Їдуть чоловік із дружиною в машині та сваряться. Згадали один одному всі грішки – і великі, і малі…

Їдуть чоловік із дружиною в машині та сваряться. Згадали один одному всі грішки – і великі, і малі… Проїжджають повз село, аж гульк – на узбіччі пасуться двоє свиней на травичці.
Дружина, пирскаючи слиною, зі злістю говорить чоловікові:
– Чи це часом не твої родичі стоять?
Чоловік глянув і незворушно відповідає:
– Так, мої. Теща з тестем!


Їде чоловік на вантажівці, бачить – на узбіччі «голосує» циганка. Вирішив підвезти, може, правду яку скаже…

Їде чоловік на вантажівці, бачить – на узбіччі «голосує» циганка. Вирішив підвезти, може, правду яку скаже. Вже виходити їй, аж вона:
— Слухай, чоловіче, твоя жінка з сусідом Іваном тобі зраджує…
Приїхав чоловік додому, обідають із жінкою, розказує він їй про циганку та й каже:
— Багато чого вона торохтіла, але ж таку цікавинку про Івана, сусіда нашого, сказала… Тільки то чоловічі справи, тобі, може, й не треба…
— Та ми ж не чужі, скажи! — випитує жінка.
— Ну добре… Сказала, що у Івана пацюрка маленька і тоненька, як олівчик…
— Ото вже вона тобі збрехала!


Зустрілись два куми, побалакали, тоді один кличе другого на гостину…

Зустрілись два куми, побалакали, тоді один кличе другого на гостину:
— Заходьте, куме, по чарці вип’ємо, бо щось ви сумний дуже.
— Та, куме, біда у мене, більше не п’ю.
— Та що ж бо таке?
— Лікарі якісь еритроцити у мене знайшли.
— Ого, а ця зараза не передається?
— Не знаю, куме. Але вчора пса погладив, то він під машину попав.


Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні…

— Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні. — Сьогодні неділя, ну подивись, яка погода чудова, а у тебе вічно то їсти варити, то прибирати…
— Та ти знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося!
— Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!


Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом…

Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом.
Проїжджає одна машина:
– Помагай Боже вуйку, може кудись вас підвезти?
– Та ні, синку, дякую, я ще почекаю.
Потім друга спиняється:
– Слава Ісу! Може десь вас підвезти?
– Та ні, дякую, ще зачекаю.
Нарешті третя машина надїжджає:
– Дєдушка, может бить, вас подвєсті?
– О, файно! Дочекався…


Про водія, ДАЇвця і небіжчика

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
– Доброго ранку!
– Доброго!
– Ваші документи, будь-ласка.
– Будь ласка!
– Вийдіть з машини.
– Із задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
– Бучу у вас гарний настрій?
– А чого ж йому бути поганим.
– Відкрийте багажник.
– Прошу…
Відкриває, а там небіжчик в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м’ясо i все таке…
– Шо, – каже, – із-за порєбріка?
– Еге ж…
– Яке прикре самогубство…


Продав гуцул косовицю і поїхав на авто базар машину купувати…

Продав гуцул косовицю і поїхав на авто базар машину купувати.
Підходить до однієї із машин. Питає, що то за машина, а продавець йому відповідає:
– Це Форд фокус…
– А в чому фокус?
– Поїхали, покажу!
Їдуть, машина працює чудово.
– А в чому ж фокус? – не йметься гуцулові.
– Бачиш дерево? – питає водій.
– Бачу.
– Заплющи очі.
Гуцул заплющив. Водій об’їхав дерево і їде далі.
– Тепер розплющуй, от в цьому і фокус…
Гуцул купив машину, приїжджає додому, збирає друзів і родичів, садить всіх в машину і їдуть з гори. Гуцул і каже:
– Бачите оту смереку перед нами, ану заплющіть очі, зараз покажу фокус.
Розганяє машину і з розгону як лупне у смереку!
Отямившись після удару, каже:
– Яка то зараза очі не закрила???

Оповів: Vasya Koba


Про білявку, гуцулів і колеса

Білявка зі столиці їхала в Карпати на своїй крутій іномарці, але пробила два колеса і зупинилась на узбіччі.
В цей час їхали два гуцули на коні.
Блондинка звертається до них:
– Рєбята, памагітє – я в долгу нє астанусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянули пробиті колеса, та й дійшли до висновку:
– Та шо… – кажуть, – тре’ мінєти.
Блондинка:
– Рєбята, на два согласна. Но коню – делать не буду! – категорично заявила білявка.


Поліцейський зупиняє машину і каже…

Поліцейський зупиняє машину і каже:
– Вітаю! Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$.
– О!, – каже чоловік, – Права куплю!
– Так Ви без прав?
Дружина:
– Не слухайте його, чого п’яний не скажеш?
– Так ви і п’яний?!?
Теща:
– А я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш!