Жінка прийшла до сексопатолога і скаржиться йому: – Ви знаєте лікарю, маю клопіт в хаті… Мій чоловік зовсім втратив сексуальну активність – навіть не дивиться у мою сторону, а я ж ще молода, так потребую його ласки та любові… – А чим же ви його годуєте, пані? – Ну, в основному бульбою… – Знаєте, пані, …
Жінка прийшла до сексопатолога і скаржиться йому… Докладніше & raquo;
Жінка приходить до лікаря і каже: – Докторе, коли я знімаю бюстгальтер в мене груди піднімаються! – Хм, дивно. Ще такого не бачив. Ну що ж, знімайте бюстгальтер, глянемо. Жінка зняла бюстгальтер і в неї дійсно піднялися груди. – Докторе, ну і що ви скажете? – Що я скажу?! Та Ви мене тією хворобою заразили! …
Дзвінок до сімейного лікаря: – Доброго дня лікарю! Чи Ви можете мені приділити кілька хвилин Вашого часу? – Так, я Вас уважно слухаю. – Отже лікарю, за Вашою порадою я купив клізму. Що мені робити далі? – Наповніть її водою і засуньте собі в дупу. – Зрозуміло лікарю. Я тоді Вам перезвоню, коли у вас …
Гуцулка приходе до хати, а гуцул вже готовий. На столи слоїк з паленков, іно на дни трохи ся лишило. – Та ти ж, курва, до дохтура їздив! – Не рипи! Дохтур дав пігулок, приписов тепло і сказов жи маю багато пити. Я хтів запарити гарбати, а у видри ні каплі – І, що треба було …
Гуцулка приходе до хати, а гуцул вже готовий… Докладніше & raquo;
У вагоні поїзда Київ – Львів раптом лунає крик: — Допоможіть, допоможіть, терміново потрібна допомога! Чи є тут є лікар?!? — Я — лікар! — із сусіднього купе вискакує напіводягнений чоловік. — Кому потрібна допомога? — Мені! — підбігає до нього один із пасажирів, ледь не підстрибуючи від радості. — Лікаpю, скажіть, як називається хвороба …
Старий дід приходить до лікаря: — Пане доктор, випишіть мені віагру, будьте ласкаві. Мені не багато треба… Половинку пігулки на день вистачить… Лікар аж натягнув окуляри на ніс, здивовано порозглядав літнього пацієнта і каже: — Пане, та така мала доза навряд чи матиме якийсь ефект! — Нічого, мені щоб тільки на капці не пісяти.
Юна пацієнтка приходить на прийом до лікаря. Лікар довго все розпитує, думає, а потім і каже: – Дівчино, роздягайтеся! – Ой, знаєте, я дуже сором’язлива. Лікарю, Ви б не могли вимкнути світло? – Та як хочете… – Тільки тепер, лікарю, я нічого не бачу. Куди покласти свій одяг? – Так давайте сюди, покладемо біля мого!
Лікар переглядає результати аналізів, довго думає, зазирає в довідник, у комп’ютер, переглядає ще раз, перевіряє і обличчя його стає все похмурішим. — Лікарю, – запитує переляканий пацієнт, – невже все так погано? Ну скажіть хоч щось! Не мовчіть, скажіть хоч, скільки мені залишилось?!! — Десять. — Що — десять? Років, місяців, тижнів, днів?.. — Дев’ять, …
Лікар переглядає результати аналізів і обличчя його стає все похмурішим… Докладніше & raquo;
Лікарі кількох лікарень п’ють коньяк. — Колеги! Ми недавно пересадили нирку, і вже через місяць чоловік пішов шукати роботу! — вихваляється один. — А ми недавно пересадили легені, і хворий через два тижні пішов шукати роботу! — гордо заявляє другий. — А у нас… Недавно пересадили одного лікаря в крісло головного лікаря, і вже наступного …
— Здоровий я, а чи хворий, все одно один раз на місяць я йду до лікаря. Бо ж лікар теж хоче жити… Він виписує мені ліки, і я йду в аптеку. Аптекар теж хоче жити… Потім я викидаю усі ті ліки к бісовій матері! — Але чому?! — Бо я теж хочу жити! Оповів: Любомир …
— Здоровий я, а чи хворий, все одно один раз на місяць я йду до лікаря… Докладніше & raquo;
