Ваша дитина повинна не замислюючись чітко відповідати на ці 16 питань

Безпека дітей – одне з головних питань, які турбують будь-якого батька.

Результат пошуку зображень за запитом "ваша дитина повинна не замислюючись чітко відповідати на ці 16 питань"

Якщо ви хочете бути впевнені, що ваше чадо не потрапить ні в яку небезпечну ситуацію, вам слід заздалегідь навчити дитину правилам поведінки.

Задайте йому наступні питання. Не виключено, що відповіді дитини стануть для вас несподіванкою.
1. Що робити, якщо батьків немає вдома, а хтось намагається відкрити двері?

2. Візьмеш ти цукерку у незнайомої жінки?

3. Що робити, якщо з розетки пішов дим, а нікого з дорослих немає вдома?

4. Незнайомий дорослий просить тебе про допомогу. Допоможеш ти йому?

5. Що потрібно робити, якщо на тебе нападає зграя собак?

6. Підеш ти в гості до однолітка, з яким щойно познайомився?

7. Що робити, якщо ти відчув в будинку запах газу?

8. Якщо ти чекаєш ліфт і до тебе підійшли незнайомці, ти поїдеш з ними разом?

9. Що слід робити, якщо ти помітив, що за тобою стежать?

10. Кому можна відкривати двері, якщо ти один вдома?

11. Що ти будеш робити, якщо незнайомець схопив тебе і не відпускає?

12. Як ти вчиниш, якщо загубишся в натовпі людей?

13. Що ти будеш робити, якщо опинишся на вулиці під час грози?

14. Що ти будеш робити, якщо хтось в інтернеті загрожує тобі або твоїм близьким?

15. Тебе покликали грати на замерзлу річку. Ти підеш?

16. Чи можна брати аптечку з ліками, коли батьків немає вдома?

А ось і правильні відповіді:
1. Необхідно терміново зателефонувати батькам, а потім в поліцію (102) або службу порятунку (112). За цей час батьки зможуть попередити сусідів по телефону, і дитині нададуть допомогу.

2. У незнайомих людей брати їжу, іграшки та інші речі не можна ні в якому разі!

3. При виникненні пожежі або загрозу займання / витоку газу необхідно швидко покинути квартиру і набрати номер пожежної служби (101), служби порятунку (112) або служби газу (104). Самостійно гасити пожежу категорично забороняється!

4. Коли людина потребує допомоги, то в першу чергу звертатися до дорослих. Тому якщо якийсь незнайомець просить про допомогу, слід йому відповісти категоричною відмовою. Відповідати потрібно швидко і відразу ж йти.

5. У ситуаціях з тваринами- головне зберігати спокій і не провокувати їх на агресію. Можна відвернути собак за допомогою якого-небудь предмета типу шапки, парасольки. Потрібно поступово віддалятися, щоб не зустрічатись з собакою очима і не повертаючись до неї спиною.

6. Ходити в гості до малознайомих людей, навіть однолідків, не можна ні в якому разі.

7. Телефонуйте в службу порятунку (112) або службу газу (104). Навчіть дитину не соромитися і не панікувати – краще помилковий виклик, ніж вибух.

8. На пропозицію зайти в ліфт з незнайомцями потрібно відповідати однозначною відмовою. Навчіть дитину в такій ситуації відповідати, що вона чекає на батьків, які підійдуть.

9. Чи потрібно зайти в людне місце (супермаркет, перукарню, кафе) І вже звідти зателефонувати батькам і повідомити про стеження.

10. Чужим людям відкривати двері категорично забороняється! Це стосується будь-яких незнайомців, незалежно від статі і віку.

11. Треба якомога швидше привернути увагу людей. Можна кричати і битися. Також можна бити по автомобілям, які стоїть поруч – можливо, спрацює сигналізація.

12. У такому випадку слід зберігати спокій. У натовпі необхідно поступово зміщуватися до краю, але не намагатися йти проти людського потоку.

13. Слід знайти безпечне укриття. Це може бути найближчий магазин або під’їзд. Треба триматися подалі від водойм, металоконструкцій і високих дерев.

14. Про загрози будь-якого характеру слід негайно повідомити батькам, поліції або службі довіри.

15. Кататися на замерзлому водоймищі без батьків категорично заборонено – винятків бути не може!

16. Щоб дитина усвідомлювала наслідки, батьки повинні пояснити небезпеку лікарських засобів. Брати аптечку і користуватися ліками під час відсутності батьків не можна.

За матеріалами Отож.


12 історій про те, як виховують дітей по-справжньому круті батьки

Деякі батьки використовують як виховні інструменти гумор, винахідливість, уяву і крапельку хитрості. І нам хочеться брати з них приклад.

Тутка зібрав декілька історій, які й роблять дитинство таким незабутнім.

  • Коли ми з батьками їздили в село, кожен ранок тато підкладав курям кіндер-сюрприз, а я була впевнена, що чудо-курочки зносять його спеціально для мене.
  • В дитинстві ми з батьками поїхали в Іспанію, і я так подружився з сусідською кішкою, що хотів забрати її додому. Моя мама відповіла “ні”, а коли я заплакав, батько підійшов до мене і сказав: “Так, було б непогано забрати її, але ця кішка говорить іспанською, а наші кішки — англійською. Вона не зможе з ними дружити, і їй буде самотньою”. Мені таке пояснення здалось логічним.
  • Мені було 5 років, і мій тато переконав мене в тому, що він секретний агент. Він сказав, що в нього є своя лабораторія, а одного разу взяв мене на спеціальне завдання, де ми повинні були знешкодити “бомбу” (коробка з декількома світлодіодами та дротами). Він попросив мене перерізати один з двох дротів, але якщо вибрати неправильно, то буде вибух. Я не міг взяти на себе таку відповідальність в 5, тому надав це йому. Він також сказав, що в нашому будинку є таємні двері в його лабораторію. Я був переконаний, що це шафа, і провів перед нею багато годин, намагаючись підібрати голосовий пароль. Я пам’ятаю це багато років.
  • В дитинстві батько сказав мені, що ківі — це насправді мавпячі яйця. Якщо почекати, з них вилупляться маленькі мавпочки. Я тримав їх в себе під ліжком, поки вони не погнили.
  • Свою 3-річну дочку до операції по видаленню мигдалин ми готували десь тиждень. Купили одноразові накидки, бахіли, маски. Одягали, ходили, лікували ведмедів і ляльок. Приміряли респіратор — сподобалося. Підсумок — дитина сама, за руку з медсестрою, пішла в операційну, лягла, сказала тягнути маску і робити операцію. Бригада сміялась, дитина теж. Ніяких криків і наслідків для психіки. Щось таке може придумати кожен, а лікарі вам тільки спасибі скажуть, та й діти, коли виростуть.
  • Мама повинна була поїхати, а моя 5-річна сестричка її не відпускала і плакала. І тоді тато каже: “А нумо влаштуймо свято неслухняності та робитимемо все, що мама забороняє — на шпалерах малювати і її косметикою фарбуватися”?. У неї очі спалахнули, від мами одразу відчепилася. Ми на двосторонній скотч наклеїли на стіну шматок шпалер, які від ремонту залишилися (“ось мама прийде, і ми її злякаємо, що насправді на шпалерах малювали”), і розфарбували — і стіну, і личко її помадою і тінями. Дитина була щаслива.

  • Коли я був маленьким, мама говорила мені, що коли я обманюю, у мене на лобі з’являється червона крапка (яку бачать тільки мами). Тому я прикривав лоб рукою, коли збирався збрехати їй. Чудово придумано, мам.
  • Проходила повз будинок і побачила крихітку, яка хотіла намалювати зайчика на стіні. Мама їй говорить: “На стінах малювати не можна”. “А чому”? “Тому що це 214-а стаття Кримінального кодексу”.
  • Попросила чоловіка погратись з дитиною, поки я суп зварю. Через певний час чую: “Перший, я другий. Зміна караулу”!. І так нескінченно довго, перемежаючись з карбованими кроками. Потім ниючим голосом: “Тааа-туу, я втомиии-всяя, можна я посиджу”?. Заходжу, чоловік мирно спить на дивані, а Валентин (3 роки) в повному спорядженні (плащ, шолом, рушниця, меч) марширує від одного краю дивана до іншого і рапортує сам собі. Запитую: “Ти що робиш”?. Відповідає: “Ми з татом у “короля дивана” граємось!”.
  • Я стоматолог. Деякі батьки захоплюють своєю винахідливістю. Одні, перш ніж ввести дитину, заходять до мене і залишають іграшку або смаколики, які я потім “дарую” малюкові за хорошу поведінку. Є сім’я з двома хлопчиками, які граються в супергероїв, а похід до лікаря у них спеціальне супергероїчне випробування. І дітям вони розповідають, що тут лікарі лікують тільки супергероїв. Адже якщо герой хворіє, як він може добре виконувати свої обов’язки з порятунку світу? З таким підходом працювати стає набагато приємніше і легше.

  • Моя мама сказала мені, що якщо я їстиму шпинат, то стану таким сильним, що зможу підняти будинок. Я з’їв декілька ложок, а потім ми вибігли і я спробував підняти його. Мама закричала: “Він рухався, я це бачила! Швидше біжи та доїж все”!.
  • В дитинстві я запитав свого батька, чому його старі фотографії чорно-білі. Він сказав, що раніше світ був чорно-білим, але потім на Північному полюсі була побудована кольорова машина, а північне сяйво — це хвилі кольору, які поширюються по всьому світу.
  • Була в гостях у знайомих, спостерігала ситуацію: батько сімейства побачив зламану іграшку одного з маленьких гостей, спокійно запитує:
    – Це хто зламав?
    Підбігає його син:
    – Це я зламав машину Сергійка. Грався і зламав.
    – Якщо ти зламав, що потрібно робити?
    – Віддати свою. Я вже віддав.
    – І не шкода свою іграшку віддавати?
    – Шкода. Але я сам винен.
    Людині, на хвилиночку, всього п’ять років.

 

 


Вчителька, яка змогла або як допопмогти дитині у скрутній ситуації

Деякі діти, які трохи відрізняючись від інших, негайно стають жертвами шкільних знущань. Допомоги таким учням чекати практично нізвідки – вчителі та батьки здатні зупинити знущання лише на час. Щоб досягти вагоміших результатів, необхідно змінити дітей зсередини, з самого дитинства виховуючи в них співчуття і благородство. Одна вчителька поділилася своїм незвичайним досвідом в соціальних мережах:

«Зайшла сьогодні в магазин перед роботою, купила два яблука. Під час класної години ми з хлопцями сіли в коло, після чого я показала їм ті самі два яблука і попросила знайти в них відмінності. Відмінностей насправді не було – одна і та ж форма, той же колір.

Одне яблуко, може бути, і було трохи менше і блідіше іншого, але серйозних відмінностей не було. Діти промовчали.

Я взяла яблуко поменше, подивилася на нього з огидою і сказала: «Фуууу! Яке гидке яблуко!». А потім кинула його на підлогу. Мої учні дивилися на мене як на божевільну! Деякі посміялися, але більшість просто сиділо з квадратними очима. Думали, напевно, що вчителька з глузду зійшла!

Я підняла з підлоги нещасне яблуко, передала його учневі, що сидить поруч і сказала: «Слухай сюди, це тупе яблуко, тобі так, що не здається ?! Обізви його як-небудь і кинь на підлогу – нехай знає!». Дитина слухняно виконала вказівки. «Тепер передай його по колу, нехай всі скажуть йому декілька «добрих» слів, а потім теж кинуть на підлогу!» – продовжила я.

Учні, треба сказати, розійшлися. Креативу на образи у всіх вистачило: «У тебе противна шкіра, терпіти її не можу! У тебе занадто коротка паличка! Колір – жах! Так в тебе одні черви! Фу! ». Мені навіть шкода стало цей нещасний фрукт … Почала вже думати, як його врятувати …

Коли бідне яблуко до мене повернулося, я поклала його на місце і знову попросила хлопців знайти відмінності. І знову діти не змогли відповісти – нічого видимого не було. Як би сильно вони не кидали яблуко на підлогу, серйозних зовнішніх пошкоджень воно не отримало.

Я взяла ніж і розрізала більш яскраве яблуко, те, над яким їм не вдалося познущатися. Виглядало воно всередині, звичайно, класно, і мої учні потонули в захопленні. Ох … Ах … Вау.

Потім я взяла нашу «жертву» і теж розрізала її навпіл (бідне яблуко ще й зарізали під кінець). Всередині воно було коричневим, все в «синцях» від наших «побоїв». Їсти його, зрозуміло, нікому не хотілося – виглядало воно огидно. «Фу! Таке огидне! Не хочу я це яблуко! »- приблизно так звучали дитячі відгуки.

Я здивовано подивилася на них і запитала: «Але хіба не ми зробили це яблуко таким?! Хіба це не наша вина, що тепер воно побите і виглядає жахливо? Це зробили МИ … Чому б нам його тепер не з’їсти?». Гробова тиша … Насолодившись нею хвилинку, я продовжила:«Діти … Так відбувається і з людьми. Коли ми обзиваємо, ображаємо і принижуємо когось, ми кидаємо його на підлогу … Прямо як це яблуко. Зовні ми їх ран, звичайно, не помітимо, але ВСЕРЕДИНІ вони, повірте мені, будуть руйнуватися. Ми руйнуємо людей ЗСЕРЕДИНИ. ОСЬ ТАК! – я показала їм ближче вбите нами яблуко. – ОСЬ що ми робимо один з одним! Ми повинні припинити кидати один одного на підлогу раз і назавжди».

До моїх дітей ще жодного разу нічого так швидко не доходило! Вони всі почали ділитися своїм досвідом, розповідати, як це прикро, коли над тобою знущаються … Ми всі по черзі розплакалися, а потім розсміялися. Після уроку вони полізли до мене обніматися, після чого почали обіймати один одного … Я така щаслива, що до них ДІЙШЛО!»

Іноді дітям і підліткам буває дуже важко зрозуміти чужий біль. Дорослі просто зобов’язані їм в цьому допомогти.

За матеріалами Тутка


14 речей, яких нас не вчать у школах

Школа — місце, де навчають базових знань, які повинні допомогти досягти успіху в цьому світі. Але з якоїсь причини нам не дають дійсно необхідних навичок, які знадобляться в майбутньому. Тому навчити ним мають батьки, щоб їх дитина в майбутньому була успішною.

Тутка пропонує вашій увазі  кілька не менш важливих навичок, яких нас не навчають у школах, а могли б.

Як робити обов’язкові платежі

У якій країні ви б не жили, податки і комунальні послуги доведеться оплачувати скрізь. Розкажіть дитині, які бувають податки, які з них ви платите самі, які можна повернути. Сплачуйте разом комунальні послуги, щоб дитина хоча б приблизно уявляла, що це таке і як це робиться.

Як вижити без технологій

Технології настільки полегшують наше життя, що коли у гаджета сідає батарея, ми в буквальному сенсі стаємо безпорадними. Навчіть вашу дитину долати труднощі, не вдаючись до допомоги цифрового друга.

Наприклад, щоб знайти дорогу, не обов’язково користуватися Ґуґлом, адже можна покладатися на свою пам’ять, допомогу перехожих або навіть паперову карту. Часу це займе більше, зате дасть важливий життєвий досвід.

Як підтримати розмову

Ні, мова не про публічні виступи. Здатність підтримувати формальну, інтелектуальну бесіду з іншими людьми можна навіть назвати формою мистецтва. І незалежно від того, чим займається людина в житті, це одна з найважливіших навичок, яку можна набути.

Говоріть і вчіть розмовляти вашу дитину на різні теми — це не тільки розпалить цікавість до певних речей, але і допоможе краще розуміти одне одного. Розкажіть про мову тіла і навчіть її розпізнавати прості знаки, які подають люди при спілкуванні.

Як брати кредит

Можливо, на перший погляд, це не настільки потрібне вміння. Однак у житті буває всіляке, і, можливо, кредитна картка буде єдиним варіантом вирішення проблеми.
Звичайно, не варто змушувати вчити складні терміни і читати кредитний договір дитині, але в старших класах вона вже здатна зрозуміти, що таке відсоткова ставка, початковий внесок і як відрізнити вигідну пропозицію від невигідної.

Як правильно розпоряджатися часом

Важливий навик, який ми починаємо особливо цінувати в університеті. Адже правильний розподіл свого часу може прямо впливати на результат тесту чи контрольної.

Завести щоденник і записувати туди важливі і найважливіші справи буде вірним кроком, який навчить правильно розпоряджатися своїм часом.

Як витрачати гроші

Вміння робити потрібні й вигідні покупки дорого обходиться.

Навчіться самі і навчіть вашу дитину тому, як відрізнити хорошу річ від поганої і якісний продукт від неякісного, — це дасть розуміння того, що витрати потрібно робити з розумом і користю для себе.

Як влаштуватися на роботу

Пошук нової роботи може бути складним завданням, особливо, якщо вона перша. Час на пояснення того, що таке резюме, як його складати і де шукати роботу, буде витрачено не дарма. В майбутньому це не тільки зекономить сили, але й, можливо, допоможе знайти кращу вакансію.

Самозахисту

Не можна покладатися тільки на допомогу сторонніх людей, їх може просто не виявитися поруч в небезпечній ситуації. Багато батьків ставляться негативно до секцій бойових мистецтв, а даремно. Зовсім не обов’язково кілька років ходити на заняття з карате, куди важливіше знати, як себе вести в небезпечній ситуації, слабкі місця людей ну і пару прийомів, які не потребують майстерної техніки.

Уміти ремонтувати речі

Це неминуче, що ваш дім час від часу потребуватиме ремонту чи то заміна звичайної лампочки, чи фарбування стін. А виклик тесляра, сантехніка або електрика заради якоїсь дрібниці може забрати багато часу. Тому важливо знати методи і користуватися правильними інструментами, щоб виправити дрібні пошкодження самостійно.
Розкажіть і покажіть вашій дитині, як правильно ремонтувати прості речі, це допоможе уникнути масу неприємностей і зайвих витрат у майбутньому.

Уміти розбиратися в їжі

Приготування їжі — одна з найважливіших життєвих навичок, якою повинна володіти будь-яка незалежна людина. Це не тільки дешевше, але і, як правило, корисніше, ніж куплені напівфабрикати чи фастфуд.

Навчіть вашу дитину робити покупки і готувати, пробуйте нові кулінарні рецепти і експериментуйте. Це зробить її більш впевненою і незалежною у майбутньому.

Уміти будувати стосунки

Уміння будувати відносини чи романтичні, чи дружні, — це складний навик з безліччю нюансів і тонкощів, яким ми з дитинства вчимось як можемо. І помилок тут не уникнути.

Знати закони

Знати свої права і обов’язки значно важливіше, ніж думають багато людей. У житті постійно відбуваються ситуації, неприємних наслідків яких можна уникнути, всього лише знаючи закон. Розкажіть дитині про найважливіші закони, права і обов’язки.

Практика першої медичної допомоги

Здатність правильно обробити рану або надати першу допомогу потерпілому може виявитися безцінним навиком, а в деяких випадках врятувати життя. Тому навчіться самі та розкажіть своїй дитині, як діяти в ситуаціях, коли хтось потребує медичної допомоги.

Саморозвиток

Це може здатися дивним, але дитину з ранніх років необхідно навчати саморозвитку. Вміння постійно змінюватися, вивчати щось нове і завжди бути зацікавленим в чомусь — це важлива якість, яка допоможе досягти успіхів в будь-якому виді діяльності. Крім того, це навчить сприймати труднощі, як уроки, які дають корисний життєвий досвід.


“Я знаю, чому Бог так довго не давав тобі дитинку”, – сказала моя 3-річна дочка

Я фарбувала меблі в гаражі, а моя 3-річна дочка малювала крейдою на бетонній підлозі. Як раптом вона вимовила: “Я рада, що Бог зробив тебе моєї матусею”. Я не була готова до цього і перепитала: “Що?” На цей раз у неї вийшла більш незграбна фраза: “Я рада, що ти моя матуся від Бога”. Мої очі наповнилися сльозами. Потім моя маленька почала молитися: “Боже, дякую тобі за те, що ти дав мені мою матусю. І спасибі тобі (цього я не розібрала). Спасибі тобі за те, що вона готує мені сніданки і що ми будемо сьогодні готувати гарбузові бісквіти.

Сподіваюся, вони у нас вийдуть”. Потім вона відкрила очі і пішла малювати далі. “Хто навчив тебе всього цього?” – запитала я, намагаючись перебороти грудку, що застряга у горлі. Їй всього три роки, і я поняття не мала, що в її маленькому сердечку може бути стільки подяки. Зазвичай наша дочка ніколи не хотіла молитися вголос, навіть коли ми заохочували її. Дивно, що її маленьке сердечко може вміщати в себе більше любові, ніж я могла собі уявити, а її думки можуть охоплювати такі поняття, як Бог, любов і вдячність …
“Спасибі, Шейло, – сказала я, посміхнувшись. – Я дуже рада, що Бог послав мені таку донечку “. Я обняла б її, якби мої руки не були в білій фарбі, а між нами не було такої великої відстані. Я думала, що це кінець розмови, але дочка задала ще одне питання …

 

“Тобі довелося довго чекати мене, мамо?” – запитала Шейла. Я розповідала їй цю історію сотню разів, але вона хотіла почути її знову. Я підійшла до неї ближче: “Так, люба. Я просила Бога про дитину знову і знову, але він довго не давав її мені. А потім, коли ми з татом дізналися, що ти у мене в животику, ми були такі щасливі! ” “Ти знаєш, чому Бог так довго не давав тобі дитинку?” – запитала дівчинка. “Ні, сонечко, я не знаю”, – здивовано відповіла я. “Я знаю, чому, – сказала дочка. – Тому що він робив мене “. Я подивилася в її глибокі блакитні очі, які здавалися просто неземними; її кучеряве світле волосся пропускало крізь себе сонячні промінчики. У той момент мені здалося, що їй тисяча років.


“Він робив мене” – цієї відповіді мені було досить. Звичайно! У цьому було стільки сенсу! Дивлячись на неї в той момент, я розуміла, що ця дитина дуже довго спала у Бога на грудях, як ніби небеса не хотіли відпускати її. Я пишу це для всіх, хто вже дуже довго молиться про появу діток. Я пишу це для тих, хто вже втратив надію коли-небудь завести малюка. Не впадайте у відчай, не гнівайтесь на Бога. Він чує ваші молитви. Просто поки що він створює вашого малюка. Я не знаю, чи з’являться у вас діти при пологах або при усиновленні. Нам не дано зрозуміти, як все влаштовано на небесах, але, можливо, Бог так довго не дає вам малюка, тому що він творить справжній витвір мистецтва. І одного разу ваш малюк скаже вам: “Бог просто робив мене дуже довго”. І це й буде ваше щастя. Просто дочекайтеся його…

За матеріалами Блискавка.


Як мотивувати дитину до навчання?

Дізнайтеся, чому стимулювання нагородами не працює і що вибрати натомість.

Вибираємо мотивацію — внутрішню і зовнішню

Про внутрішню мотивацію ми рідко замислюємося. Це наші щирі бажання і, щоб пояснити свій стан, достатньо одного слова — «хочеться». Діти із задоволенням слухають музику улюбленої групи, майструють щось своїми руками або читають пригодницькі романи, тому що їм подобається це робити.

Зовнішня мотивація буває різною — від кишенькових грошей до оцінок у школі. Вона зводиться до фрази: «Зроби ось так — і отримаєш ось це».

Психолог Альфі Кон у книзі «Покарання нагородою» застерігає не тільки батьків, але й вчителів від різних заохочень. Одні батьки обіцяють відвести дитину в зоопарк за гарне навчання, інші купують гаджети або навіть платять гроші. Проблема в тому, що це не працює: школяр вчиться так само погано, а на додачу ще й ображається, що не отримав те, що йому обіцяли!

Вчителі намагаються мотивувати різними способами, які є більш шляхетними: вводять різні звання (кращий учень місяця), дають полегшення хорошим учням. Найчастіше буває так: кращим учнем місяця стає одна і та ж дитина, а полегшення отримує вузьке коло школярів, склад якого ніколи не змінюється. Решта просто відчувають себе невдахами.

Чому не працює зовнішня мотивація

Коли ми говоримо: «Зроби ось так — і отримаєш ось це», дитина спочатку сприймає обіцянку з ентузіазмом. Разом з цим у неї спрацьовує і інстинкт самозбереження.

Дитина починає шукати не творчий спосіб вирішення проблеми, а найнадійніший і найкоротший.

Вона запитує себе: «Навіщо ризикувати і здавати контрольну самому? Краще списати у відмінниці, так надійніше». Виходить, що відбувається підміна цілей: навчання не заради знань, а навчання заради отримання нагороди.

Зовнішня мотивація може відмінно працювати, але тільки разом з внутрішньою. Сама по собі вона не рухає вперед, а змушує «відбувати номер», скоріше отримати те, що хочеться, проклинаючи те, що робиш заради цього.

Що впливає на інтерес до навчання?

Кон виділяє три фактори, які впливають на мотивацію:

1. Маленькі діти готові вчитися і нічого за це не вимагають. У них сильно розвинена внутрішня мотивація: вони вчаться просто тому, що їм це цікаво.

2. Ефективно вчаться ті діти, які зберегли внутрішню мотивацію. А решту вважають неспроможними, але це не так. Деякі школярі отримують суцільні двійки, але при цьому виявляють себе в інших областях. Наприклад, знають напам’ять десятки пісень улюбленого виконавця (а на алгебрі не можуть пригадати таблицю множення). Або поглинуті читанням фантастики, а в бік класичної літератури навіть не поглянуть. Їм просто цікаво. В цьому і полягає суть внутрішньої мотивації.

3. Заохочення руйнують внутрішню мотивацію. Психологи Керол Еймс і Керол Двек з’ясували, що якщо батьки або вчителі роблять акцент на якомусь заохочення, то інтерес у дітей незмінно знижується.

З чого почати

Повернути мотивацію до навчання — процес довгий і успіх в основному залежить від батьків. Дорослим насамперед треба замислитися над змістом, співпрацею і свободою вибору.

1. Зміст. Коли дитина не виконує нашу вимогу, ми шукаємо способи впливати на її поведінку. Почніть з іншого: задумайтеся, наскільки розумна ваша вимога. Напевно, не станеться нічого страшного, якщо з фізики дитина буде отримувати не тільки четвірки і п’ятірки. І прохання «не шуміти» діти ігнорують не тому, що вони неслухняні, а з-за психологічних особливостей свого віку.

2. Співробітництво. На жаль, багатьом батькам це слово не знайоме в контексті спілкування з дитиною. Але чим старше діти, тим частіше ви повинні залучати їх до співпраці. Обговорювати, пояснювати, разом будувати плани. Спробуйте поговорити з дитиною як з дорослою людиною. Не треба сприймати в ножі бажання 15-річного хлопчика стати космонавтом. Спокійно поясніть, чому ви вважаєте це малореальним. Можливо, у ваших словах син знайде внутрішню мотивацію для зростання.

3. Свобода вибору. Дитина повинна відчувати себе частиною процесу, тоді вона буде відповідальніше підходити до вирішення проблем. Коли вона погано себе веде, запитайте її про причини. Ви можете заперечити, що і так знаєте, в чому справа, але все ж спробуйте. Можливо, відповідь вас здивує!

Шукаємо внутрішню мотивацію

Внутрішній стан дитини коригувати непросто, але все ж робота в цьому напрямку може принести плоди.

1. Навчіться приймати свою дитину. Наприклад, вам може не подобатися новий імідж дочки, але ви повинні його прийняти. Іншими словами, мова йде не про потурання, а про розуміння.

2. Поговоріть по душах. Якщо ви зі своєю дитиною досить близькі, для початку просто поговоріть. Спитаєте, що їй цікаво і які проблеми виникають у навчанні. Разом знайдіть вихід із ситуації.

3. Допоможіть дитині визначитися зі справою життя. Найчастіше внутрішньої мотивації не має, оскільки дитина не розуміє, навіщо їй взагалі потрібні ці формули, нескінченні правила та теореми. Важливо визначитися, чим хоче займатися дитина після школи. Зрозуміти це допоможуть і довгі розмови з батьками, і консультації з профорієнтації, і книги для підлітків.

4. Побудуйте навчальний процес на захопленнях дитини. У навчанні потрібно постаратися поєднати щирі інтереси дитини (внутрішню мотивацію) з шкільними предметами. Цей процес індивідуальний і вимагає великої уваги з боку батьків. Наприклад, вивчати англійську можна за допомогою улюбленого кіно (існують навіть цілі програми, присвячені культовим фільмам). А підлітка, який обожнює комп’ютерні ігри, напевно, захопить програмування і науки, які пов’язані з ним.

Витягнути з дитини цю внутрішню мотивацію — ось завдання із завдань. Але для чуйних, тих, що думають, щиро зацікавлених батьків це не має стати проблемою.

За матеріалами Тутка.


Чому у дитини повинні бути обов’язки щодо домашнього господарства?

Обов’язки дитини вдома — це не просто примха батьків. Це спосіб навчити дитину бути відповідальною і піклуватися про інших людей. Про те, чому важливо, щоб у вашої дитини був список справ щодо домашнього господарства, і як мотивувати своє чадо займатися домашніми справами, ви дізнаєтеся з цієї статті.

В ході дослідження, яке проводилося компанією Braun Research, було опитано 1 001 особа (у вибірку потрапило тільки доросле населення). Результати опитування виявилися такими: 82% респондентів відзначили, що в дитинстві вони регулярно виконували роботу з домашнього господарства, і лише 28% людей повідомили, що у їх власних дітей є домашні обов’язки.

Сьогодні батьки хочуть, щоб їхні діти витрачали час на те, що буде сприяти їх успіху в майбутньому. Але за іронією долі багато батьків перестали ставити дітям в обов’язок домашні справи, хоча їх користь була доведена неодноразово.

Річард Ренд, психолог

Десятиліття досліджень показали, що наявність списку обов’язкових домашніх справ сприятливо позначається на навчанні дітей, їх психіці, а також в майбутньому це піде на користь їхній кар’єрі.

Згідно з дослідженням Марті Россмана, почесного професора Міннесотського університету, якщо ви з раннього віку привчайте свою дитину виконувати роботу щодо домашнього господарства, то, в майбутньому, вона буде відчувати себе самостійною, відповідальною і впевненою у собі людиною.

Суть дослідження така: було обрано 84 дитини, дослідження проводилося протягом трьох періодів життя цих людей. Перше дослідження було проведено в дошкільному віці, друге — коли дітям було 10-15 років, а третє — коли їм виповнилося 20-25 років. Результати дослідження показали, що у дітей, яких залучали для виконання домашніх обов’язків з трьох-чотирьох років, склалися більш теплі стосунки з родиною і друзями, вони були більш успішними в школі та університеті. Вони також почали просуватися по кар’єрних сходах набагато швидше в порівнянні з тими, у кого їх не було, і з тими, у кого вони з’явилися лише в підлітковому віці.

Домашні обов’язки вчать дітей бути чуйними і піклуватися про інших, зазначає Річард Вейсборд, психолог Гарвардської школи бізнесу. У процесі дослідження, результати якого були опубліковані в минулому році, він і його команда опитали 10 000 школярів та студентів. Підліткам необхідно було визначити, що з перерахованого вони цінують більше: досягнення, щастя чи турботу про інших.

Майже 80% респондентів віддали перевагу досягненню і щастю, а ніж турботі про інших. Проте результати дослідження також показали, що зі щастям люди частіше асоціюють не великі досягнення, а міцні і довірливі відносини з іншими людьми. Річард Вейсборд вважає, що сьогодні спостерігається дисбаланс цінностей і оптимальний шлях повернутися в потрібне русло — це з дитинства вчити дітей доброті, а також формувати у них відповідальність, бажання допомагати іншим, залучаючи їх до домашніх обов’язків.

Наступного разу, коли ваша дитина буде відмовлятися від домашніх справ під приводом того, що їй потрібно робити домашнє шкільне завдання, не піддавайтеся спокусі погодитися на вмовляння дитини і звільнити її від обов’язків в будинку. Коли шкільні завдання конкурують з домашніми обов’язками і ви робите вибір на користь першого, ви відправляєте дитині таке послання: оцінки і особисті досягнення важливіше, ніж турбота про інших. Можливо, зараз це здається несуттєвим, але з плином часу ви зрозумієте, що така поведінка була неправильною.

Мадлен Левін, психолог, автор книги «Навчайте дітей правильно»

Ось кілька порад, які допоможуть вам мотивувати дітей для виконання робіт у домашньому господарстві:

Слідкуйте за тим, що говорите. За результатами дослідження, проведеного в минулому році, було виявлено, що якщо ви будете дякувати дитині за те, що вона була хорошим помічником, а не просто говорити їй «дякую за допомогу», то її бажання займатися роботою значно зросте. Саме цим ви підвищуєте самооцінку дитини, вона відчуватиме себе людиною, яка корисна і важлива іншим.

Складіть розклад справ. Внесіть домашні справи в розклад вашої дитини поряд із заняттями музикою чи спортивними тренуваннями. Так, ваше чадо зможе планувати свій час і привчиться до порядку.

Перетворіть це в гру. Всі діти люблять ігри. Зробіть з домашніх обов’язків гру, придумайте різні рівні справ, яких вашій дитині належить досягти. Наприклад, для початку вона може розкладати речі, а через деякий час отримає право користуватися пральною машинкою.

Не давайте дитині гроші за те, що вона допомагає вам зі справами. Психологи вважають, що грошова нагорода може призвести до зниження мотивації дитини, так як альтруїстичний порив в такому разі перетворюється на бізнес-операцію.

Пам’ятайте, що характер домашніх завдань має значення. Якщо ви не хочете виростити егоїста, то завдання, які ви даєте дитині, повинні бути такими, щоб вони приносили благо всій сім’ї.

  • Правильно: «Потрібно витерти пилюку у вітальні і помити посуд після вечері».
  • Неправильно: «Прибери у своїй кімнаті і попери свої шкарпетки».

Забудьте фразу «виконай домашні справи». Пам’ятайте, що ви не повинні наказувати. Замість того, щоб сказати: «виконай домашні справи», — скажіть: «Давай впораємося з нашою роботою». Таким чином, ви зробите акцент на тому, що домашні обов’язки — це не тільки рутинний борг, але і спосіб подбати про всіх членів родини.

Не асоціюйте домашню роботу з негативом. Не слід застосовувати роботу в будинку в якості покарання за провину. Коли ви обговорюєте з дитиною домашні обов’язки, у тому числі і ті, які робите самостійно, намагайтеся говорити про них в позитивному або принаймні нейтральному ключі. Якщо ви постійно скаржитеся на те, що вам доводиться мити посуд, повірте, чадо піде за вашим прикладом і теж почне нарікати.

За матеріалами Тутка


Дитина буде такою, якою її виховали батьки

Кожному з батьків необхідно знати одну важливу річ … Будь-яка дитина є такою, якою її виховали її ж батьки. І якщо наше чадо робить щось не так, як хотілося б, то батькам необхідно сісти і добре подумати, що вони робили не так і як це можна виправити. Їм виправити, батькам.

«… я зрозуміла, що люди в Інтернеті набагато тупіші та більш відразні, ніж моя дочка. Це плюс».
З відповіді мами 11-річної дівчинки на коментар в ФБ

Перекладаємо на українську мову: «Моя дочка тупа і відразна. Слава Богу, є люди набагато тупіші та більш відразні».

Матусі, я вас всіх люблю, але дітей шкода.

Знаєте, чого ніяк не хочуть розуміти 99% батьків, які приходять до мене на консультації? Що дитина у них вийшла такою, якою вони, батьки, її виховали. Що всі комплекси, недоліки, всі «він нічого не хоче», «вона зовсім знахабніла», «він мене має за порожнє місце» – це результат їх батьківського піклування. Якщо тільки дитина не з’явилася в родині в свої 14 років.

Так ось. Заявляю впевнено і офіційно: дитина – така, якою ми її виховали.

Розмови про вплив поганої компанії, Інтернету, шкільних вчителів, обставин, неправильної генетики – це лише спроби зняти з себе відповідальність і знайти винних у власних помилках.

Так, погана компанія запропонує ВАШІЙ дитині наркотики, візьме з собою на пограбування кіоску і розповість, звідки беруться діти. Так, Інтернет розкаже ще й про те, як саме зачати цих дітей, покаже тупі іграшки і запропонує ВАШІЙ дитині кілька безболісних способів самогубства.

Так, шкільні вчителі не особливо хвилюються через те, щоб ВАША дитина отримала якісну освіту. Так, держава сьогодні анітрохи не переживає, скільки ви працюєте, щоб нагодувати ВАШУ дитину. Так, прадід чоловіка був бандитом з великої літери, а у ВАШОЇ дитини такий самий колір очей …

Побачили ключове слово? Тому що при правильному підході всі ці фактори не будуть мати ніякого впливу.

А тепер давайте поміркуємо. Помилки робили ми. Удобрювали рослину ми. Забували поливати і протирати листочки теж ми. Ми переклали її з підвіконня на книжкову полицю – ну і що, що світла не вистачає, головне – так красивіше і НАМ зручніше. Дозволили кішці ходити під неї в туалет. Під час веселих свят кидали в квітковий горщик недопалки і кісточки від курки. Рослина зів‘яла, припинила рости і з горщика погано пахне. Хто винен? Рослина?

Змушувати того, хто молодший і слабший, розплачуватися за помилки того, хто старший і сильніший – підло. Карати за те, чого самі не змогли сформувати – підло. Вішати ярлики, особливо прилюдно – підло.
Нецензурна лайка в обличчя матері – це крик про допомогу.

Аня дуже заважає своїй мамі. Тому що мама хоче вийти заміж, а Аня не подобається її обранцеві. Якщо чесно – є за що. Аня в свої 14 років вже добре знайома з алкоголем, відмовляється прибирати у своїй кімнаті, ночами сидить за комп’ютером і пащекує до мами з вітчимом такими словечками, яким позаздрив би боцман зі сорокарічним стажем. У Ані не складаються стосунки з класом, у неї немає подруг. Минулого року вона повернулася зі школи з виголенею скронею і малиновим волоссям.

Аня заплакала під час нашої розмови, коли ми торкнулися ночей «ВКонтакті». «А що мені ще робити вночі?! – кричала Аня. – Мені страшно! Мені треба, щоб хтось зі мною розмовляв! Я боюся залишатися сама, а вона з 8-ми років залишає мене ночами, тому що йде грати в більярд! А тепер до свого чолов’яги їде! »

Мене зовсім не дивує, що місяць тому Аню п’яну привели додому люди, які не пройшли повз дівча, що сиділо на лавочці.

Тому що і малинове волосся, і алкогольні коктейлі, і нецензурна лайка в обличчя матері – це крик про допомогу.

Але мама Ані щиро впевнена, що їй просто не пощастило з дочкою. Мама вважає, що 6 переїздів з міста в місто і п’ять шкіл за сім шкільних років не повинні були вплинути на нормальну дитину. Що 14-річна дівчинка повинна зрозуміти, що мама ще молода і хоче влаштувати своє життя – вийти заміж і народити малюка. З яким їй, звичайно, обов’язково пощастить… У відповідь на моє запитання про більярд вона, з інтонаціями повної впевненості в своїй правоті, сказала: «Я йду вночі, а вночі діти повинні спати!»
Мама каже, що я нечупара? Гаразд, я нею буду.

Як часто чую я від батьків претензії до дітей! І як не часто бачу розуміння того, що власні помилки необхідно виправляти самим. Вазон, який гине в горщику, можна врятувати. Змінити землю. Перекласти його туди, де йому буде вистачати світла і повітря. Поливати за графіком. Обережно відламати відмерлі листочки. Підживлювати. Не пускати до кімнати кішку … А якщо цього не робити, то краще буде пересадити його, наприклад, до лісу.

Але тоді вже не розраховуйте, що він буде тішити своїми барвами і запахами, весняним пробудженням і ошатною зеленню посеред зими. Або найняти садівника за великі гроші, нехай доглядає. Але тоді погоджуватися з тим, що перший пелюстки побачить садівник, а не господар. А з недопалками і кішкою він – так, не тішить, а заважає і дратує.

Якщо людині постійно говорити про те, що вона – свиня, вона рано чи пізно почне хрюкати. Якщо вважати, що дочка в 11 років тупа і огидна, вона обов’язково такою стане.

Багато хто, напевно, не повірять, але всі наші діти насправді дуже слухняні. Мама каже, що я нечупара? Гаразд, буду нечупарою. Тато вважає мене занудою і скиглійкою? Піду поплачу! Прислухайтеся до себе. Почуйте, що і як ви говорите дитині. Уявіть себе на її місці. Спробуйте відчути, що відчуває вона!
Вчинок можна виправити, а людина не може стати іншою.

Кілька років тому мені довелося відмовитися від послуг доглядальниці після того, як я почула її розмову з моїм трирічним сином: «Ти поганий хлопчик! Хороші хлопчики так не роблять!» Вона не розуміла головного: мій син – добрий. Так, він зробив негарний вчинок. Але він виправиться, саме тому, що він хороший!

Батькам треба взяти за правило одну дуже просту річ: ми засуджуємо не дитину, а її вчинок!

Треба навчитися розділяти ці дуже різні поняття: людина і вчинок. Вчинок завжди можна виправити. За нього можна відповісти. Наступного разу так не вчинити. А людина не може стати іншою. Відчуваєте різницю?

Ще раз. Будь-яка дитина є такою, якою виховали її батьки. І якщо вона щось робить не так, як хотілося б, то батькам необхідно сісти і подумати, що вони робили не так і як це виправити. Їм виправити, батькам. Якщо все робити поступово і з любов’ю, то рослина повільно, але все-таки видужає. І почне приносити радість. Головне – не запізнитися, поки вона остаточно не загинула.

За матеріалами Тутка.


Як батьки програмують майбутнє своїх дітей

Батьки – це авторитет для дитини

Сорокарічна жінка розповідала мені, як одного разу в дитинстві строга мама одягала її в нове платтячко і, відправляючи гуляти на вулицю, суворим голосом попередила: «Прийдеш брудна – вб’ю!»
Вона пішла у двір і спочатку дуже боялася зробити хоч один незручний рух, з жахом уявляючи, що з сукнею може щось статися. Але потім у двір вийшли діти, почалася гра.

Поступово страх відпустив її і вона почала гратися, як і всі діти. Але в процесі гри хтось штовхнув її в безглуздій дитячій сутичці. Вона спіткнулася, впала, піднімаючись, наступила на край сукні. Почувся тріск тканини, і до свого жаху вона побачила своє платтячко – вимазане, з відірваним воланом. Відчуття жаху вона запам’ятала на все життя – вона ж була абсолютно впевнена, що тепер мама її вб’є. Вона почала плакати, і плакала так відчайдушно, що інші мами, які перебували у дворі, зібралися навколо неї і навперебій почали заспокоювати. Але нічого не допомагало – тому що дитина знала, що мама її вб’є.

Уявіть собі, яке потрясіння зазнала дівчинка, який жах вона зазнала по-справжньому, якщо дорослі люди, зрозумівши, чому вона так плаче, навіть не стали її вмовляти, щоб вона заспокоїлася, а стали шукати вихід із ситуації. Її привели додому до однієї з жінок, де платтячко зняли, випрали, пропрасували, щоб висушити. Потім дівчинку повели на сусідню вулицю, де знаходилося ательє мод. Там жінки пояснили ситуацію працівникам ательє, – і відірвану обірку пришили так, що й сліду не залишилося. І тільки після того, як дівчинка переконалася, що нічого не помітно, вона заспокоїлася…

Я описала цю ситуацію, щоб показати вам, – діти сприймають усіх по-справжньому, вони нам вірять. Ми для них – значущі люди. Тому наша думка, оцінка, яким вони вірять, як безумовна правда про них, звучить для них іноді як вирок. Особливо якщо ми говоримо їм це часто, вказуючи на якісь їхні якості, вміння або невміння. Вони нам дійсно вірять. І вважають нашу думку про них – кінцевою, як діагноз, який ми їм ставимо. Одна мама говорила мені сумним голосом, приречено:

– Вірші запам’ятовує погано. Пам’яті зовсім немає!

І я в черговий раз здивувалася, – як легко і бездумно батьки ставлять свої діагнози, прирікаючи дитину саме на підтвердження цього діагнозу.

– Але через те, що ви говорите це своїй дитині, вона не стане краще запам’ятовувати, – щоразу доводилося мені говорити. – Навпаки, завдяки вам дитина вже знає, що вона погано запам’ятовує, що пам’яті у неї немає… Вона приймає це як кінцевий висновок про себе…

Ми самі позбавляємо наших дітей можливостей зростання, розкриття певних здібностей, ставлячи такі «діагнози». Я пам’ятаю, як щоразу дивувалася, бачачи малюнки онука, – тривалий час він малював справжні «каляки-маляки», які малюють малюки, а не діти його віку. Його ровесники в дитячому саду малювали вже розгорнуті картини, показуючи навіть перспективу, масштаб, відображаючи міміку осіб, – він же малював чоловічків за принципом – крапка, крапка, два кружечка, ротик, носик, огірочок… Я розуміла – якісь мозкові структури ще не сформовані, тому він так примітивно і «неправильно» для свого віку малює. І ніхто з нас, дорослих, не говорив – ти не вмієш малювати… Минув час, і якось непомітно для всіх нас, – дитина раптом почала малювати, стала передавати і перспективу, і масштаб, і вирази облич. Просто – ніхто не поставив йому «остаточний» діагноз, позбавивши його перспективи вміти малювати.

Скільки разів, пропонуючи дорослим людям намалювати щось, потрібне в процесі якихось вправ, я чула: я не вмію малювати! – «Звідки ти це знаєш? – питала я. – Хто тобі це сказав? Ти просто почни, – і ти не зможеш не вміти! Не вміють тільки ті, хто знає, що не вміє і вже не намагається…» і справді, іноді упродовж декількох днів тренінгу люди починають малювати! Тому що просто скасовують «діагноз», що був поставлений їм в дитинстві.

Часто саме наші батьківські «діагнози» призводять до більш тяжких наслідків, ніж уміння або невміння щось робити. Наші думки і оцінки іноді приводять дітей до тривожності, до невіри в себе, до опускання рук, до приреченості. Навіть наше безневинне здавалося б: «Ну, і що ти накоїв? Що ти зробив, я тебе питаю?!!» сказане трагічним голосом з приводу не такого вже значимого вчинку дитини, викликає у неї відчуття, що сталося щось страшне. Іноді, знову ж таки, навіть не бажаючи цього, ми викликаємо в дитині відчуття непоправності того, що сталося, приреченості тому, що вона скоїла те, що не можна змінити!

І це може призвести до справжньої трагедії (і такі випадки бувають!), – до самогубства дитини, коли вона не може жити під тягарем власної провини і нікчемності, що навіяні йому, нехай і несвідомо, не спеціально, такими ось караючими батьками. Ми ніби прирікали дитину до якоїсь певної поведінки, повідомляючи їй про кінцівки своїх висновків про неї та її вчинках.

Не прирікайте дітей на невпевненість у своїх силах

Я чула розповіді багатьох дорослих людей про те, як «переслідують» їх і в дорослому житті такі ось «вироки» батьків. Як мамине зауваження, яке повторили багато разів в дитинстві: «Господи! Ну що це за кара така!», – довгі роки викликало в людині почуття провини, невпевненості в собі, навіть страху будувати серйозні стосунки з партнером. Дійсно, – кому треба така кара! Навіщо собою, – таким, псувати людям життя? Як мамине «пророцтво»: «Нічого путнього з тебе не вийде!», сказане за дитячі пустощі і непослух, – переслідувало людину все життя.

І в ситуації будь-якої невдачі, такої природної для будь-якої людини, що проживає своє життя, ці слова спливали в голові як вирок, – говорила ж мама, нічого путнього з мене не вийде… Як «пророцтво»: «За таким хуліганом, як ти, в’язниця плаче!» – збувалося в самому реальному сенсі, – рано чи пізно людина потрапляла до в’язниці. (І скільки їх, таких, що потрапили до в’язниці, в дитинстві були запрограмовані батьками, що поставили своїм дітям такий страшний «діагноз»!)


Усвідомлюючи наші пророчі, «творчі» здібності, ми повинні зрозуміти, – дитина не повинна дізнаватися від нас про такі ось безперспективні сценарії її життя! Любити дитину, це означає – навчити її в будь-якій ситуації, при будь-якому неуспіху або невдачі бачити перспективу, вірити в себе, шукати і знаходити вихід з будь-якої ситуації. Погодьтеся, ви, як дорослі люди, що живете дорослим життям, знаєте, як це важливо. Як важливо не опускати руки в будь-якій ситуації. Як важливо вірити в те, що все обов’язково буде добре… Але для цього нам потрібно дати можливість дитині побачити вихід, «некінечність» будь-якого факту, вчинку.

Допомогти їй усвідомити, що все може змінитися, що у неї є сили виправити помилку, стати краще, сильніше. Адже ми, дорослі, знаємо, що все змінюється, що все «не кінцеве». Саме цим знанням нам і потрібно поділитися. Про це нам потрібно розповісти дітям. І ніхто крім нас не розповість нашим дітям, що у них є можливість залишитися хорошими навіть після поганих вчинків. Можливо, це одне з найважливіших уявлень, які ми повинні сформувати у наших дітей, які дійсно підтримають їх в життя. За які вони будуть нам по-справжньому вдячні.

А для цього, – потрібно знову ж, допомогти дитині усвідомити причину своїх вчинків, – так легше буде зрозуміти, як змінити ситуацію, де знайти вихід. А для цього, знову ж таки, нам потрібно мати свій добрий погляд на дитину. Як на хорошу дитину, а не як на злочинця, за яким уже тюрма плаче!

Ось в цих поясненнях і вірі в добру дитину, у якої, навіть якщо вона зробить поганий вчинок, залишається перспектива виправитися і залишитися хорошою людиною, – і є справжній вираз любові! Дитина кусається, – треба сказати їй, що вона скоро виросте і перестане кусатися. Що всі маленькі діти кусаються, але потім всі перестають. Дитина взяла чужу річ, – тому що ще мала і не може противитися своїм бажанням. Але вона обов’язково виросте і дізнається, що у кожної людини є свої речі і їх брати можна, тільки запитавши, чи дозволить ця людина взяти належну їй річ. І дитина обов’язково навчиться цього і виросте чесною людиною. Дитина побилася, – так відстоювала себе. Але з часом вона зрозуміє, що відстоювати себе можна не тільки бійкою. Вона навчиться домовлятися, вона навчиться вибирати собі друзів, з якими не доведеться битися. Дитина нагрубила дорослим, але вона обов’язково навчиться поводитися так, щоб не ображати інших людей, щоб не зривати на них свій настрій. Все це приходить з віком.

Дитина повинна дізнатися, що вона – нормальна. Що вона – «така». Просто, – вона чогось ще не навчилася, щось зробила необдумано. Але у неї є можливість виправити всі свої помилки. У неї є можливість змін. Ми повинні допомогти дітям усвідомити, що все змінюється. Що її сором’язливість з часом мине, що друзі у неї обов’язково з’являться, що «двійку» вона обов’язково виправить, що після «нерозділеного» кохання – обов’язково прийде інше, що життя ніколи не кінчається, допоки ти живий…

Ось чому, знову ж таки, нам, дорослим, – так важливо пам’ятати себе маленькими. Нам потрібно сказати нашим дітям, що ми розуміємо їх, тому що самі в дитинстві – іноді брали чуже або обманювали, билися або отримували двійки. Але з нас виросли хороші, нормальні люди. Ми для наших дітей повинні бути зразками перспективи в житті. Ось чому нам потрібно пам’ятати своє дитинство і говорити з нашими дітьми про своє дитинство. Про кохання, яке скінчилося у тебе так сумно, про твої переживання, які минули з часом. Про твою боязкості, яка минула з часом. Про твої сварки з однолітками, з якими ти потім помирився. Завжди є місце змінам на краще!

За матеріалами Блискавка.


Як говорити зі своїми дітьми: прості, потужні і ефективні слова

Прості, потужні і ефективні слова. Тут ви не знайдете ні «спасибі», ні «терпи», хоча і вони, безумовно, теж дуже важливі. Наш пост – просто нагадування про те, що ми і так з вами знаємо, як відчуваємо і помиляємося.

Шепіт
Ще під час роботи в школі я дала собі слово не підвищувати голос на учнів і взагалі на кого-небудь. Крик – прояв власної слабкості. Але діти, особливо маленькі, реагують на інтонацію більше, ніж на зміст промови. Як же достукатися до непосид без підвищених тонів?
Перевірено: єдині ліки, які діють ефективніше, ніж крики (нехай вони навіть з найкращих спонукань), – це коли ви нахиляєтеся до вуха вашого малюка, встановивши перед цим зоровий контакт, і починаєте говорити – дуже тихо. Це вимагає від батьків високого самовладання. Зате дає вражаючі результати.
Може бути
Тому що сказати традиційне «ні» – начебто зняти малюка з запобіжника. Заборона «в лоб» може спровокувати істерику, особливо, якщо дитина, яка чує «ні», голодна або просто втомилася. В якості альтернативи пропонуємо «може бути» – по суті, це чесно. Це краще, ніж підливати масло у вогонь за допомогою нескінченних «ні-ні-ні». Якщо діти запитують: «А ми підемо зараз на вулицю?», Я спокійно повідомляю: «Може бути». І додаю: «Якщо приберете всі іграшки на полиці і швидко одягнетеся». Це допомагає мотивувати хлопців поводитися відповідним чином. І далі все просто: прибрали іграшки, одяглися – пішли на вулицю, не прибрали – не пішли. Важливо, щоб дорослі самі виконували свої зобов’язання. Слова «Подивимося» і «трохи пізніше» діють так само ефективно.


Вибач
Дорослі теж помиляються. Що вдіяти? Ми не боги. Ми готові принести свої вибачення родичам, друзям, колегам по роботі. І наші діти потребують ввічливості не менш дорослих. Це моделює шанобливе ставлення до оточуючих. Дітям дуже потрібно бачити саме таке спілкування – хороший зразок задає формат поведінки в майбутньому, а ще допомагає зрозуміти, що ніхто в цьому світі не ідеальний, що, взагалі-то, правда.
Стоп
Сигнал, який зупиняє дитину, переривають її дії, які ми хочемо припинити, і підказує, що робити замість цього. Якщо діти носяться по квартирі, марно читати нотації, досить вимовити «Стоп!» І дати інструмент: «Сядьте за столом і складіть пазл / побудуйте замок». Домовтеся з малюком заздалегідь, що «Стоп, гра!» Діє на всіх без винятку при будь-яких обставинах: всі дії припиняються (якщо гра не за правилами, стає небезпечною, неприємною, занадто гучною …). Головне – не зловживати цим сильним інструментом, інакше він перестане бути ефективним.


Очі
Ми всі слухаємо уважніше, дивлячись в очі співрозмовнику. Коли я хочу бути впевненою в тому, що хлопці мене дійсно слухають і чують, я питаю: «Де очі?» Підказка: вимовляти це потрібно абсолютно спокійно, краще ласкаво, з усмішкою або нейтрально, інакше діти просто не захочуть на вас дивитися. Кому ж захочеться зустрітися поглядом зі злою та верескливою людиною? А як тільки дитячі очі прикуті до вас, ви володієте дитячим увагою.
Вчимося
Якщо наша дитина робить помилку, на допомогу приходить фраза «Це нормально, нічого страшного – ми всі вчимося!» Вона ж стане в нагоді для захисту від косих поглядів, від людей, які засуджують дивляться на нас разом з дитиною.Зрештою, ми всі вчимося, включаючи і тих, хто свердлить нас поглядом.
Ти можеш!
Нагадуйте про це дитині, коли вона сумнівається в своїх силах. Невдача – це лише сигнал про те, що малюк доcягне бажаного результату, якщо докладе трохи більше зусиль, потренується. Скажіть дітям, що ви знаєте, що вони можуть. І обов’язково відкрийте секрет: багато з того, що ви зараз самі робите з легкістю, колись зажадало від вас стільки старань.


Будьте!
Коли діти задають питання, подаруйте їм свої очі і увагу. Коли малюки про щось розповідають, слухайте. Будьте зі своєю дитиною. Це так багато значить для маленької людини. Якось по дорозі додому з дитячого садка мій трирічний син, задаючи вже сто перше питання, зрозумів, що я відповідаю машинально «так-ні» (сили після робочого дня під кінець), а розмову мені все-таки хотілося підтримати.У підсумку я почула наполегливе: «Ну, мамо, говори! Ти не говориш! »Діти одразу відчувають, наскільки ми занурені в розмову з ними.
Завжди!
Тож не дивно, що там, де діти, завжди гамірно і неспокійно! Трапляються істерики, прибираються подалі солодощі, скасовуються розваги. Але деякі речі залишаються недоторканними. І наша любов до дітей – в їх числі. Дуже важливо сказати їм про це. Особливо в ті дні, коли щось пішло не так, почуття виснажені, а сили закінчуються. Це частина вечірнього ритуалу перед сном. Я обіймаю сина і кажу йому: «Мама тебе дуже любить і завжди буде любити, що б не сталося». Дітям дуже важливо знати і чути, що наша любов до них беззаперечна і безумовна. Постійна! Назавжди!

За матеріалами Блискавка.