Про асоціації чоловіка і нездогадливу жінку

Чоловік покликав дружину, посадив її навпроти себе, пристально подивився їй в очі і каже:
– От уяви собі: у тебе є класна машина, гарна така – твоя мрія!
Жінка:
– Ну уявила, і?
– Отже, ця машина тиждень не може їздити, тому що у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готується і теж їздити не може. А решта часу – їздить тільки під настрій. Але миється, натирається блиском, робить хімчистку регулярно. І як тобі таке?
Жінка:
– І на якого біса мені така машина?!… Чекай!… А на що це ти натякаєш?!


Від цього оголошення я плакала від сміху! Це ж треба було таке написати …

Продаю свою червону копійку! Купівля, прямо скажемо, сумнівна, але зате і ціна – чисто символічна, 17,5 тисяч гривень і крейсер ваш! Рік випуску 1979, стан суперечливий. Пробіг позначений на табло як 72000, але під цим варто розуміти 172000. А якщо зовсім чесно, то 1 172 000. Досі не розумію, як вона змогла проїхати таку відстань…
Читати далі


Фермер купив Мерседес Е-класу в автосалоні. При цьому він був сильно здивований вартістю опцій…

Фермер купив Мерседес Е-класу в автосалоні.
При цьому він був сильно здивований вартістю опцій, які не входили в базову комплектацію авто.
А коли пізніше директор автосалону купував корову у того фермера, фермер виписав йому такий рахунок:
• корова (стандартна версія) базова ціна 2400 $;
• комбіноване забарвлення (чорний з білим) 150 $;
• шкіряна обшивка 100 $;
• бак для молока зима-літо 50 $;
• ніздрі, всередині гудок 17,50 $ (за одну);
• напівавтоматична мухобійка (хвіст) 30 $;
• система зниження токсичності вихлопних газів 60 $;
• всепогодні і вседорожні копита 100 $;
• двоконтурна гальмівна система (ноги задні і передні) 400 $;
• багатотональний гудок 135 $;
• блакитні очі, галоген 150 $;
• системи використання будь-якого харчування 1250 $
Всього за корову згідно з рахунком – 4910 $


Іду лісом. Сніг, вітер, темно. Замерз страшно. Дивлюся – машина стоїть…

Іду лісом. Сніг, вітер, темно. Замерз страшно. Дивлюся – машина стоїть.
Підходжу, заглядаю у віконце – там нікого. Дверцята спробував – відчинено, ну я заліз і сиджу. Раптом машина поїхала. Я шокований. Машина їде, я ззаду сиджу, за кермом нікого. Тут рука якась волохата з’являється звідкись, кермо покрутила й зникла. У мене волосся заворушилося. Уже село видко, от уже хати перші. Тут машина зупиняється, в салон чоловік заглядає й каже:
– А ти що тут робиш?!
– Та їду.
– Нічого собі! Я штовхаю, а він, бач, їде!

Оповіла: Леся Яворська


Сільський священик у своїй проповіді соромить молоденьку вдову: – Ай-я-яй!..

Сільський священик у своїй проповіді соромить молоденьку вдову:
– Ай-я-яй! Не встигла поховати чоловіка, а вже веде розгульне життя і розтринькує його грошенята. Я, коли був ві Львові, своїми очима видів твою машину, припарковану поряд із нічним клубом “Мілленіум”!..
Нічого не сказала молоденька вдова у відповідь…
Але вже цього ж вечора вона припаркувала своє авто поряд із домом панотця. На цілу ніч…
Хоча всім на селі вона потім казала, що ходила з панотцем на всеношну…

Оповів: Любомир Коваль


Tesla презентувала найшвидший серійний електромобіль (фото, відео)

Засновник Tesla Ілон Маск представив спортивний електромобіль Tesla Roadster, який здатний розігнатися до 100 кілометрів на годину менше, ніж за 2 секунди.
Читати далі


Український дизайнер представив концепт електромобіля ЗАЗ (фото)

Кросовер ЗАЗ поки не на порядку денному Запорізького автозаводу, хоча така модель цілком реальна, повідомляє “Автоцентр”.
Читати далі


Про ДАЇвця, крутого хлопа і політичну ситуацію

Було то ще в часи, коли даїшники були.
Стоїть даїшник – з самого ранку злий. З дружиною посварився, донька вчора знову двійку принесла зі школи, мороз на вулиці…
Дивиться – мчить на величезній швидкості Мерседес. Зупиняє даїшник машину, відразу починає кричати на водія:
— Ах ти ж, гонщику! Чому швидкісного режиму не дотримуєшся, летиш по зустрічній? Що, правила не для тебе придумали?! Документи сюди, швидко!
Зблідлий водій дає йому документи, даішник їх відразу ж рве, кидає йому в салон, плює йому в обличчя і з криком: “Марш за мною швидко!” йде до патрульного автомобіля.
Потім поліцейський озирається, дивиться на номерні знаки Мерседеса і з жахом бачить серію “ВР”.
Тут же розвертається, підходить до водія і починає виправдовуватися:
— Пробачте, сам не знаю, що на мене найшло… З самого ранку день не вдався, а за права не переживайте, я вам нові зроблю!
Водій, каже витираючи піт з чола:
— Хрін з ними, з правами! Мене ледь інфаркт не вхопив! Я ж подумав, що влада змінилася!