Збираються чоловік з жінкою до Оперного театру, на оперу… Жінка одягає розкішне плаття, підходить до чоловіка, просить, щоби він защіпнув їй замок-блискавку на спині і повертається до нього спиною… Чоловік защіпає, секунду-другу щось думає, тоді розщіпає, знімає сукню разом з трусиками і тими всіма прибамбасами і несе її до ліжка… – Коханий, в чому справа? …
Збираються чоловік з жінкою до Оперного театру, на оперу… Докладніше & raquo;
Жили-були на світі білому четверо. Їх звали: Кожний, Хтось, Будь-хто і Ніхто… Коли треба було щось зробити, Кожний був переконаний, що Хтось цим займеться… Будь-хто міг би це зробити, але Ніхто для цього навіть пальцем не поворушив… Хтось обурювався, страшно тупав ногами і сварився кудись пальчиком, тому що це був обов’язок Кожного… А Кожний вважав, …
Жили-були на світі білому четверо. Їх звали: Кожний, Хтось, Будь-хто і Ніхто… Докладніше & raquo;
Три генерали, мотострілецьких військ, військово-морського флоту і гірський стрілець, сиділи якось і обговорювали, чиї бійці самі відважні… Генерал мотострілецьких військ наказав солдату встати перед танком, котрий на нього насувався, і, не сходити з місця. Солдат віддав честь,.. до останнього стояв,.. потім якимось дивом зарився в землю. Танк проїхав, солдат виліз з-під землі,.. встав, обтрусився і …
Зустрічаються два кума: – Куме, щось Ви якось дивно виглядаєте. А шо то у Вас на голові? – Та то мені дуже поважний чоловік порадив щоб я в цирюльню сходив, до дуже відомого перукаря. Та я і пішов, попросив, щоб “під горщик” підстриг… А що Вам, куме, не подобається? – Ну, куме, Ви ще раз …
На дев’ятому місяців вагітності попросила чоловіка нафарбувати нігті на ногах. Зразу почав бурчати, віднікуватися, мовляв, що це зовсім не чоловіча справа. Я образилася – пішла митися у ванну. Виходжу, ти ба: він сидить, нігті на ногах фарбує і бубонить: – І що вам вагітним тільки в голову не спаде! Оповіла: Леся Яворська
Після гучного застілля з кімнати виходить зять і нетверезою ходою прямує до відра з холодною водою. Теща глянула на зятя і каже: – Зятю, дорогий, допоможи нитку в голку встромити, а то я не бачу добре. Зять, стукаючи тремтячими руками кухлем по відрі, відповідає з відчаєм: – Мамо, яка голка? Не бачите, що я кухлем …
Закинув дідусь невід у море, витягнув його, а там – золота рибка… – І нарешті твоє останнє, третє бажання, – каже золота рибка. – Треба щось добре зробити, щось для людей, – подумав рибалка, – а то я все для себе та й для себе… – озирається на всі боки і бачить: юнак з палицею …
Закинув дідусь невід у море, витягнув його, а там – золота рибка… Докладніше & raquo;
Жінці вночі сняться жахи, вона голосно кричить, потім будить чоловіка. – Що з тобою, кохана? – питається спросоння він. – Мені приснилося, ніби за мною гналися людожери, я втікала, поки не опинилася на краю провалля… – Як страшно… – Ну-ууу… І мені нічого не залишалося робити, як стрибати вниз. От лечу я лечу, як раптом …
Жінці вночі сняться жахи, вона голосно кричить, потім будить чоловіка… Докладніше & raquo;
Тележурналісти беруть інтерв’ю у молодої, гарної дівчини-випусниці, яка щойно граціозною ходою вийшла з університету: – Дівчино, вітаємо Вас з отриманням вищої освіти і здобуттям ступеня бакалавра! Хотілось би дізнатись: чи Ви можете сказати, який день став для Вас найщасливішим днем в життi? – Ви знаєте, – червоніє дівчина, – це був зовсім не день.
Чоловік до жінки: — Пішла б у магазин, купила б пляшку горілки. — Піду, давай 50 гривень, – відповідає жінка. — За гроші й дурень купить, а ти так візьми! За кілька хвилин жінка заходить і гонорово ставить на стіл пляшку. — Пий! — Так вона ж порожня! — З повної і дурень вип’є, а …
Чоловік до жінки: – Пішла б у магазин, купила б пляшку горілки… Докладніше & raquo;
