Про лікаря, чоловіка, дружину та ефект несподіванки

Приходить чоловік до лікаря і каже:

– Лікарю, допоможіть мені, будь ласка, у нас в родині велика трагедія: ось уже кілька років ми живемо з дружиною, а вона ніяк не завагітніє.
– Так ви зайдіть до мене разом з дружиною.

Прийшов чоловік з дружиною до лікаря, лікар йому і каже:
– Ви даремно хвилюєтеся. У вашої дружини все в повному порядку. Просто у неї певний стереотип: для того, щоб вона завагітніла, потрібно зробити “це” з нею із елементом несподіванки… Ну ось, наприклад, буде вона прати, а ви ззаду підійдіть і…

Минуло півроку. Зустрічаються на вулиці лікар і його пацієнт.
– Ну, як ваші справи, шановний?
– Ой, лікарю, все просто чудово! Дружина якось пустила виделку на підлогу, нахилилася, щоб її підняти, ну я в цей час і не розгубився… Так що ось вона уже на шостому місяці вагітності.

Лікар каже:
– Ну ось, бачите, як все прекрасно!
– Так лікарю, прекрасно то прекрасно, от тільки нас тепер в цей ресторан не пускають, а ми до нього так звикли…

Оповів: Ігор Яворівський

До теми:

Про жінку, дітей і гінеколога
Про пані Соню в Індії
Про чоловіка, кардіолога і каву


Про хлопа, поліцейського штраф і геополікику

Стою я в Берліні на хіднику і дивлюся, як до мене під’їжджає на мотоциклі поліцай.
– Треба прибрати звідсіля цю машину.” – каже до мене поліцай.
– Якого біса? Вона, начебто, нікому не заважає! – кажу я.
Поліцейський злазить з мотоцикла, мовчки дістає квитанції, виписує на одній штраф в 100 Євро, і, дивлячись мені в очі, запихає її під двірник.
– Негідник, – кажу я.
Поліцай відриває ще одну квитанцію на 100 Євро і так само мовчки запихає її під двірник автомобіля.
Я кажу йому: “фашист”. Він дістає чергову квитанцію і проробляє ту ж саму процедуру…
Так тривало хвилин 15, поки у нього не скінчилися усі квитанції. Він сів на мотоцикл і поїхав… Йому було усе до сраки…
Я знизав плечима, повернувся і пішов геть. Мені теж було усе до сраки. Це була не моя машина, а якогось із-за порєбріка…

До теми:


Про органістку, пастора і орган

Церковна органістка Беатріс розміняла 9-й десяток і ніколи не виходила заміж.
Всі захоплювалися її добротою і чуйністю. Одного разу пастор зайшов до неї обговорити святкову месу і вона запросила його до вітальні. Беатріс попросила пастора присісти і почекати, поки вона приготує чай.
Дивлячись на її старий домашній орган “Хаммонд”, він раптом помітив на лаковій кришці інструменту симпатичну посудину з водою, в якій нахабно плавав презерватив. Коли Беатріс повернулася з підносом, де парував чай ​​і пахло печиво, вони розговорилися.
Пастор намагався приховати свою цікавість, але не стерпів.
Міс Беатріс, – сказав він, вказуючи на посудину, – не могли б ви мені розповісти про цей предмет?
– Ви теж помітили! – захопилася органістка. – Чи не правда, він гарний?
Минулого серпня я йшла через парк і знайшла цей маленький пакетик в траві. Інструкція свідчила: помістити його на орган, тримати вологим і це запобіжить поширення можливої ​​хвороби.
– І Ви знаєте, у мене не було грипу всю зиму!

Оповіла: Аня Шульган

Сподобався анекдот – вмотивуй автора, тисни Лайк!

До теми:


Про асоціації чоловіка і нездогадливу жінку

Чоловік покликав дружину, посадив її навпроти себе, пристально подивився їй в очі і каже:
– От уяви собі: у тебе є класна машина, гарна така – твоя мрія!
Жінка:
– Ну уявила, і?
– Отже, ця машина тиждень не може їздити, тому що у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готується і теж їздити не може. А решта часу – їздить тільки під настрій. Але миється, натирається блиском, робить хімчистку регулярно. І як тобі таке?
Жінка:
– І на якого біса мені така машина?!… Чекай!… А на що це ти натякаєш?!


Про старого лорда, жінку і вагітність

Старий лорд приходить до лікаря.
– Я одружився рік тому з чарівною юною красунею, але вона ніяк не може завагітніти, порадьте щось!
– Скільки вам років?
– 75!
– А їй?
– 25!
– Хм…Я пораджу вам таке. Візьміть вашу юну дружину, найміть молодого секретаря і вирушайте усі разом на 3 місяці в подорож на вашій яхті теплими морями. Тепле морське повітря здатне творити дива!..
Через 6 місяців старий лорд знову відвідує лікаря.
– Я вельми вдячний вам, лікарю! Ви мені так допомогли! Моя дружина вагітна!
– Хм, чудово, а як молодий секретар, ще працює у вас?
– Ні, тимчасово не працює. Вона також вагітна! Тепле морське повітря справді творить дива!!!

До теми:


Про двох товаришів і лік для елєґанської фіґури

Один чоловік почув про винахід одного лікаря – лік для елєґанської фіґури. Приймаєш піґулку перед сном і вранці 5 кіля як не бувало.
Він знайшов цього лікаря, купив цю піґулку і проковтнув її перед сном. І бачить сон: у ложе поряд з ним молода, дуже гарна і приваблива кобіта і трайда-райда всю ніч . Звідки тільки сили взялися?!
Вранці прокидається, бадьорий, задоволений, спітнілий. Після душу встає на ваги – 5-ти кіля як не бувало. Дуже задоволений і щасливий іде на роботу.
На роботі його товариш запитує:
– Що це з тобою сталося?
Той розповідає все в подробицях. Товариш каже:
– Я теж так хочу.
Бере адресу цього лікаря, по дорозі з роботи відвідує його, отримує піґулку, поспішає додому, вечеряє, ковтає її і швиденько лягає спати. І бачить сон: до кімнати входить мавр без одягу, зриває з нього ковдру, хапає його за сідниці і намагається стягнути труси! Чоловік виривається з рук мавра, намагається вискочити з хати, але двері зачинені! Тоді він тікає від мавра навколо столу, мавр – за ним. І так вони бігали один за одним всю ніч…
Вранці він прокидається спітнілий, втомлений, розбитий. Після душу зважується – 5 кілограмів як не бувало.
По дорозі на роботу відвідує лікаря.
Той його запитує:
– Ну, як результат?
Чоловік каже:
– Так, я дійсно схуд на 5 кіля, але чому така несправедливість? Що бачив уві сні мій товариш і що побачив я?
Лікар відповідає:
– Все справедливо. Твій товариш звернувся до мене приватно, а ти – через лікарняну касу.


Про Бабу Ягу в Італії

Питає в Баби Яги Чахлик Невмирущий:
– І що то там в тій Італії таке є, що котра жінка туди не поїде, вертатися вже не бажає? Ану, Бабо, злітай у розвідку!
Полетіпа Баба. Чахлик чекає місяць – нема, два – нема, три- нема. Не витерпів, сам прилетів, дивиться – Баба в барі, зачіска модна, манікюр – педикюр, шмотки нові, майкап в лучших традіціях індійського племені апачі і черокі, п’є шприц.
Він до неї:
– Бабо, ти що здуріпа? Що ти тут робиш? Я вдома чекаю, а ти тут сидиш! Ти в барі? Здуріла на старості літ, їй богу! Я тебе чого послав сюди? Ти додому ідеш чи ні!?
Баба Яга:
– Ні! Я додому не повернусь і баста!
Чахлик:
– Чому?
– Бо вдома я Баба Яга, а тут я “Чао, Белла!”

До теми:


Про хитрого онука і затверділого хробака

Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик зауважив хробака, який намагався залізти назад в землю, але йому не вдавалося.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає лак і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.

До теми:


Про священика, дівчину і бритву для гоління

Дівчина й католицький священик сидять поруч у літаку. Літак заходить на посадку й дівчина каже до священика:
— Падре! Мені незручно вас просити, але чи не могли б ви допомогти мені? Річ у тім, що я купила собі нову дорогу бритву для жінок, яку треба задекларувати. Але я не маю грошей! Ви не були б ласкаві сховати цю бритву під своєю сутаною, митники нічого не помітять!
— Донько моя! — відповідає священик. — Брехати — грішно! Але мій обов’язок — допомагати людям, тож я спробую щось придумати.
Літак приземлився, пасажири проходять через смугу митного контролю. Митник запитує священика:
— Отче, чи маєте ви щось під сутаною, що потрібно задекларувати?
— Вище пояса ні, сину мій.
— А нижче пояса?
— А нижче пояса я маю прилад для жінок, яким іще ніхто не користувався.
— Зрозуміло, проходьте. Наступний!

До теми: