комуняцьких годувальників Докладніше & raquo;
Приходить один чоловік до психіатра і каже: – Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув. Лікар, оглянувши хворого: – Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова …
Приходить один чоловік до психіатра і каже: – Лікарю, допоможіть!.. Докладніше & raquo;
