Дотепна невістка (гумореска)

Раз свекруха до невістки
Стала говорити,
– Все в нас добре, тільки хату
Треба побілити.

Є білило і вода,
Каже до невістки,
Тільки, як назло, нема
Для побілки щітки!

До теми: Курка (гумореска)

А невістка до свекора,
Бороду побрила,
Щітку з бороди зробила,
Хату побілила!

Знов свекруха, – Фарбувати
Треба нашу хвірточку,
Фарба є, але немає
В господарстві кісточки!

Знов невістка до свекора,
Вуса відрізає,
Ось і кісточка готова
І хвірточка сяє!

До теми: Як бабуся в автобусі “Калуш-Львів” їхала (гумореска)

А під вечір прийшов син,
Наверх поглядає,
Сидить батько на дереві,
Ногами махає!

– А чому ти там сидиш?
– Там тісто мішають.
А чи яйця у них є,
Я цього не знаю!

Оповів: Василь Мацюк

До теми: Скористався нагодою (гумореска)


Про політиків, людей і молитви

Було це ще до виборів. Приїхав кандидат в президенти якось до свого товариша на дачу в Карпати. Сидять зранку в неділю, відпочивають.
Кандидат подивився у вікно і питає:

– А куди оце гуцули так зранку масово йдуть, гарно вбрані?
– У церкву, – відповідає товариш.
– А я ніколи не був у церкві. Давай і ми підемо, подивимося, що вони там роблять.
– Ну то пішли, як цікаво.

Приходять, дивляться, а стара гуцулка біля ікони Божої Матері так щиро молиться, поклони б’є і примовляє:

– Мати Божа, нічого в тебе не прошу, тільки тисячу гривень. На все би мені вистачило: і хату би перекрила, і порося купила, і внучці в Коломию би передала…

Почув то товариш і каже до кандидата:

– А давай-но покажемо тій старій бабі перед виборами, хто про народ дбає!
– Як? – питає його кандидат.
– А підійди до неї і кинь їй тих грошей. Ще до вечора всі довколишні села будуть знати, який ти добрий!

Поназгрібали з кишень, що мали з собою. Вийшло 500 гривень. Гонорово підійшов кандидат до гуцулки і кинув перед нею ті гроші. Стара хутенько підняла їх, перерахувала, перехрестилася до ікони і каже:

– Дякую тобі красно, Мати Божа, що почула мою молитву. Але більше через тих бандитів не посилай, бо половину собі лишили!


Про 8 березня і подарунки

8 березня, ранок, дружина з чоловіком в ліжку.
Вона крутиться в ліжку, так, щоб його розбудити, а він все не прокидається. Після чергового “любий, прокинься!” чоловік відкриває очі, а жінка зразу:
– Любий, а що ти мені подаруєш на 8 березня?

До теми: Про пояснення подружньої зради

Він встає, підходить до вікна, дивиться, кличе її до себе і каже:
– Он бачиш за вікном MERCEDES-S 550 білий з чорним дахом стоїть?
– Ого… так, звичайно бачу!
– Так ось тоооочно такого ж кольору труси!

До теми: Про чоловіка, жінку і тривале відрядження

До теми: Про Англійського Короля Річарда Левове Серце


Про 8 березня терпеливого хлопа і нетверезу жінку

8 березня. Чоловік накрив до столу, купив квіти, подарунок, і чекає на свою кохану.

О 3-й годині ночі звінок в двері. Чоловік відкриває, а там жінка… Нетверза і вся розтріпана.
Він:
– Було б у мене менше терпіння, я би тебе в хату не пустив. А був би шнурок – так узяв би і задушив!!!
Вона:
– Гик.., любий, не ображайся. Ти рогами мене заколи!

До теми: Про двох гуцулів напідпитку, жабу і корову

До теми: Про чоловіка напідпитку, книгу і жінку


Про хлопця і його велелюбну дружину

Одружився хлопець з дівчиною. Як годиться, до весілля ні-ні. Добралися до шлюбного ложа.
Молодий запитує:

– Ну ось, люба, тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків?
– А ти обіцяєш, що не будеш лаятись?
– Обіцяю!
– Ну гаразд – п’ятеро.

– Отже, ти брехала мені, коли казала, що я в тебе був перший?!
– Та ні…

До теми: Про скупого нареченого

До теми: Про батькову науку

До теми: Про здивованого юриста


20 000 000 переглядів: Ця розмова малюків просто розчулила соцмережі. Лише послухайте!

Мама зняла Відео, як її крихітки спілкуються одне з одним і виклала його в Інтернет. Для хорошого настрою рекомендуємо подивитися його і вам!
Читати далі


“Рома, не зай*буй!” – Притула жорстко відповів Скрипіну через скандал з ANNA MARIA

Ведучий Національного відбору на Євробачення-2019 Сергій Притула відповів журналісту Романі Скрипіну, який взяв гучне інтерв’ю у фіналісток Національного відбору на Євробачення-2019, дуету ANNA MARIA.
Читати далі


Фіналістки Нацвідбору на “Євробачення-2019” відмовилися визнати окупацію Криму (відео)

Фіналістки Нацвідбору “Євробачення 2019” сестри-вокалістки Анна і Марія Опанасюк не змогли відповісти ведучому Роману Скрипіну на питання про те, чи є війна в Україні і що сталося з Кримом.

Про це пише: Еспресо

Відповідне відео прямого ефіру кримськотатарського каналу ATR було розміщено на YouTube-каналі.

Під час розмови телеведучий спитав вокалісток про роботу батьків. З’ясувалося, що вони живуть в окупованому Сімферополі, батько був суддею при “владі” окупантів, але пішов у відставку. Водночас, мати, Лариса Опанасюк, наразі працює “заступник голови ради міністрів” у Криму.

“Мама ваша – Опанасюк Лариса Миколаївна, вона працює заступником голови Ради міністрів республіки Крим. Тобто вона колаборант. З окупантами “, – резюмував Скрипін.

У ефірі програми сестри Анна і Марія зізналися, що вони кримчанки і у 17 років отримали звання Заслужених артисток Автономної Республіки Крим.

На запитання ведучого про те, чи має Україна війна з Росією, дівчата відповіли спочатку, що “у нас це називається АТО”, а потім і зовсім відмовилися відповідати, пославшись на те, що вони не є “членами секретаріату президента”, щоб відповідати на політичні питання.

Роман Скрипін також поцікавився у артисток, що, на їхню думку, сталося з Кримом.

“Насправді Крим залишився Кримом. Те ж саме море, ті ж самі гори, той же самий повітря…Мені здається, Україна втратила Крим. Це наша думка”, – відповіли дівчата.

Скрипін спробував уточнити, що ж вони мають на увазі.

“На це питання ми просто не будемо відповідати, оскільки ми не є політиками, ми не є членами секретаріату президента, щоб відповідати вам на такі складні політичні питання”, – сказали сестри Опанасюк.

Співачки також заявили, що їм все одно, що російська пропагандистська громадська організація “Безсмертний полк” була придумана в Москві – їм важливіше, що люди, які беруть участь в ній, пам’ятають своїх предків і шанують їх пам’ять.

“Розумієте, в чому, напевно, різниця між нами і вами. Ви говорите про атрибути, назви, георгіївські стрічки, а ми говоримо про суть, про те, що люди вдячні тим, завдяки кому ми сьогодні живемо. Для нас це найважливіше. Георгіївська стрічка – її можна надіти, а можна зняти, а пам’ять не вибити нічим “, – додала Марія Опанасюк.

Крім того, що після відповідей співачок, до ефіру зателефонував глядач і нецензурно висловився до дуету.

“Ці істоти – просто російські бл**і. Сенсу з ними розмовляти немає. Я прошу вибачення, що в прямому ефірі…З повагою до вас і без поваги до цих істот”, – сказав глядач.


Про покупця, магазин і хитромудрий сервіс

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись.
Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
– Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
– Та, рукавички потрібні.
– Пройдіть, будь ласка, в той відділ.

Чоловік підходить:
– Добрий день, мені потрібні рукавички.

Йому у відповідь:
– Вам які: літні чи зимові?
– Зимові.
– Тоді пройдіть в он той відділ.

Пішов, запитує в черговому відділі:
– Добрий день, мені потрібні рукавички.
– Вам шкіряні чи ні.
– Шкіряні.
– Тоді Вам в он той відділ.

Пішов…
– Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.

Продавець:
– Вам з натуральним хутром чи ні?
– З натуральним, звичайно.
– Вам треба у відділ навпроти.

Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
– Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
– Вам з застібкою чи без?
– З застібкою
– Витягніть руку, розсуньте пальчики.

– Будь ласка.
– Вам треба в сусідній відділ.
– А крвмть! Та що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
– Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
– Так!

Йде далі по відділах. Підходить до наступного продавця і ледь не кричить:
– Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
– А Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?

Чоловік на межі істерики:
– На кнопочки!!!
– Вам треба он до того продавця.

В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавку і кричить:
– Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, сраку я вам вчора показував! Дайте мені, нарешті, туалетний папір!

До теми: Про магазин чоловіків

До теми: Про пригоди московита у Карпатах


Як дід лікувався у лікарні

Поклали діда в лікарню. Приїхала баба його провідати і привезла сільських яєць, таких з пір’ям, прилиплим послідом, ну і банку з яйцями поставила на тумбочку.

Лікар‍ робить обхід, зауважує ці яйця з гівном і пір’ям, кличе медсестру і говорить, щоб дідові з 7 палати помила яйця.

Медсестра, не ставлячи дурних питань, діда – на каталку і мити йому яйця.

Після миття діда привезла в палату, дід в шоці – стара за все життя в руки не брала, а тут молоді дівки мили! Лежить і офігіває.

Вранці лікар‍ знову робить обхід, зауважує цю ж банку з брудними яйцями, вичитує медсестру, що погано помила дідові яйця. Медсестра в шоці! Думає, дід блатний – поскаржився лікареві‍, що погано помила. Знову діда на каталку і знову мити з шампунями-гелями.

Дід в палаті запитує у хлопів:
– Вам яйця миють?
Ті в один голос:
– Ні, не миють.
Дід лежить і ще більше офігіває.

Вранці та ж картина, лікар, брудні яйця, медсестра. Доктор скажено вичитує медсестру, що та зовсім забила на роботу, його вказівки ні в що не ставить. Медсестра в шоці, не знає, що його й робити. Знову діда на каталку і мити йому яйця. Вимила, виголила, кремами намазала, привезла його в палату, а тут бабка приходить провідати.

Дід як кинеться до старої:
– Рятуй мене, рідна, відвези швидше звідси, сил більше немає! Здається, мене до операції готують, каструвати хочуть!

Оповіла: Лілі Яна

До теми:

Про лікаря, чоловіка, дружину та ефект несподіванки

Про лікаря, сантехніка і забитий унітаз

Про єврейського лікаря і хитрого клієнта