“Я знаю, чому Бог так довго не давав тобі дитинку”, – сказала моя 3-річна дочка

Я фарбувала меблі в гаражі, а моя 3-річна дочка малювала крейдою на бетонній підлозі. Як раптом вона вимовила: “Я рада, що Бог зробив тебе моєї матусею”. Я не була готова до цього і перепитала: “Що?” На цей раз у неї вийшла більш незграбна фраза: “Я рада, що ти моя матуся від Бога”. Мої очі наповнилися сльозами. Потім моя маленька почала молитися: “Боже, дякую тобі за те, що ти дав мені мою матусю. І спасибі тобі (цього я не розібрала). Спасибі тобі за те, що вона готує мені сніданки і що ми будемо сьогодні готувати гарбузові бісквіти.

Сподіваюся, вони у нас вийдуть”. Потім вона відкрила очі і пішла малювати далі. “Хто навчив тебе всього цього?” – запитала я, намагаючись перебороти грудку, що застряга у горлі. Їй всього три роки, і я поняття не мала, що в її маленькому сердечку може бути стільки подяки. Зазвичай наша дочка ніколи не хотіла молитися вголос, навіть коли ми заохочували її. Дивно, що її маленьке сердечко може вміщати в себе більше любові, ніж я могла собі уявити, а її думки можуть охоплювати такі поняття, як Бог, любов і вдячність …
“Спасибі, Шейло, – сказала я, посміхнувшись. – Я дуже рада, що Бог послав мені таку донечку “. Я обняла б її, якби мої руки не були в білій фарбі, а між нами не було такої великої відстані. Я думала, що це кінець розмови, але дочка задала ще одне питання …

 

“Тобі довелося довго чекати мене, мамо?” – запитала Шейла. Я розповідала їй цю історію сотню разів, але вона хотіла почути її знову. Я підійшла до неї ближче: “Так, люба. Я просила Бога про дитину знову і знову, але він довго не давав її мені. А потім, коли ми з татом дізналися, що ти у мене в животику, ми були такі щасливі! ” “Ти знаєш, чому Бог так довго не давав тобі дитинку?” – запитала дівчинка. “Ні, сонечко, я не знаю”, – здивовано відповіла я. “Я знаю, чому, – сказала дочка. – Тому що він робив мене “. Я подивилася в її глибокі блакитні очі, які здавалися просто неземними; її кучеряве світле волосся пропускало крізь себе сонячні промінчики. У той момент мені здалося, що їй тисяча років.


“Він робив мене” – цієї відповіді мені було досить. Звичайно! У цьому було стільки сенсу! Дивлячись на неї в той момент, я розуміла, що ця дитина дуже довго спала у Бога на грудях, як ніби небеса не хотіли відпускати її. Я пишу це для всіх, хто вже дуже довго молиться про появу діток. Я пишу це для тих, хто вже втратив надію коли-небудь завести малюка. Не впадайте у відчай, не гнівайтесь на Бога. Він чує ваші молитви. Просто поки що він створює вашого малюка. Я не знаю, чи з’являться у вас діти при пологах або при усиновленні. Нам не дано зрозуміти, як все влаштовано на небесах, але, можливо, Бог так довго не дає вам малюка, тому що він творить справжній витвір мистецтва. І одного разу ваш малюк скаже вам: “Бог просто робив мене дуже довго”. І це й буде ваше щастя. Просто дочекайтеся його…

За матеріалами Блискавка.


Святослав Вакарчук уперше показав фото з дружиною та донькою

В акаунті зірки з’явилися перші сімейні знімки.

44-річний музикант, соліст рок-гурту «Океан Ельзи», а тепер і політик Святослав Вакарчук не так давно з’явився на просторах Instagram. Перша публікація в акаунті зірки з’явилася майже два місяці тому. Святослав переважно публікував світлини, що стосуються його професійної діяльності, і за весь час на сторінці не з’явилося жодного сімейного фото, – про це пише ТСН.

Та вчора, 8 липня, співак виклав зворушливий колаж зі знімків, на яких він позує зі своїми близькими – дружиною Лялею Фонарьовою та її донькою від першого шлюбу Діаною. Як видно на одній зі світлин, дівчина вже закінчила університет.

Публікація була присвячена Дню сім’ї в Україні.

Фото: @sviatoslav.vakarchuk

До речі, офіційний акаунт співака був зареєстрований у його день народження. Про що був перший пост Святослава Вакарчука та як на нього відреагували юзери – дивись у відео:


Чому виховувати дитину самій часто легше, ніж разом з татом

Ми всі виросли на казках, які закінчують хепі-ендом — весіллям. Що буває після весілля, чомусь не розповідають — мабуть, вважають, що далі іде нестримне щастя. Однак далеко не всі знаходять в шлюбі лиш радість і позитив. Деякі люди вибирають шлях самітника.

Ми в Тутка думаємо, що таких жінок, як героїня цієї статті, дуже багато. І напевно багатьом з наших читачок будуть близькі її думки.

Мене звуть Олена, мені 34 роки, у мене є маленька дочка, і я розлучена. Не через те, що чоловік мене покинув, а тому, що я це вибрала.

Мама завжди повторювала: «Кожна дівчинка хоч раз повинна “піти” заміж». Я вірила, адже мама заміжня, і тому у неї є я.

У моєму оточенні вважалося, що заміжня жінка автоматично успішна: у неї є найголовніше — чоловік. Знайомі самотні матері носили презирливе прізвисько «самотня матуся». Ще б пак: не змогла утримати чоловіка, народила не в шлюбі! В якомусь сенсі це була ганьба.

Трохи краще ставлення було до жінки, яка все ж таки була заміжньою і з якихось причин залишилася сама з дитиною. Таку жаліли, адже розлучаються не від гарного життя.

Вже будучи підлітком, я відчувала тут якийсь підступ: безхмарного щастя і любові між батьками я не відчувала. Дітей важко обдурити — я бачила, що вони просто живуть “як годиться”. Як родичі, як близькі, але не як люди, які пристрасно люблять одне одного.

Заміж я все-таки «вийшла», причому вже ближче до 30 років. Чоловік був гарною людиною. Правда, очікуване задоволення від того, що я вийшла заміж і тим самим виконала дуже важливе завдання в житті кожної жінки, чомусь вперто не приходило. Було лише відчуття, що я звернула не туди.

Це так мучило мене, що через кілька місяців після весілля у мене почалася депресія. Тоді я цього не розуміла, але зараз точно знаю, що це була вона: ніщо не тішило, мій зазвичай гарний настрій змінився на постійну пригніченість, стало байдуже, який у мене вигляд, постійно хотілося плакати або хоча б просто лежати й дивитися в стіну. Дивно, чому так було, адже я все зробила правильно, хіба ні?

Забігаючи вперед, скажу, що через 4 роки ми все-таки розлучилися. Не через депресію, її я згодом майже перемогла. Це сталося після народження дитини. Я зрозуміла, що мій чоловік не готовий до відповідальності за дитину в повній мірі. Наші зони дій розділилися: я приймала абсолютно всі рішення щодо дитини, тому що «ти — мама, ти краще знаєш». Роль батька звелася до того, щоб заробити гроші. Не найкращий розподіл ролей.

Я втомлювалася, але чоловік був проти няні — не пани, самі впораємося. Тобто, сама. Допомога, на яку я могла розраховувати, полягала лише в тому, що я могла прийняти душ і зробити щось по господарству без немовляти на руках у ті кілька годин, коли чоловік приходив з роботи. Оскільки дитина повинна рости в оточенні рідних людей, мій вихід на роботу також не розглядався.

А якось чоловік поїхав у відрядження і ми залишилися з однорічною донькою удвох. І раптом виявилося, що я не сумую за ним. І домашньої роботи чомусь менше. І втомлююся я не більше, хоч і сама. Але найдивніше — без нього я відчувала себе вільнішою.

Ні, я одразу не виставила його валізи за двері. Але у мене виникло запитання до самої себе: я живу з цією людиною, тому що люблю її чи є інші причини?

З дитиною він проводить мінімум часу. Абсолютно всім побутом займаюсь я сама. Навіщо мені чоловік? Відремонтувати машину? Я знайшла доброго майстра, чоловікові не до цього, він на роботі. Прибирання у квартирі зробити? Він і колись ніколи в цьому не брав участі. Вечерю приготувати? Він не вміє. Пральну машину включити? Він мені телефонує, щоб дізнатися, на яку кнопку натиснути. Батарейку в іграшці поміняти? Я сама викрутки для цього купила.

Ой, точно, ще ж є секс! Знаєте, буквально за кілька років сімейного життя хотіти одне одного як раніше вже не виходить. І коли поглинає рутина, то і квітів тобі вже ніхто не носить, і мереживну білизну купувати не хочеться. Уже ніхто не старається, обидва дуже звикли одне до одного. Непомітно для себе ми стали чужими людьми з різними інтересами.

Хоч феміністичний рух і набирає обертів, не можна не визнати, що наш світ досі належить чоловікам. Чоловіків охочіше наймають на роботу, чоловіків швидше просувають на посаді, чоловікам більше платять. Певною мірою я розумію роботодавців, жінка — часто працівник ненадійний: то в декрет пішла, то на лікарняний по догляду за дитиною. Ми взагалі більш вразливі.

І тому жінки виходять заміж: якщо відкинути емоційну складову, так більше шансів, що не помреш з голоду, якщо тебе звільнять. Можеш побути з дитиною в декреті та не тремтіти за кожну копійку, отримуючи жалюгідні декретні. Звичайно, якщо чоловік адекватний і не вважає, що ти сидиш у нього на шиї, не дорікає шматком хліба. Тому що буває і так.

Коли я відповіла собі на запитання, навіщо живу з чоловіком, я розлучилася.

І ось я сама. Вірніше, з дитиною. У побутовому плані нічого не змінилося — я як несла все на собі, так і несу. Морально стало легше — не треба озиратися на іншу думку. Та й дитина тепер законно проводить час з батьком. Причому цього часу тепер більше, ніж раніше.

Гроші? Я вмію їх заробляти. Хоча, звичайно, відмовляю собі більше, ніж колись. Складність тут тільки одна: живучи з чоловіком, ти автоматично розраховуєш на нього. На його допомогу — моральну, фінансову, фізичну. Іноді ти отримуєш цю допомогу, іноді ні. Зараз я розраховую тільки на себе. Це не додає легкості, але я розуміла, що так буде.

Ставлення суспільства. Так, тепер я самотня мама. Ні, не як нещасна, яка не змогла утримати чоловіка. А як вовк, якому не підходять закони зграї.

Як звично, незнайомі люди дивляться на мене трохи з жалем. Але не треба мене жаліти, це мій вибір. Ні, не варто мені віддавати старі речі ваших старших дітей, я в змозі купити своїй дитині все необхідне.

Патріархальна форма суспільства доживає свій вік. Зараз самотню жінку не затопчуть мамонти та не зжеруть шаблезубі тигри. Вони намагаються іноді, але я вмію захищати себе. І ще зараз я відчуваю себе більше жінкою, ніж коли я була в шлюбі.

Я не ненавиджу чоловіків, аж ніяк. Вони мені дуже симпатичні. І я готова підтримувати здорові стосунки. Але найкраща форма життя для мене — гостьовий шлюб. Я не пропагую його, просто мені так зручніше. На жаль, така точка зору не дуже популярна, а чоловіки запрограмовані так само, як і жінки. Тому рано чи пізно постає питання про те, чи не почати нам жити разом. Ні, не почати.

Можливо, комусь здасться, що це егоїстично. Але любов і вміння не зрадити себе — це найкраще, чого мати може навчити дитину.

А що ви думаєте про рішення цієї жінки? З чим згодні?


Як домовитися зі своєю дитиною: прості і дієві поради

Не будьте жертвою дитячої маніпуляції! Але й не забувайте про потреби своєї дитини!

Ви намагаєтеся встановити правило: перед ранковою прогулянкою і вечорами дитина повинна навести порядок у дитячій.

Але чомусь вона регулярно не встигає цього зробити: то спочатку хоче трохи подивитися книжки (а книжки – це дуже важливо для вас), то дуже довго і ретельно чистить зуби (а ви як раз весь час пояснюєте, що зуби потрібно чистити не десять секунд), то малює вам подарунок і ображається на будь-які ваші спроби закінчити це заняття. В результаті кімната залишається незібраною, поки одного разу ви не наводите порядок самі.

Ви намагаєтеся привчити дитину щодня читати, але вона то дуже втомилася, то занадто довго снідала, до тих пір, поки не настав час йти гуляти, то взяла книгу – і розглядала всі малюнки, так і не прочитавши жодного рядка.

Кожного разу, виходячи з магазину, ви твердо говорите дитині, що більше просто так нічого купувати не будете. Але кожен раз на касі у вас виявляються то фломастери, то машинка, то набір шоколадок.

Одним словом, дитина примудряється міняти ваші рішення на свої, вигідні йому. А ви … ви – жертва його маніпуляцій!

Як цього не допустити?

Чітко зрозумійте для себе, чого ви хочете і чому
98a0872863ba92dcde072bbcc60b292d
Порівняйте: порядок в кімнаті вам потрібен, щоб привчити дитину до акуратності. Чи тому, що в вашому домі має бути чисто – це закон, і дитяча тут не виняток. Якщо перше – ви будете чітко і послідовно домагатися свого, бо бути акуратним – в інтересах дитини. А якщо друге – це виключно ваша турбота, це ви хочете домогтися порядку, тому справа і закінчується тим, що прибираєте саме ви, і тільки ви.

Зрозумівши свої цілі, ви визначите, що можна змінити, а що – не можна
kak-dogovoritsya-s-rebenkom-3
Наприклад, варто задуматися: якщо самостійне читання не входить в число улюблених занять вашої дітини, так чи так уже важливо наполягати на своєму? Може, можна скасувати суворе правило, замінивши обов’язковий урок на читання за настроєм. Тоді і дитина буде задоволена, і рішення ваше не буде раз у раз скасовуватися. У іншому випадку – зацікавте дитину. Вигадайте якусь особливу історію пов’язану з тою чи іншою книжкою чи сюжетом в ній! Дитині треба щось незвичне!

Зумійте об’єктивно побачити ситуацію
02-2
Якщо дитина скаржиться на втому, ви не можете не звернути на це уваги. Але в ваших силах зрозуміти, удавана це скарга чи ні. Втім, і справжню втому іноді доводиться долати. Вам вирішувати в кожній ситуації, чи варто це робити.

Поясніть дитині необхідність виконання вашого прохання
O1wl2hg_Bkg
Скажімо, у випадку з тим же горезвісним прибиранням скажіть дитині, що якщо порядку в кімнаті не буде, ви не зможете почитати перед сном нову, давно очікувану книгу або не зможете разом зліпити виріб для бабусі. Це не тому, що ви вередуєте. А тому, що вам доведеться зайнятися прибиранням за дитину (і тоді те, що замість малечі прибираєте ви, вже не буде результатом маніпуляції, а буде спочатку вашим рішенням – в тому числі і в очах дитини). А якщо ви все ж вважаєте прибирання в дитячій виключно обов’язком дитини, ви не зможете нічим зайнятися в неприбраній кімнаті просто тому, що особисто вам це неприємно.

Надайте дитині бонуси
konflikti-sposobi-resheniya_1
Мова не йде про підкуп: зроби, що велю, а я тобі цукерку дам. Але чому б не винагородити дитину за виконану роботу або просто за слухняність? Винагородити значить іграшку або частування. Але якщо ви вчасно і без затримок пішли з дитячого майданчика, приділіть дитині трохи більше часу вдома, адже ви зекономили цей час при поверненні додому. А якщо дитина допомогла на ваше прохання прибрати зі столу, чому б не пограти з нею в улюблену настільну гру, попутно пояснивши, що цей час з’явився у вас лише завдяки його допомозі.

Вмійте іноді відмовитися від свого рішення
o-MOTHER-TALKING-TO-KIDS-facebook
Цього не варто робити занадто часто. Але у всіх нас буває поганий настрій або моменти ліні. І у дитини теж. Тому цілком можна іноді відступити від суворихпринципів – і прибрати цю нещасну дитячу разом з дитиною. І навіть зуби ввечері можна раз не почистити. Якщо не перетворювати це в систему, біди не буде. А дитинка зрозуміє, що їй цілком дозволені слабкості, а ви аж ніяк не кремінь і прекрасно розумієте її настрій. Тому навіщо вами маніпулювати? Ви і так дієте в інтересах дитини.

За матеріалами Бджола.


Подружня пара ні за що б не пройшла співбесіду в посольстві, якби не трюк, якого їх навчив старий єврей

Ця історія сталася зі мною в Нью-Йорку. З дружиною я познайомився там. Аня вчилася в Штатах і після весілля треба було змінити її студентську візу на постійну. Так звана грін-карта. Цим питанням займався міграційний відділ.


Принцип такий: подружжя допитують окремо, задають каверзні питання один про одного і перевіряють відповіді, щоб виявити і відсіяти фіктивні шлюби. Поки ми готували документи, дізналися, що у них там відмовляють парам, які давно живуть разом через помилки в кольорі постільної білизни або зубної щітки.
Я ж Аню люблю, у нас син пішов у другий клас, зараз чекаємо ще одного, ми щасливі. Але так вийшло, що на момент співбесіди ми жили в різних містах і зустрічалися раз п’ять у різних екстремальних поїздках, не маючи майже ніякого уявлення про те, як хто поводиться в побуті. Природно, почалося тотальне зубріння: колір зубних щіток, улюблені сніданки, … звички і тут на очі мені потрапляє оголошення в газеті: «Я буду навчати, як пройти співбесіду на грін-карту. Гарантія 100% оплата по факту ».
Позвонив, приїхав. Малесенька кімнатка з вивіскою «Нотаріус». Сидить старий єврей, заодно продає книги і приймає посилки за океан. Він мене вислухав і каже:
– Ви знаєте, чоловіче, всі ці питання про зубні щітки – дурниці для відводу очей. Вся справа в холі, в якому пари чекають співбесіди. Там стоять камери, і чиновники стежать, як люди поводяться, поки на них ніхто не дивиться. Коли людина заходить в кабінет, про неї вже давно все відомо – фіктивний у неї шлюб чи ні.
– Так що, нам триматися за руки і цілуватися кожну хвилину?
– Ні, що ви, це дешевий трюк, на нього не купляться. Треба діяти більш тонко …
І ось співбесіда. У холі Аня бере мене за руку і підводить до вікна. Дістає з сумочки носовичок, слинить його і ось цією слинявою хустинкою витирає мені щоку.

У нас не запитали взагалі нічого. Жодного питання. Потиснули руки і привітали з отриманням грін-карта.

За матеріалами Блискавка.


7 речей, які не можна робити, посварившись з близькою людиною

Під час сварки дуже легко ранити людину різким словом, необдуманим вчинком. Однак прихована образа може ще довго жити в серці партнера, ускладнюючи взаєморозуміння між вами.

Тутка зібрав список з 7 речей, які краще ніколи не робити, посварившись з близькими, щоб потім ні про що не шкодувати.

Не вмішуйте інших членів сім’ї

Ваша сварка — це справа, що стосується тільки вас двох і нікого більше. Втягуючи в конфлікт батьків, ви ризикуєте перетворити звичайну лайку у справжню ворожнечу сімей. Навіть якщо в відносини партнерів повернеться гармонія, то інші члени сім’ї, швидше за все, запам’ятають ваші претензії до другої половинки і будуть використовувати їх проти нього або неї в кожному новому конфлікті.

Уникайте будь-якого насильства

В ході сварки люди, як правило, виявляють найгірші риси свого характеру. Деякі, намагаючись довести правоту, вдаються до насильства. Очевидна, але часом необхідна порада: не дозволяйте ні собі, ні своєму партнеру розпускати руки. І неважливо, наскільки ви злі один на одного. Біль, заподіяна коханою людиною, в кінцевому підсумку вб’є почуття, що зв’язують вас.

Не валіть все на купу

Якщо основна причина сварки — гора немитого посуду, то нехай вона нею і залишається. Не варто пригадувати партнеру всі помилки, щоб додати своїм словам вагу. Це вірний спосіб перевести дрібну побутову сварку в статус затяжного конфлікту. До того ж у коханої людини може виникнути логічне запитання: чи потрібно взагалі продовжувати відносини, в яких до нього так багато претензій?

Ніколи не говоріть про розлучення

«Розлучення» — найобразливіше слово, яке може бути сказано подружжям у розпалі сварки. Ці слова наносять сильний удар почуттям вашої другої половинки. І чим частіше ви їх вимовляєте, тим швидше розлучення відбудеться в реальності. Якщо ви любите один одного, то ніколи не говоріть про розлучення, щоб потім не шкодувати про поспішне і емоційне рішення.

Ніколи не йдіть з дому під час сварки

Йти з дому під час сварки — значить показати, що вам неприємно перебувати під одним дахом з партнером. Гучно грюкнувши дверима і тікаючи в темряву, ви залишаєте конфлікт не розв’язаним, а у коханої людини можуть виникнути сумніви щодо вашої зрілості. Більш правильною поведінкою буде почекати, поки партнер і ви самі заспокоїтеся, і обговорити все, як дорослі люди.

Не лягайте спати окремо

Лягаючи спати окремо від партнера після з’ясування стосунків, ви тим самим показуєте, що не готові до примирення, в той час як дотримання щоденних звичок розрядить напружену атмосферу і швидко зведе конфлікт нанівець. Спочатку ви можете лежати спиною один до одного, але вже вранці прокинетеся в обіймах партнера, не пам’ятаючи, що взагалі спричинило початок сварки.

Не з’ясовуйте стосунки на людях

Якщо ви дозволяєте собі і партнеру зчепитися в громадському місці, то, найімовірніше, ви не поважаєте не тільки один одного, але й оточуючих людей, які просто хотіли приємно провести вечір, а не спостерігати за вашою «мильною оперою». Не варто робити ваш особисті розбірки надбанням громадськості. Краще потерпіть і висловіть все наболіле вже вдома.


Що насправді є головною причиною розлучення

Доктор Джон Готтман, автор книги «Сім принципів щасливого шлюбу», по праву вважається одним з кращих сімейних консультантів в світі. Він витратив сорок років на вивчення поведінки подружніх пар, щоб визначити, що насправді є головною причиною розлучення і чи можна йому запобігти. 

Так ось, в ході своїх досліджень, доктор Готтман відстежив певну закономірність у стосунках пар і дійшов висновку: головним провісником розлучення є всього одна якість. Готові його почути? Це презирство!

Так, закочування очей, відчуття огиди, негативні думки з приводу партнера. Якщо ти ловила себе на подібному ставленні до хлопця/чоловіка, це ще не означає, що ваші стосунки приречені. Готтман каже, що кожна пара повинна вчасно усвідомити ту шкоду, яку завдає презирство стосункам, вчасно відстежити його присутність і, найголовніше, зупинити його, щоб уберегти свої стосунки.

Як виникає презирство? Роздратування від тих чи інших вчинків, звичок партнера – цілком природне явище. Погано, коли ти дозволяєш йому перевтілюватися в огиду і презирство – найбільш руйнівні для любові якості. Всі пари сваряться, у всіх є проблеми. Але те, як ви їх вирішуєте, з добром або з презирством, визначає подальше майбутнє вашого союзу.
COS040112_156

Партнери, які не обговорюють свої проблеми в принципі, мають найбільший ризик розлучитися. Ми вважаємо, що існують чотири «вершники апокаліпсису», тобто ознаки майбутнього розлучення: критика, презирство, обструкція і захисна реакція. Всі вони руйнують не тільки стосунки, а й здоров’я партнерів – у них підвищується артеріальний тиск, зростає рівень гормону стресу в крові. У цьому стані люди втрачають здатність реагувати на партнера з любов’ю, гумором і перестають шукати вихід з кризового стану. З усього цього потрібно зробити один висновок: ніколи не спілкуйтеся з партнером, перебуваючи в стані злості, агресії і, тим більше, презирства. Краще відкладіть цю розмову

– радить психолог Майкл Макналті

Навіть якщо у вас з чоловіком/хлопцем і були якісь емоційні сварки, не поспішайте ставити на стосунках хрест. Як правило, вони вмирають від льоду, а не від вогню. Проблема в тому, що деякі пари згодом залишають спроби про що-небудь домовитися. У них не вистачає сил і терпіння вирішувати поточні конфлікти. Вони здаються. Якщо ж ви досі сваритеся і сперечаєтеся, значить, не все втрачено.


7 головних помилок у вихованні дітей

Батьки витрачають масу сил і енергії на те, щоб дати своїм дітям все найкраще. На жаль, надмірна любов і турбота про дітей часто перешкоджають розвитку в них самостійності, відповідальності і лідерських здібностей.
Читати далі


Що в першу чергу потрібно дарувати дитині? 22 цінні поради

Сьогодні діти просто потопають в достатку іграшок, ігор, розваг. Зараз стільки всього існує для дітей, що їх вже просто нереально чимось здивувати. Але ці 22 подарунки вони точно запам’ятають на все життя! Більше того, вони пронесуть їх з собою через все життя і швидше за все, подарують уже своїм дітям. Читати далі